Search in topic

Смешные анегдоты!

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

Это я почему раньше такой злой был… - потому что седла на лисапеде не было…

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

это Вы еще книжку не читали , там и трактор …говорил )))

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался…

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! »
Муж: — Иди…

Встретил в Интернете: “Мужчина, 40 лет ищу секса”. Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия.

• Во сколько ты будешь дома?
• Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

— У меня оригами не выходит никак…
— А давно съел?

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец - ты единственный!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе… Эх, и чего мне в садике не жилось?

• Кто там?
• Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
• Так говорите.
• Это не домофонный разговор!
• Не открою.
• В общем… Я ваш участковый.
• Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

• Мама, а что это по телевизору показывают?
• Это, доченька, птичек убивают.
• А зачем?
• Чтобы не болели.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне? ».

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
— О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу…

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
   Функции фена в понимании мужчин:
4. Сушить выстиранные носки.
5. Пугать кота.

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты…
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электро - чайник, чем будет за это платить…

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики… Но! В России решили бороться именно с курением.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

“Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство”. Александр Пушкин.

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны

Наверное смешно, но СЛИШКОМ много букв…

но СЛИШКОМ много букв…

согласен.
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!

— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь…

• Слышь, а когда отменили крепостное право?
• В шестьдесят первом.
• Тогда ж Гагарин в космос полетел.
• Ну, видимо, в честь этого и отменили.

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить — зачем СТОЛЬКО воровать, — просто невозможно!

Антонина Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

• Кайова!
• Нет, это верблюд.
• Ебут?!
• Нет-нет… Кайова, кайова!

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Антонина Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

+++++++++++++++
А на поминках порвали два баяна . И люди поняли - что такое плакать от счастья …

Сами вы говно. © Жизнь

Совещание МЧС:
— Воду освящали?
— Да
— Людей крестили?
— Да
— Сухой закон приняли?
— Да
— Ну я не знаю даже как еще бороться с наводнением…

Отель понравился, номер вообще супер, a полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыла…)

Все страны, где разрешены гей- свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну, не пи…асы ли?

— Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, кум, не ту страну бомбили.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать…
Судя по виду — он уже везде был!

“Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей”. Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет… И что же?

— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время… Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать…

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.

• Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
• Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
• А сколько лет вы женаты?
• Да года еще нет…
• А, как вы занимаетесь сексом?
• Выключаем свет и ложимся на левый бок.
• Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
• Что? Лицом к маме?

Из жизни
Репетиция всепогодного истребителя дважды переносилась из-за того, что на Подмосковье нагрянули проливные дожди.

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?