Смешные анегдоты!
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния.
Название зубной щетки Орал Би это уже полностью готовый сценарий для порнофильма
Студенты-медики, готовясь к экзамену по латыни, случайно вызвали дьяволы!
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
“Накачай себе руки за 20 дней” тыкаю, а там сайт с порнухой.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам?”. Он будет жрать вместе с тобой
Свинья, увидевшая во дворе мангал,
стала ловить мышей и лаять на чужих.
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
Мне сказали: “Пить надо в меру…”
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки!!!
P.S.
— Я вас люблю, мадам, давно!
— Да вы пьяны!?
— Ваще в говно!
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее
-Сынок, оторвись от компьютера, эти человечки без тебя не умрут!
-Нет, мам, умрут. Я хилер.
Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку…
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: - Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё: - Не, ну ты вообще ох""ла: Ладно, загадывай.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- …с черными пятнышками?..
- Ну… Бывает и с пятнышками.
- …и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два мешка из-под мусора. в одном из них была дырочка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. это заметил полицейский и остановил ее. -Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки. “Черт!”, сказала маленькая старая леди. Пойду-ка я обратно, соберу, что выпало. Спасибо, что сказали. “Не так быстро”, сказал полицейский. Откуда у вас эти деньги? Украли? “О нет!”, сказала старая леди. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами. И каждый раз как кто-то засовывает свою штуку в розовые кусты, я говорю: “20 баксов или я отрежу”. “Хм! Хорошая идея!”, засмеялся полицейский. Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? “Понимаете - сказала маленькая старая леди, не все платят”.
Вчера стою на остановке. Горит красный сигнал светофора. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят гайцы, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и “комментаторский” голос гайца в рупор (цитирую): “И вот ВАЗ 21074 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы”.
Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
Отец:
— Это что, вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Самый страшный сон авиамоделиста: Снится что он умер, а жена распродаёт всё по той цене, которую он ей называл.
Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
Отец:
— Это что, вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Правильный вариант…
Отец:
-Он подлец девку нарисовал в ванной, так вся плитка отлетела!
одни баяны на ваших сайтах, смените источник.
Учительница: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. Отец: — Это что, вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Другая оконцовка:
- Это что, мы тут с мужиками 2 часа в очереди возле нарисованной бочки с пивом простояли.
Сел в автубус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на
меня.
Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
Я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я писать хочу…
больше они ко мне не поворачивались
Сейчас каждый второй подвиг-это ликвидация последствий первого
Единственный способ удержать бегущую лошадь-сделать на неё ставку
Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву
.
Встречали по одежке…
Чуть инче вариант:
- Встретили меня по одежке… Проводили тоже плохо…
Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:
—Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!
Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:
— Я воспитан без авторитарного давления!
Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:
— Я плачу за мед!
не догнал…
по теме:
-Дорогой,мы тут с девчонками собрались,поболтать-выпить…Я буду звонить,но ты трубку не бери пожалуйста…Не нарывайся…
От любви её загадочной,он стал нервным и припадочным…
-Здравствуй, мой зятёк!
- Здрасьте!
- А что это ты весь в синяках и ссадинах?
- Упал…
- Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…Упадешь ещё раз!!!
Вчера с детьми смотрела “СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ”. Там ведущая загадывает загадку детям: “ЛЕЖАТ ФАНТИКИ ВЕЗДЕ, А ДОЛЖНЫ ЛЕЖАТЬ В…?”… Ответ “в ВЕДРЕ!”, мне далеко не первым пришел на ум!..
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай…
Включает песню Дaнко “Малыш”. Звучит текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш… И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш”.
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости: - И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно: - Услышала, да? По-моему правая колонка хрипит:(
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
-
Мальчик, что такое?
-
Колеса потерял я.
-
Пойдем, я тебе свои дам.
-
Не, мама сказала на травке сидеть.
-
Мне бы такую маму…
-
Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
-
Неее, я реально спала…
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
как печально,но факт !
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства… А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне “Педигри”, “Чаппи”, мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… .
Продавец: - Сколько же у Вас животных???
Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол
и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — “сели” мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х…я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…
Парень решил подшутить над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.
Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.
-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:“Марат, кинь ключ”. А у них там 42 Марата работают…