Search in topic

Смешные анегдоты!

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Суровые парни…

"Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.

Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками… медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.

В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы."

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад…

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца…

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Несколько дней назад купил аквариум. Вот так у моего кота появился телевизор.

Было? нет?
Жена спрашивает у мужа:

• Что такое разнообразие?
• Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
• А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
• Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:

• Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
  Встает Вовочка:
• Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
  ******

Стоят как то негр и белый в общественном туалете.
Негр смотрит на член белого и спрашивает:

• Почему у тебя на нем написаны две буквы W и Y? Что они означают?
  Ну белый задумался и сказал:
• Когда член встает то получается имя любимой девушки, которую зовут Wandy!
  Негр удивился и они разошлись!
  Через неделю снова эти двое встретились в туалете, белый смотрит, у негра появились те же самые буквы на члене “W” и “Y”. Белый удивляется и спрашивает, что они означают и не зовут ли его девушку тоже Вэнди!
  Негр смеётся и отвечает что когда член встает то появляется следующее:
• Welcome to Africa and happy holliday.

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Ссора в сети:

• Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так “ой… нет… не надо… вдруг заразная”!

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: “Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно”.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:" Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею - в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара".

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро
понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Из вопросов армянскому радио:

• Чем отличается англичанин от еврея?
• Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
• Кто такой настоящий мужчина?
• Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
• Можно ли бороться со злом путем насилия?
• Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
• Почему, когда наешься, хочется спать?
• Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
• Почему братки так быстро ездят?
• Боятся забыть, куда они едут.
• А почему так часто стоят на обочинах?
• Забывают…
• Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
• Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
• Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
• Да, если его профессия - фальшивомонетчик.
• Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
• Это он бледнеет от ужаса.
• Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
• Яблоко от яблони… ну, не заводить же им быков?!
• Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
• Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
• Как правильно посадить гостей?
• Нужно все внимательно слушать и записывать.
• Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
• Потому что у них нет яиц.
• Что общего между блондинкой и Интернетом?
• Очень много пользователей.
• Кто изобрел полупроводники?
• Первым полупроводником был Иван Сусанин.
• От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
• Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
• Что такое муж?
• Это заместитель любовника по хозяйственной части.
• Может ли собака получить инфаркт?
• Может, если ей создать человеческие условия.
• Может ли вегетарианец любить женщину?
• Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
• Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
• Переходить улицу.
• Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
• Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
• Как расположить женщину к себе?
• Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
• Почему женщины так много болтают языком?
• Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
• Почему женщина, даже если готова сказать “да”, все равно сначала скажет “нет”?
• Если она сразу скажет “да”, то и говорить, собственно, уже и не о чем…
• Какая разница между женой и любовницей?
• Килограммов двадцать…
• А между мужем и любовником?
• Минут сорок…
• Что такое импотенция?
• Это когда сила гравитации превышает силу влечения… к ней.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что он на всякий случай проверил себе пульс.

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, Спортмастера, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры…

• Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

• Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

• В гробу! В гробу замкнутое пространство!

• Бабушка, а кто такая любовница?

• Ой, внученька - это воровка!

• А что она ворует, все что плохо лежит?

• Нет, внученька, все что хорошо стоит!

• Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром.

• С кем с кем?

• Ну, эта чокнутая пемза!

• Пааап, это Спанч Боб)))

• Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
  -… ??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается свадьбой.

Свадьба – это пьянка, о которой женщина мечтает с детства!

А в Мае женятся только те, кому в Июне рожать…

Завтра, 1 сентября, в 11:00 с платформы 9¾ отправляется Хогвартс-Экспресс. Пожалуйста, не опаздывайте на поезд!

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт “Папа” она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт “Дядя” -фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— Нет. А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Сегодня взял кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал “пи%%обол”… причем по буквам не подходило… но отец человек ответственный - он вместил!

• Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
  — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
  — Чё?
  — Да, примерно это я и имела в виду.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…

"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали… " Бисмарк.

— Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: “Вообще забудь, что он у тебя есть”. И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Офигенная вещь домофон!

…а вы знаете, что если набрать на домофоне звездочку, номер квартиры и решетку, то вам скажут, сколько в квартире денег?

"Чиновники — это трутни… " Бисмарк.

Еще несколько фраз, сказанных им (или приписываемых ему)

Разве румын - это национальность? Я думал, профессия.

Глупость — дар Божий, но злоупотреблять им не следует.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Революции замышляются гениями, осуществляются фанатиками, а их результатами пользуются подлецы.

Никогда люди столько не врут, как после охоты, во время войны и перед выборами.

Все мы - народ, и правительство - тоже.

Сербия — это серная спичка в возу сена.

Если вы хотите построить социализм, выберите страну, которую не жалко.

Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть.

Русские долго запрягают, но быстро едут.

Война против России - самоубийство из-за страха смерти.

Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

Горе тому государственному деятелю, который не позаботится найти такое основание для войны, которое и после войны еще сохранит свое значение.

Даже победоносная война — это зло, которое должно быть предотвращено мудростью народов.

Война между Германией и Россией — величайшая глупость. Именно поэтому она обязательно случится.

— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Зухель. У меня был…

Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные - таки тоже… Если верить флагу России, то сейчас правят… Ну, ты меня понял…

В холодильнике на пироге была записка: “Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с запиской: “Пироги не будут мной командовать!”

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?

• Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
• Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Врач ругает студента практиканта:

• Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
• Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Врач: — Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Понедельник. Я проснулся - и это уже неплохое начало недели!

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

— Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив.
— ???
— В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это правительство?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга?
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем”. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же,е… твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.