Смешные анегдоты!
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: “Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: “Молись, чтоб эта гадость отстиралась”
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: “Потому что я так сказала, вот почему”
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: “Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: “Закрой рот и ешь суп”
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: “Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: “Уж погоди, дома я с тобой поговорю”
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: “Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: “Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: “Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: “Это у тебя все от отца!”
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: “Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ
только тут понял, что это от женского лица…
Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: “А ведь это идея!”
Так появились игровые автоматы.»
только тут понял, что это от женского лица…
Ну не буду же я от себя такое писать 😃)
но, в принципе, полностью подходит и для мальчишки 😃
надо было написать “КАК ПОВЗРОСЛЕТЬ” 😁
- Папа, а почему женщины все время красятся и брызгаются духами?
- Потому что, на самом деле, они вонючие и страшные…
- Папа, а почему женщины все время красятся и брызгаются духами?
- Потому что, на самом деле, они вонючие и страшные…
Было бы смешно, если бы не было отчасти справедливо 😎
Сегодня прохожу по скверу недалеко от дома и слышу.
Мальчик лет пять-шесть…
- Я божью коровку нашёл…я божью коровку нашёл… (громко, и судя по всему маме…)
- … ой … сломал (тихо так)
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза… - Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего…
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали
они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский
дар молодого Камилла… На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.
Илья Муромец утром просыпается, слезает с печи, выходит на улицу.
Погода прекрасная, природа изумительная, но деревня - в жутком беспорядке: Крыш на многих избах не хватает, целых изгородей - так вообще нет, огороды потоптаны, колодцы - повыкорчеваны. За околицей видна ступа, явно подбитая влет и не дотянувшая до лесу. Из ступы торчит чья-то задница и ноги.
Илья подходит, и за эти ноги выдергивет из ступы Бабу-Ягу. Та почти что и в порядке, только шея на бок свернута и глазик (левый) дергается.
- Бабуль! Да что же это такое! Да деревньку-то как порушили!.. Да охренть же ж! Да и на тебя, столетнюю, руку подняли! Ну, совсем стыд потеряли!.. Ты от тута возле ступочки-то присядь, я тебе щщас водицы холодной ковшичек принесу. И попьешь, и умоешься, и на головушку польем - полегчаить!..
- Охх… 😵 Ой, Илюшенька… [умиленно-растроганно] Ой, касатик! Какой же ты добрый!..[со слезой в голосе] Када трезвый…
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
…- Кажется, я и так сболтнул лишнего…
😆
- Любимый, давай поженимся?
- Ну ты сама подумай - кто нас возьмёт?..
😆
- Любимый, давай поженимся?
- Ну ты сама подумай - кто нас возьмёт?..
-Возьми меня, любимый!
-Спи, дура. Я никуда не еду
Провожающий в отпуск жену, мужчина кавказзской национальности, на вокзале вслед отъезжающему поезду:
-адын…Савсэм адын… 😦 😢
После небольшой паузы задумчиво: Хммм (веселея на глазах) АДЫН! САВСЭМ АДЫН!!! 😃
- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?
- Обижаешь, я орел.
-Мама, там в лесу люди голые бегают!
-То сынок дикие люди.
-Тетка может и дикая, а папка наш!
Илья Муромец утром просыпается, слезает с печи, выходит на улицу.
… древний, но уж очень душевный…
Едет Иван-Царевич по чистому полю, доехал до перекрестка трёх дорог. А там камень большой лежит и на нем написано: “направо пойдешь - голову сложишь, налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - м#даком будешь”. Вот он и думает: “коня жалко, голову еще жальче, а кто там кем будет - это мы еще посмотрим”.
Поехал прямо, въехал в лес, долго ли, коротко ли ехал - темнеть стало, надо о ночлеге думать. Видит - избушка на курьих ножках. Слез с коня, постучался, открывает Баба-Яга: “заходи, Иван, чего пожаловал?” “Да вот, бабушка, ночевать пустишь?” “А чего же не пустить-то? Тебя на печке положить или с моей дочкой?” “Вот только страшилы твоей тут не хватало, давай на печку!”
Утром встал, слез с печи, пошел к колодцу умыться. А там девица воду набирает, да такая собой пригожая, что у Ивана аж дух захватило. Подошел он ближе и говорит:
- доброе утро, красна девица, ты кто будешь?
- Я? Дочка Бабы-Яги, а ты кто?
- А Я М#ДААААААААААК!!!
Иван Грозный - слугам:
- Быстро позовите моего сына! Поговорить надо…
- Ваше Величество, может, еще и художника позвать? Вдруг чего нарисовать потребуется…
Едет Иван-Царевич по чистому полю, доехал до перекрестка трёх дорог. А там камень большой лежит и на нем написано:
…“БЕЗ ВАРИАНТОВ…”
На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.
Поймал старик Золотую Рыбку, ну та, как положено, о трех желаниях.
Старик: Хочу быть сказочно богатым!
Рыбка: Хорошо.
Старик: Хочу , чтобы моя жена была самой красивой женщиной на свете!
Рыбка: Будет.
Старик: Хочу влиять на мировую политику!
Рыбка: Ты уверен?
Старик: Да!
Рыбка: Ладно, иди домой, завтра все увидишь.
Наутро просыпается он в немыслимо роскошном дворце, к нему подходит ослепительной красоты женщина и нежно говорит:
- Фердинанд, милый, вставай, нам пора ехать в Сараево…
про Кеннеди было бы еще смешнее, наверное - как у него жену-то звали, Жаклин что ль? 😃
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Фаберже.
Кадр-1,дубль-101
Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, у меня болит живот, наверное - аппендицит.
- Хорошо, сейчас мы Вам отрежем уши…
Мужик выбегает от хирурга, прибегает к терапевту: - Доктор, у меня болит живот. Только что был у хирурга, и он мне сказал, что собирается отрезать мне уши…
- Ох, уж эти хирурги! Все бы им резать да резать… Я Вам сейчас такую таблетку дам, что они у Вас сами отпадут!