Смешные анегдоты!
В наше непростое время странные вещи сплотили русских: гомосеки, кавказцы,воры,…
Жена Мужу - Лучше бы я вышла замуж за черта!
Муж: - Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
Жена Мужу - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж: - Ага, с которой он живет!
Нет такого решения, к какому не нашла бы проблемы женщина.
- Алло, это Иванов Иван Иванович?
- Нет, это Рабинович Самуил Ааронович.
- Простите, это 123-45-67?
- Нет, это 123-45-68.
- … Надо же, различие в седьмом знаке, а такой эффект!
Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные.
(Л.Д.Ландау)
Модель атома в натуральную величину
Тема для диссертации: “О тщетности физико-математических наук”.
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, трудовик начал жонглировать пальцами.
Мама бранит дочь:
- Запрещаю тебе так поздно возвращаться домой. Тебе же только 17 лет, вот я в твои годы…
- Знаю, знаю, - перебила ее дочь, - сидела дома, потому что мне было пять месяцев.
нормальному человеку, чтобы выспаться нужно ещё 5 минут…
Наше поколение любило бесплатно и считало в уме .(Михаил Жванецкий)
- Сарочка, я вас хочу !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ? - А ви меня на секс ?
-И шо ? - А нишо ! Лежим с вами, как два идьета…Я-без платья, ви - без секса…
Дочь учит уроки по русскому языку. Читаю название темы: “Синтаксис и Пунктуация” Решаю подколоть её и спрашиваю: “Это кто-испанцы? Португальцы? Римляне?” Отвечает: “Это ГРЕКИ”
Гы… полчаса назад, медосмотр у школьников, ребятки 10 класс. Назначаю таблеточку одной деве для профилактики простуд, объясняю, что это гомеопатия… Девушка выходит, слышу, как она за дверью грустно рассказывает, что у нее какая-то гомеопатия, типа болезнь.
Есть три способа делать какое-нибудь дело: способ правильный, способ неправильный и способ армейский.
Сори за мат, прямая речь )
В армии всё должно быть либо перпендикулярно, либо покрашено.
В армии нет воров, а есть распиздяи и проёбщики.
В армии нет слова «спиздили». В армии есть слово «проебал».
В армии нет слов «потерял» и «украл», есть «проебал» и «достал», или «зашарил», или «родил».
«Утратить военно-морским способом» – значит либо сломать, либо проебать.
— Делай раз: из положения стоя поставить левую ногу на табурет.
— Делай два: завязывай ботинок на правой ноге
— Делай три: поменять ногу.
— Делай четыре: завязывай ботинок на левой ноге
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные. — Может пельмени и приличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.
Подметил утром… Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный…
Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hу, ничего удивительного… бывает
- Как ничего??? Я же не женат!
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Жизнь-это шахматная партия, по окончании которой и короли, и пешки ложатся в один ящик
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла…
-Ви не знаете, отчего умер Рабинович ?
-От грипп!!
-Нуу, грипп - это ерунда.
Заранее извиняюсь, вдруг кого обижу…
Работаю в области рекламы. Уже много лет сотрудничаю с одним талантливым копирайтером. Если что, копирайтер, это тот, кто пишет тексты рекламные. Человек забойный, единственный из моего окружения кандидат исторических наук, которому не западло писать тексты рекламы продуктов и всякой другой шняги. Зовут его Антон. Но есть у него конкретные закидоны… Этой весной сделал он мне заказ, договорились встретиться, чтобы он гонорар забрал. А у меня - гости из Франции, знакомые жены по переписке на пару дней в командировку приехали. Хорошие ребята, двое парней, отлично говорят по-русски. Ну, Антон приходит к столу.усаживаю с нами, сидим разговариваем, я конверт с деньгами Антону передал, всё путём. Работает телевизор. Тут очередная новость про несостоявшийся где-то почему-го как-то гей-парад. И Антон проходя замечает:
-
Зря не разрешили, я бы с удовольствием его пошёл разгонять…
Французы мои немного прибалдели. Разговор наладился, всё, “проехали”. Но, видно, засвербило у потомков Наполеона. Минут через десять один из гостей его спрашивает: -
Вы поддерживаете антигейские законы?
Антон аж икнул от неожиданности. Прожевал, проглотил и говорит: -
Неа, не поддерживаю…
Тут уже я припух. Моря горят-леса текут. У французов лица расслабились. И тут этот паразит, не меняясь в лице продолжает: -
…гомосексуалисты - больные люди. Им надо создавать тепличные условия. На закрытых территориях. Чтобы никто жить не мешал. Чтоб не огорчались: ни интернета, ни телевидения, ни телефонов, ни переписки. Вдруг кто нахамит. Только здоровый образ жизни и чистая экология. Оймякон, думаю, по-дой-дёт.
И улыбается добро-добро так.
Доедали молча. Уж не знаю, слышали ли французы где это - Оймякон, но больше тем про защиту прав человека они до конца командировки не заводили. -
Слышал, “Белое солнце пустыни” хотят запретить за гей-пропаганду?
-
Где там гей-пропаганда?!
-
Ну помнишь: “Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!”
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
баян в тему
-Изя, Ви предтавляете, Сема таки оказался пидарасом…
-Шо, взял денег и не вернул?
-Та не, я в хорошем смысле этого слова.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина.
Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "… да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ — Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и зае… каждого по отдельности!
На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэншую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
- А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?
жена звонит и говорит мужу “дарагой, что делаишь?”
“я-окорока жарю, кот спит без задних ног”…
Давно доказано,что 80% всей работы делает всего 20% населения. Остальные 80% уверены,что входят в эти 20%.
Отличники!!!Всегда давайте списывать троечникам!!!. И тогда, …возможно, спустя годы, они примут вас на работу!!!
Жaрa . Пляж. Отдыхaю . Громкий басистый голос:
- Жaннa, зaпрaвь сосок!
Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: - Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом,
так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:
“Ежик по травке бежал… Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно… Как? Ну травка яйца щекотала… … Да не
порежется. А я вот как-то осокой порезалась… Ну ладно, дай дорасскажу… Короче, потом выскочил на асфальт, и у него }{уй
отвалился… Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!.. Что? А не знаю, может и
стоял… Может и большой… Хм… а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются… Ха-ха…
Вот… Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела… Фарш в мясном отделе свежий? … Ну ладно, я к тебе сегодня
зайду. Пока!”