Search in topic

Смешные анегдоты!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»… Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т…к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом - валерьянкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом. Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе…

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в “МММ-2011”, я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
“Единую Россию” на последних выборах не так уж и фальсифицирован…

Новый прокурор заступил на должность со словами:“Я вам покажу как воровать!”

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор полиции …

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил
СРАЗУ ВОЙТИ?
а меня угораздило ответить,
НЕТ, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

Рано утром мужик сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень.

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Суровые парни…

"Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.

Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками… медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.

В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы."

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад…

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Несколько дней назад купил аквариум. Вот так у моего кота появился телевизор.

Было? нет?
Жена спрашивает у мужа:

• Что такое разнообразие?
• Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
• А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
• Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:

• Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
  Встает Вовочка:
• Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
  ******

Стоят как то негр и белый в общественном туалете.
Негр смотрит на член белого и спрашивает:

• Почему у тебя на нем написаны две буквы W и Y? Что они означают?
  Ну белый задумался и сказал:
• Когда член встает то получается имя любимой девушки, которую зовут Wandy!
  Негр удивился и они разошлись!
  Через неделю снова эти двое встретились в туалете, белый смотрит, у негра появились те же самые буквы на члене “W” и “Y”. Белый удивляется и спрашивает, что они означают и не зовут ли его девушку тоже Вэнди!
  Негр смеётся и отвечает что когда член встает то появляется следующее:
• Welcome to Africa and happy holliday.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Ссора в сети:

• Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так “ой… нет… не надо… вдруг заразная”!

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: “Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно”.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:" Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею - в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара".

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро
понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Из вопросов армянскому радио:

• Чем отличается англичанин от еврея?
• Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
• Кто такой настоящий мужчина?
• Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
• Можно ли бороться со злом путем насилия?
• Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
• Почему, когда наешься, хочется спать?
• Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
• Почему братки так быстро ездят?
• Боятся забыть, куда они едут.
• А почему так часто стоят на обочинах?
• Забывают…
• Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
• Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
• Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
• Да, если его профессия - фальшивомонетчик.
• Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
• Это он бледнеет от ужаса.
• Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
• Яблоко от яблони… ну, не заводить же им быков?!
• Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
• Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
• Как правильно посадить гостей?
• Нужно все внимательно слушать и записывать.
• Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
• Потому что у них нет яиц.
• Что общего между блондинкой и Интернетом?
• Очень много пользователей.
• Кто изобрел полупроводники?
• Первым полупроводником был Иван Сусанин.
• От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
• Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
• Что такое муж?
• Это заместитель любовника по хозяйственной части.
• Может ли собака получить инфаркт?
• Может, если ей создать человеческие условия.
• Может ли вегетарианец любить женщину?
• Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
• Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
• Переходить улицу.
• Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
• Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
• Как расположить женщину к себе?
• Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
• Почему женщины так много болтают языком?
• Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
• Почему женщина, даже если готова сказать “да”, все равно сначала скажет “нет”?
• Если она сразу скажет “да”, то и говорить, собственно, уже и не о чем…
• Какая разница между женой и любовницей?
• Килограммов двадцать…
• А между мужем и любовником?
• Минут сорок…
• Что такое импотенция?
• Это когда сила гравитации превышает силу влечения… к ней.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что он на всякий случай проверил себе пульс.

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Спортмастера, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…

• Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

• Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

• В гробу! В гробу замкнутое пространство!

• Бабушка, а кто такая любовница?

• Ой, внученька - это воровка!

• А что она ворует, все что плохо лежит?

• Нет, внученька, все что хорошо стоит!

• Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром.

• С кем с кем?

• Ну, эта чокнутая пемза!

• Пааап, это Спанч Боб)))

• Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
  -… ??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.

Свадьба – это пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

А в Мае женятся только те, кому в Июне рожать…

Завтра, 1 сентября, в 11:00 с платформы 9¾ отправляется Хогвартс-Экспресс. Пожалуйста, не опаздывайте на поезд!

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт “Папа” она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт “Дядя” -фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— Нет. А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Сегодня взял кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал “пи%%обол”… причем по буквам не подходило… но отец человек ответственный - он вместил!

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
  — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
  — Чё?
  — Да, примерно это я и имела в виду.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали… " Бисмарк.

— Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: “Вообще забудь, что он у тебя есть”. И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Офигенная вещь домофон!

…а вы знаете, что если набрать на домофоне звездочку, номер квартиры и решетку, то вам скажут, сколько в квартире денег?

"Чиновники — это трутни… " Бисмарк.

Еще несколько фраз, сказанных им (или приписываемых ему)

Разве румын - это национальность? Я думал, профессия.

Глупость — дар Божий, но злоупотреблять им не следует.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Революции замышляются гениями, осуществляются фанатиками, а их результатами пользуются подлецы.

Никогда люди столько не врут, как после охоты, во время войны и перед выборами.

Все мы - народ, и правительство - тоже.

Сербия — это серная спичка в возу сена.

Если вы хотите построить социализм, выберите страну, которую не жалко.

Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть.

Русские долго запрягают, но быстро едут.

Война против России - самоубийство из-за страха смерти.

Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Горе тому государственному деятелю, который не позаботится найти такое основание для войны, которое и после войны еще сохранит свое значение.

Даже победоносная война — это зло, которое должно быть предотвращено мудростью народов.

Война между Германией и Россией — величайшая глупость. Именно поэтому она обязательно случится.

— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Зухель. У меня был…

Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже… Если верить флагу России, то сейчас правят… Ну, ты меня понял…

В холодильнике на пироге была записка: “Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с запиской: “Пироги не будут мной командовать!”

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?

• Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
• Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Врач ругает студента практиканта:

• Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
• Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Врач: — Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.