Смешные анегдоты!
Навароченный француз приехал в Украину.
…
- Здесь тоже нигде нет туалета!!!
Когда соотечественники за рубежом меня спрашивают: “где здесь туалет?”, я гордо отвечаю “я - [заполнить самостоятельно 😃], и сам решаю, где туалет”.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. “Я собрал вас неслучайно” - обратился к ним Человек-психиатр
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
В древней Руси не было слова ‘оргазм’, поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное …
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.
Сидит на опушке леса мужик (М) с вязанкой дров, курит. Рядом останавливается крутой джип, оттуда выходит Новый Русский (НР), в красивой форме, с навороченным ручным пулеметом, и спрашивает
НР: Слыш, бомжара, тут медведь где?
М: Здоров будь! А это… Медведь… зачем тебе?
НР: Ты тупой ёпта? Медведя валить приехал, на охоту.
М: Ну ты это… Медведь! Медведь - хозяин леса. Мой дед ходил на медведя с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с рогатиной…
НР: Дебил, у меня пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS. Какая рогатина, нах? Короче, я пошёл.
Новый русский уходит. Мужик сидит, курит. Через минут 20 короткая очередь, дикий крик, тишина.
М: (вздыхая) Теперь вообще непонятно как за дровами ходить. У медведя, значит, две рогатины в сумме, пулемет с прибором ночного видения, лазерный прицел, 10 обойм, броник и GPS…
Продам запорожец.
-Сколько?
-Один
-Стоит сколько?
-Два года стоит.В гараже.
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь -стань политиком.
Доктор у меня, что-то болит.
Вот вам ,какая-то таблетка.
На оплодотворение глазами программистов:
- Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
- Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
- В одном— миллилитре содержится около 100 млн сперм—атозоидов.
- В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
- Таким образом, пропускная способность мужского полового органа будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с.
Получается, что яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, блин, сам его выкинь!
(может быть баян,не помню😒)
Басни батоно Крыладзе
=================
Лебед, рак и щук
Однажды лебедь, рак и щук работа нашли: телега везти в дальний аул к дедушке Илико. Мандарины-шмандарины, укроп разный и прочий баранина. И запряглись в телега. А патом плохо получилось: рака телега переехал. Щук без вода подох, лебедь браконьер убил. Так что дедушка Илико голодный остался.
Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть. Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - не фиг на рынок ходить.
Это надо в анегдоты😁
“Извините, пахеро(исп.) - это онанист.
А так, да, мои испаноязычные друзья, будучи в гостях, первые дни ржали как кони над Мицубиши Пахеро, Пахеро- Спорт и Пахеро-Автоматик.”
Именно поэтому в Штатах они Мицубиси Монтеро.
По этой же причине у нас не продавался Daewoo Kalos:)
— Ты чего весь в синяках?
Самая большая праблема австралийца купившего новый бумеранг - избавится от старого!
- Дайте, пожалуйста пол литра беленькой… Ой, нет, нет - пол булки белого!
Это надо в анегдоты😁
“Извините, пахеро(исп.) - это онанист.
А так, да, мои испаноязычные друзья, будучи в гостях, первые дни ржали как кони над Мицубиши Пахеро, Пахеро- Спорт и Пахеро-Автоматик.”
По мексикански No Va - не едет. Поэтому форд нова, там продавали под другим названием.
У моего знакомого был Нисан Кашкай коричнего цвета.😆
Продал,много русских друзей прикалывались.😈
Политинформация на уроке.
Вовочка, как зовут госсекретаря ООН?
Чай Мастурбан Марьиванна!!!
Что?!
Ой, Кофе Анан!
Отныне слово “жидкость” считается неполиткорректным. Правильно говорить “еврейскость”.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись “Здесь были туристы из России” состоит всего из трёх букв…
Дизайнер на приеме у врача:
— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…
В немецкой семье бриллиантовая свадьба. Репортёр спрашивает деда: “какие годы вашего брака были самыми счастливыми”. Дед : “Когда я был 5 лет на восточном фронте и потом 6 - в русском плену”
Пионер в автобусе:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: - Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер: - В тираж?
Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: - А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка: - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и постоянно резал еврейских детей.
Дедушка: - Товарищи, я не это имел в виду, я не знал, что этот хам еврейской
национальности.
Первый пассажир: - Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: - Я еще и картавить здорово умею!
Второй пассажир: - Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом!
Дедушка: - Да я…, я же и говорю, что неправильно выразился, потому…
Пионер: - Потому, что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить и Россию спасать - к арийскому порядку её приручать…
Милиционер: - Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: - Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Вспомнил военную молодость.
Дедушка: - В чем дело - пустите руки…, да посмотрите же, у меня и ножа никакого нет… !
Второй пассажир: - Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: - Да, старость не радость!
Пионер: - Hеотвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: - Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить… .
Пятый пассажир: - Будем высаживать между остановками?
Пионер: - Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Дедушка: - Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер же плохо отмывается… .
Шестой пассажир: - Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидоийчь, Иван Андреевич?
Дедушка: - Я…, я…
Шестой пассажир: - Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как и посоветовал пионер… .
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск… .