Смешные анегдоты!
Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук…
И проклиная Интернет, голодной смертью умер дед!
- Сарочка, я вас хочу ! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье ! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить ? - А ви меня на секс ? -И шо ? - А НИ-ШО! Лежим с вами, как два идиёта…Я-без платья, ви - без секса…)
Мама ведет дочку Машу из садика:
- Маша, воспитатель мне сказала, что ты материшься!?
- Пи…дит!
Роспотребнадзор уличил всех россиян в нарушении авторских прав братьев Кирилла и Мефодия на использование кириллицы. Соответствующий документ написан на роспотребнадзорице и направлен в надзорные органы, Думу, Правительство и Президенту.
SMS от мужа жене:
“Привет, любимая. Я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Дома буду через 30 минут.
Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз.”
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками… Пока не наткнулся на Камасутру.
В аду продавцы-консультанты встречают “новобранцев” словами: “Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же”.
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН…
– Мама, правда, что я страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»
Пришел сын из армии. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын спрашивает:- Дед, а где бабка?- А не х@й было ездить в немецких танках!
Великая Отечественная Война.В окопе остались в живых командир и два педика!Навстречу движется вражеский танк!Командир кричит своим солдатам:-Бросай гранату!!!-Как же можно там же мальчики!?Танк приближается!-Я кому сказал бросай гранату!!!-Как же можно там же мальчики!?Танк уже совсем рядом!-Последний раз говорю бросай гранату!!!-Как же можно там же мальчики!?Танк подъехал к самому окопу и остановился.Из танка вылезает немец и говорит:-Осторожно,мальчики,сейчас здесь танк проедет!
Мать, отрывая от груди годовалого сынишку:
- Мужайся сынок, ты ее еще лет пятнадцать не увидишь.
Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.
-----
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.
Пойду куплю поллитра смысла жизни.
Сидеть с пивом перед зомбоящиком — это для взрослого человека нормально. Жрать в два горла салаты за праздничным столом, перемежая наполнение рюмок пересказами избранных шуток Петросяна — это для взрослого человека прилично и почётно. Сидеть в лёгком подпитии на берегу реки, наблюдая мутным взглядом за движениями поплавка — это цивилизованный отдых.
Но находиться в максимальной концентрации, решая сложнейшие задачи компьютерной игры — это детство в заднице играет… ума-то нету…
…
— И Гудвин…
— Оказался мошенником, — тихо закончила Элли. — Никакой он был не волшебник, а просто надутый самодовольный индюк. Не было у него никакой храбрости.
Доктор перелистнул страницу блокнота.
— Тем не менее, он смог что–то предложить вашим друзьям, не так ли?
Элли промолчала.
— Не хотите об этом говорить?
Элли покачала головой.
— Это тяжело, я понимаю, — сказал доктор. — Самое неприятное воспоминание, верно?..
Он подождал ответа, но не дождался.
— Вам нужно избавиться от этих переживаний, — сказал он. — Не нужно держать их в себе. Я понимаю, такие события — не совсем то, чего ожидаешь от волшебной страны…
— Вы не понимаете! — воскликнула Элли. — Это же хуже, чем убийство!
— Но они не умерли, — заметил доктор.
— Лучше бы умерли, — мрачно отозвалась Элли. — Дровосек… Я думала, он такой милый. Хоть и без сердца. А он…
— Согласился работать на Гудвина, не так ли? — сказал психиатр. — Начальник полиции?
Элли кивнула.
— Сволочь, — прошептала она. — Бессердечная сволочь.
— А Лев…
Элли отмахнулась.
— Надо было сразу понять, что трус навсегда останется трусом, — сказала она.
— Если честно, мне не совсем понятен этот момент. В Изумрудном городе разве есть интернет?.. Я думал, это волшебная страна.
Элли кивнула.
— 3G неплохо ловит, — сказала она. — Хотя цены за трафик ужасные.
— И Лев теперь…
— Ага. Пишет в интернете всякие гадости про тех, кому не нравится волшебник.
— Вам не кажется, что это немножко… М–м… Невероятно? Удивительно?.. Лев, сидящий в интернете?
Элли презрительно фыркнула.
— В интернете любой дурак — лев. И любой трус — храбрец.
Доктор улыбнулся.
— Тут вы, пожалуй, правы. Хорошо. Ну, а ваш первый приятель? Пугало?..
— Страшила.
— Да, да. Как вы относитесь к тому, что волшебник предложил Страшиле?
Элли помолчала.
— Мне его жаль, — сказала она. — Бедный дурачок, он даже не понимает, что делает.
— По–моему, у него теперь хотя бы есть шанс изменить что–то к лучшему. Разве нет?
Элли бросила на доктора взгляд.
— Доктор, — сказала она. — Вы всерьез думаете, что если позволить соломенному чучелу без мозгов придумывать новые законы для целой страны, у него есть шанс сделать жизнь лучше?.. Там же люди живут. И им приходится подчиняться этим законам!
Она замолчала. Доктор некоторое время сидел молча, поглаживая пальцами подбородок, потом закрыл блокнот.
— Знаете, на сегодня хватит, — мягко сказал он. — Давайте на этом закончим. Я вызову миссис Джонс, и она проводит вас в палату.
Элли молча кивнула.
Когда медсестра увела девушку, доктор некоторое время посидел в тишине, потом открыл блокнот на чистом листе и принялся писать.
Открылась дверь.
— Беспокоюсь за девочку, — сказала миссис Джонс, входя в кабинет. — Выглядит подавленной.
Доктор кивнул.
— Знаете, — сказал он, — я ей почти верю. У нее такая детальная, до мелочей проработанная история… Даже не верится, что это плод больного воображения.
Медсестра вскинула бровь.
— Но вы ведь не допускаете, что…
— Конечно, нет, — отмахнулся доктор. — Что за чепуха. Страна, в которой полицейские не имеют сердца, а законы пишут чучела без мозгов?.. Нонсенс.
— Бедная девочка, — покачала головой миссис Джонс. — Бедная девочка. Где же ее носило столько времени?..
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
кстати, это называется “депозит” ))
Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.
Живу на 5-ом этаже. Как-то вышел покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку… и явно намерен разорить гнездо ласточек… Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, с…а, делаешь!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой… … И ТОЛЬКО, С…А- КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
Объявление:
Опытный педагог покажет вашему ребенку пример, как надо хорошо кушать
Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдёт никакая собака.
теперь эта мысль не даёт мне покоя…)))
– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр!
Олимпийский огонь в России не передавали, наверно, только половым путем))
Книга – это страшная штука, способная превратить долбо"ба в начитанного долбо"ба с претензиями…
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал!!!
-Ржевский вы когда нибудь любили?
- Да бывало!
-Да нет я о чистом!
-Бывало и после баньки!
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает: - А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.