Search in topic

Смешные анегдоты!

это Вы еще книжку не читали , там и трактор …говорил )))

который при запахе свежих пирожков ехал “не-туда” или вообще ехать отказывался- делаем вывод, что жители деревни начали возвращаться или появился кто-то третий (аналогично Печкину или дяде Федору)

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле…
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

Я тут у девушек видел статус, типа: " Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на “пять”.
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.

— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!

Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
" Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют ".
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:

• Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
  Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел.
  … И так 49 человек.
  Стюард в ступоре.
  Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
• Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000.
  Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
• Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Легко симулировать оргазм. Вы попробуйте симулировать эрекцию!

Кабинет психиатра. Расслабленный доктор ждет, что хоть кто-то заглянет. Вдруг стук в дверь:-Разрешите?
-Конечно!!! - радостно потирает руки доктор
К нему, задом вперед , на четвереньках вползает мужик, и тянет что-то за собой.
-Мы собачка? - радостно потирая руки, спрашивает врач.
-Нет.
-Черепашка?
-Нет.
-Ну тогда котик?
-ДА…! Доктор, вы что идиот?! Я ваш системный администратор, и тяну к вам сеть!!!

“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке…

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

После вчерашнего матча ,вратарь не только поцеловал штангу, но и сделал ей предложение!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»… Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т…к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом - валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом. Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе…

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в “МММ-2011”, я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
“Единую Россию” на последних выборах не так уж и фальсифицирован…

Новый прокурор заступил на должность со словами:“Я вам покажу как воровать!”

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор полиции …

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил
СРАЗУ ВОЙТИ?
а меня угораздило ответить,
НЕТ, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

Рано утром мужик сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень.

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Суровые парни…

"Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.

Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками… медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.

В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы."

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад…

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Несколько дней назад купил аквариум. Вот так у моего кота появился телевизор.

Было? нет?
Жена спрашивает у мужа:

• Что такое разнообразие?
• Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
• А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
• Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:

• Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
  Встает Вовочка:
• Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
  ******

Стоят как то негр и белый в общественном туалете.
Негр смотрит на член белого и спрашивает:

• Почему у тебя на нем написаны две буквы W и Y? Что они означают?
  Ну белый задумался и сказал:
• Когда член встает то получается имя любимой девушки, которую зовут Wandy!
  Негр удивился и они разошлись!
  Через неделю снова эти двое встретились в туалете, белый смотрит, у негра появились те же самые буквы на члене “W” и “Y”. Белый удивляется и спрашивает, что они означают и не зовут ли его девушку тоже Вэнди!
  Негр смеётся и отвечает что когда член встает то появляется следующее:
• Welcome to Africa and happy holliday.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Ссора в сети:

• Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так “ой… нет… не надо… вдруг заразная”!

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: “Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно”.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:" Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею - в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара".

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро
понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Из вопросов армянскому радио:

• Чем отличается англичанин от еврея?
• Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
• Кто такой настоящий мужчина?
• Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
• Можно ли бороться со злом путем насилия?
• Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
• Почему, когда наешься, хочется спать?
• Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
• Почему братки так быстро ездят?
• Боятся забыть, куда они едут.
• А почему так часто стоят на обочинах?
• Забывают…
• Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
• Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
• Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
• Да, если его профессия - фальшивомонетчик.
• Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
• Это он бледнеет от ужаса.
• Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
• Яблоко от яблони… ну, не заводить же им быков?!
• Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
• Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
• Как правильно посадить гостей?
• Нужно все внимательно слушать и записывать.
• Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
• Потому что у них нет яиц.
• Что общего между блондинкой и Интернетом?
• Очень много пользователей.
• Кто изобрел полупроводники?
• Первым полупроводником был Иван Сусанин.
• От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
• Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
• Что такое муж?
• Это заместитель любовника по хозяйственной части.
• Может ли собака получить инфаркт?
• Может, если ей создать человеческие условия.
• Может ли вегетарианец любить женщину?
• Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
• Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
• Переходить улицу.
• Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
• Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
• Как расположить женщину к себе?
• Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
• Почему женщины так много болтают языком?
• Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
• Почему женщина, даже если готова сказать “да”, все равно сначала скажет “нет”?
• Если она сразу скажет “да”, то и говорить, собственно, уже и не о чем…
• Какая разница между женой и любовницей?
• Килограммов двадцать…
• А между мужем и любовником?
• Минут сорок…
• Что такое импотенция?
• Это когда сила гравитации превышает силу влечения… к ней.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что он на всякий случай проверил себе пульс.

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Спортмастера, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…

• Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

• Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

• В гробу! В гробу замкнутое пространство!

• Бабушка, а кто такая любовница?

• Ой, внученька - это воровка!

• А что она ворует, все что плохо лежит?

• Нет, внученька, все что хорошо стоит!

• Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром.

• С кем с кем?

• Ну, эта чокнутая пемза!

• Пааап, это Спанч Боб)))

• Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
  -… ??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.

Свадьба – это пьянка, о которой женщина мечтает с детства!