Смешные анегдоты!
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.
Название зубной щетки Орал Би это уже полностью готовый сценарий для порнофильма
Студенты-медики, готовясь к экзамену по латыни, случайно вызвали дьяволы!
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
“Накачай себе руки за 20 дней” тыкаю, а там сайт с порнухой.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам?”. Он будет жрать вместе с тобой
Свинья, увидевшая во дворе мангал,
стала ловить мышей и лаять на чужих.
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
Мне сказали: “Пить надо в меру…”
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки!!!
P.S.
— Я вас люблю, мадам, давно!
— Да вы пьяны!?
— Ваще в говно!
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее
-Сынок, оторвись от компьютера, эти человечки без тебя не умрут!
-Нет, мам, умрут. Я хилер.
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку…
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё: - Не, ну ты вообще ох""ла: Ладно, загадывай.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- …с черными пятнышками?..
- Ну… Бывает и с пятнышками.
- …и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два мешка из-под мусора. в одном из них была дырочка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. это заметил полицейский и остановил ее. -Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки. “Черт!”, сказала маленькая старая леди. Пойду-ка я обратно, соберу, что выпало. Спасибо, что сказали. “Не так быстро”, сказал полицейский. Откуда у вас эти деньги? Украли? “О нет!”, сказала старая леди. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами. И каждый раз как кто-то засовывает свою штуку в розовые кусты, я говорю: “20 баксов или я отрежу”. “Хм! Хорошая идея!”, засмеялся полицейский. Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? “Понимаете - сказала маленькая старая леди, не все платят”.
Вчера стою на остановке. Горит красный сигнал светофора. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и “комментаторский” голос гайца в рупор (цитирую): “И вот ВАЗ 21074 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы”.
Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
Отец:
— Это что, вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Самый страшный сон авиамоделиста: Снится что он умер, а жена распродаёт всё по той цене, которую он ей называл.
Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
Отец:
— Это что, вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Правильный вариант…
Отец:
-Он подлец девку нарисовал в ванной, так вся плитка отлетела!
одни баяны на ваших сайтах, смените источник.
Учительница: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. Отец: — Это что, вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Другая оконцовка:
- Это что, мы тут с мужиками 2 часа в очереди возле нарисованной бочки с пивом простояли.
Сел в автубус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на
меня.
Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
Я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я писать хочу…
больше они ко мне не поворачивались
Сейчас каждый второй подвиг-это ликвидация последствий первого
Единственный способ удержать бегущую лошадь-сделать на неё ставку
Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву
.
Встречали по одежке…
Чуть инче вариант:
- Встретили меня по одежке… Проводили тоже плохо…
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
—Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
— Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
— Я плачу за мед!
не догнал…
по теме:
-Дорогой,мы тут с девчонками собрались,поболтать-выпить…Я буду звонить,но ты трубку не бери пожалуйста…Не нарывайся…
От любви её загадочной,он стал нервным и припадочным…
-Здравствуй, мой зятёк!
- Здрасьте!
- А что это ты весь в синяках и ссадинах?
- Упал…
- Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!!
Вчера с детьми смотрела “СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ”. Там ведущая загадывает загадку детям: “ЛЕЖАТ ФАНТИКИ ВЕЗДЕ, А ДОЛЖНЫ ЛЕЖАТЬ В…?”… Ответ “в ВЕДРЕ!”, мне далеко не первым пришел на ум!..
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай…
Включает песню Дaнко “Малыш”. Звучит текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш… И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш”.
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости: - И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно: - Услышала, да? По-моему правая колонка хрипит:(
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
-
Мальчик, что такое?
-
Колеса потерял я.
-
Пойдем, я тебе свои дам.
-
Не, мама сказала на травке сидеть.
-
Мне бы такую маму…
-
Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
-
Неее, я реально спала…
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
как печально,но факт !
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства… А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне “Педигри”, “Чаппи”, мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… .
Продавец: - Сколько же у Вас животных???
Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол
и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — “сели” мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х…я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…
Парень решил подшутить над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.