Смешные анегдоты!
Ох уж эти детки - Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: “мы с тобой, как 2 козлика”, сестра : “козёл здесь один, а я - заинька”
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
— А как же запах? Муж:
— Ну сдохнет так сдохнет.
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде. . .
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Правда это не анегдот , а объявление о продаже Жигулей :
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!
Стоит мужик голый на берегу реки и все звездит про себя чего—то типа “Эх, -лядь”, к нему другой подходит и спрашивает:
— Мужик, ты чего?
— Да вот, купался — трусы течением унесло.
— Да и ладно, -уй с ними!
— -ЛЯДЬ В ТОМ И ДЕЛО, ЧТО -УЙ С НИМИ ВМЕСТЕ!
Волька и старик Хоттабыч просыпаются с бодунищща:
— Башка трещит, изо рта воняет. Хоттабыч мац—мац себя за бороду — ни одной волосины не осталось. Он в панике:
— О Волька, что вчера случилось?
— Ты чё, старый хрыч совсем дупля не ловишь?! Забыл как ты вчера в ресторане орал того мол хочу, этого. . . Вот всю бороду и выдергал.
Хатабыч себя за грудь мацает, ни одной волосины. . .
— О Волька, а это что?
— Ну ты даешь! Забыл как мы вчера по бабам пошли. Кто орал, ту хочу, эту. . . Вот все волосы с груди и повыдергивал.
Хатабыч заглядывает в трусы, а там мандавошки с разноцветными фонариками бегают.
— ВОЛЬКА!!!
— Блин дед. . . Когда мы на гаишников нарвались, ты куда их послал?
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…
Навароченный француз приехал в Украину.
…
- Здесь тоже нигде нет туалета!!!
Когда соотечественники за рубежом меня спрашивают: “где здесь туалет?”, я гордо отвечаю “я - [заполнить самостоятельно 😃], и сам решаю, где туалет”.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. “Я собрал вас неслучайно” - обратился к ним Человек-психиатр
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
В древней Руси не было слова ‘оргазм’, поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное …
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.
Сидит на опушке леса мужик (М) с вязанкой дров, курит. Рядом останавливается крутой джип, оттуда выходит Новый Русский (НР), в красивой форме, с навороченным ручным пулеметом, и спрашивает
НР: Слыш, бомжара, тут медведь где?
М: Здоров будь! А это… Медведь… зачем тебе?
НР: Ты тупой ёпта? Медведя валить приехал, на охоту.
М: Ну ты это… Медведь! Медведь - хозяин леса. Мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с рогатиной…
НР: Дебил, у меня пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS. Какая рогатина, нах? Короче, я пошёл.
Новый русский уходит. Мужик сидит, курит. Через минут 20 короткая очередь, дикий крик, тишина.
М: (вздыхая) Теперь вообще непонятно как за дровами ходить. У медведя, значит, две рогатины в сумме, пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS…
Продам запорожец.
-Сколько?
-Один
-Стоит сколько?
-Два года стоит.В гараже.
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь -стань политиком.
Доктор у меня, что-то болит.
Вот вам ,какая-то таблетка.
На оплодотворение глазами программистов:
- Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
- Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
- В одном— миллилитре содержится около 100 млн сперм—атозоидов.
- В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
- Таким образом, пропускная способность мужского полового органа будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с.
Получается, что яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, блин, сам его выкинь!
(может быть баян,не помню😒)
Басни батоно Крыладзе
=================
Лебед, рак и щук
Однажды лебедь, рак и щук работа нашли: телега везти в дальний аул к дедушке Илико. Мандарины-шмандарины, укроп разный и прочий баранина. И запряглись в телега. А патом плохо получилось: рака телега переехал. Щук без вода подох, лебедь браконьер убил. Так что дедушка Илико голодный остался.
Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть. Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - не фиг на рынок ходить.
Это надо в анегдоты😁
“Извините, пахеро(исп.) - это онанист.
А так, да, мои испаноязычные друзья, будучи в гостях, первые дни ржали как кони над Мицубиши Пахеро, Пахеро- Спорт и Пахеро-Автоматик.”
Именно поэтому в Штатах они Мицубиси Монтеро.
По этой же причине у нас не продавался Daewoo Kalos:)
— Ты чего весь в синяках?
Самая большая праблема австралийца купившего новый бумеранг - избавится от старого!
- Дайте, пожалуйста пол литра беленькой… Ой, нет, нет - пол булки белого!
Это надо в анегдоты😁
“Извините, пахеро(исп.) - это онанист.
А так, да, мои испаноязычные друзья, будучи в гостях, первые дни ржали как кони над Мицубиши Пахеро, Пахеро- Спорт и Пахеро-Автоматик.”
По мексикански No Va - не едет. Поэтому форд нова, там продавали под другим названием.
У моего знакомого был Нисан Кашкай коричнего цвета.😆
Продал,много русских друзей прикалывались.😈
Политинформация на уроке.
Вовочка, как зовут госсекретаря ООН?
Чай Мастурбан Марьиванна!!!
Что?!
Ой, Кофе Анан!
Отныне слово “жидкость” считается неполиткорректным. Правильно говорить “еврейскость”.