Смешные анегдоты!
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме
Почему в советские времена говорили " на Украине " а сейчас говорят “в Украине” ? Потому что тогда Украина была на коне а сечас в ж…пе!
Посоветуйте что купить жене на день рождения? А не проще ли спросить у неё? Ну… Таких денег у меня нет!!!
- Да… Я тут рыбачил еще когда Путин президентом был!!!
- Хм… Так он и сейчас президент.
- Ты смотри, как Медведев быстро пролетел!!! 😃
Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Тонко и красиво , а по количеству “Спасибо” можно судить что наше общество здор о во .
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
— 
— 
С женой лучше не выпивать.Муж выпил–расслабился ,всё забыл…Жена выпила–напряглась и всё вспомнила !!!
Жена звонит мужу на работу:
-милый, вместо таблеток от поноса я положила тебе таблетки от нервов! Ты как?
Муж: -Наложил в штаны …но обсолютно спокоен! 😁
Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!.. - Да не знаю я такой!.. - Ну как же… : шумелка-мышь, деревья гнулись…
Однажды, столица коpоля Аpтуpа была окружена многотысячным войском неприятеля. Царь того войска отправил письмо Артуру, в котором сообщил, что снимет осаду города, если тот ответит на один очень сложный вопpос. Коpолю Аpтуpу давалось три дня, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то город будет разрушен.
Вопpос был: "Чего на самом деле хотят женщины? "
Коpоль Аpтуp опросил всю женскую половину столицы, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У коpоля не было выбоpа и он спросил какова будет цена. Ведьма хотела выйти замуж за лучшего pыцаpя королевста и друга Артура - Гавейна.
Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная, с одним зубом, отвратительно себя вела и ела руками. Король ни за что не хотел жертвовать своим другом, но все же поделился с ним.
И Гавейн согласился жениться на старой ведьме во имя свободы своего народа. После этого ведьма ответила на вопpос Аpтуpа.
Она сказала, что женщины больше всего хотят pаспоpяжаться своей собственной жизнью. После этого столица была спасена, все pадовались и наступило вpемя свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гавейн, скpепя сеpдце, зашел в спальню. Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо видел.
Он удивленно спpосил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а половину вpемени - стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью.
Гавейн задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи пpоводить со стаpой каpгой, или же днем видеть стpашную ведьму, а ночью быть с кpасавицей? Он pешил дать ей pешать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью.
Так какова моpаль этой длинной истоpии?
Моpаль такова - не имеет значения, кpасивая ваша женщина или стpашная, умная или глупая. Oна все pавно ведьма…
Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук…
И проклиная Интернет, голодной смертью умер дед!
- Сарочка, я вас хочу ! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье ! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить ? - А ви меня на секс ? -И шо ? - А НИ-ШО! Лежим с вами, как два идиёта…Я-без платья, ви - без секса…)
Мама ведет дочку Машу из садика:
- Маша, воспитатель мне сказала, что ты материшься!?
- Пи…дит!
Роспотребнадзор уличил всех россиян в нарушении авторских прав братьев Кирилла и Мефодия на использование кириллицы. Соответствующий документ написан на роспотребнадзорице и направлен в надзорные органы, Думу, Правительство и Президенту.
SMS от мужа жене:
“Привет, любимая. Я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Дома буду через 30 минут.
Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз.”
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками… Пока не наткнулся на Камасутру.
В аду продавцы-консультанты встречают “новобранцев” словами: “Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же”.
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН…
– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»
Пришел сын из армии. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:- Дед, а где бабка?- А не х@й было ездить в немецких танках!
Великая Отечественная Война.В окопе остались в живых командир и два педика!Навстречу движется вражеский танк!Командир кричит своим солдатам:-Бросай гранату!!!-Как же можно там же мальчики!?Танк приближается!-Я кому сказал бросай гранату!!!-Как же можно там же мальчики!?Танк уже совсем рядом!-Последний раз говорю бросай гранату!!!-Как же можно там же мальчики!?Танк подъехал к самому окопу и остановился.Из танка вылезает немец и говорит:-Осторожно,мальчики,сейчас здесь танк проедет!
Мать, отрывая от груди годовалого сынишку:
- Мужайся сынок, ты ее еще лет пятнадцать не увидишь.
Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.
-----
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Сидеть с пивом перед зомбоящиком — это для взрослого человека нормально. Жрать в два горла салаты за праздничным столом, перемежая наполнение рюмок пересказами избранных шуток Петросяна — это для взрослого человека прилично и почётно. Сидеть в лёгком подпитии на берегу реки, наблюдая мутным взглядом за движениями поплавка — это цивилизованный отдых.
Но находиться в максимальной концентрации, решая сложнейшие задачи компьютерной игры — это детство в заднице играет… ума-то нету…