Смешные анегдоты!
Едет Иван-Царевич по чистому полю, доехал до перекрестка трёх дорог. А там камень большой лежит и на нем написано:
…“БЕЗ ВАРИАНТОВ…”
На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.
Поймал старик Золотую Рыбку, ну та, как положено, о трех желаниях.
Старик: Хочу быть сказочно богатым!
Рыбка: Хорошо.
Старик: Хочу , чтобы моя жена была самой красивой женщиной на свете!
Рыбка: Будет.
Старик: Хочу влиять на мировую политику!
Рыбка: Ты уверен?
Старик: Да!
Рыбка: Ладно, иди домой, завтра все увидишь.
Наутро просыпается он в немыслимо роскошном дворце, к нему подходит ослепительной красоты женщина и нежно говорит:
- Фердинанд, милый, вставай, нам пора ехать в Сараево…
про Кеннеди было бы еще смешнее, наверное - как у него жену-то звали, Жаклин что ль? 😃
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Фаберже.
Кадр-1,дубль-101
Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, у меня болит живот, наверное - аппендицит.
- Хорошо, сейчас мы Вам отрежем уши…
Мужик выбегает от хирурга, прибегает к терапевту: - Доктор, у меня болит живот. Только что был у хирурга, и он мне сказал, что собирается отрезать мне уши…
- Ох, уж эти хирурги! Все бы им резать да резать… Я Вам сейчас такую таблетку дам, что они у Вас сами отпадут!
про Кеннеди было бы еще смешнее, наверное - как у него жену-то звали, Жаклин что ль? 😃
Ну да, звучало бы прикольно, с богатством и красотой тут все в порядке.
Но от того, что его шлепнули, война не началась…
Едет Илья муромец по полю, подьезжает к камню на распутье.
на камне
Прямо пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - головы не сносить.
Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса
кто нас возьмёт?..
Решил гомосек завязать с гомосятниой, женился. Первая брачная ночь, лежит с женой в постели, Тяжело так вздыхает и говорит: “Эх, ну и ктож нас е…ать теперь то будет…”
Ну раз зашла речь про попугаев:
Был у мужика попугай говорящий, но говорил в основном матом. И вот мужик познакомился с интеллигентной женщиной. Надо бы ее пригласить к себе домой. Думал как быть с попугаем (женщина культурная а попугай матерится жутко), придумал засунуть его в холодильник пока у него гостья. Сидят значит они вдвоем, свечи, шампанское, романтика. И вот он ей говорит:
- Дорогая, возьми в холодильнике, принеси пожалуйста еще бутылочку холодненького шампанского.
Она идет, открывает холодильник. Видит там попугая: - Ой, попугайчик, бедный, за что же тебя так…
Попугай, ежась от холода: - Да с вами, бл…дями скоро пингвином нах…й станешь !!!
Едет Илья муромец по полю, подьезжает к камню на распутье.
на камнеПрямо пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - головы не сносить.
Налево пойдешь - дома прибью.Твоя Василиса
Направо пойдешь - голову сложишь.
Налево пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - на этот камень наткнешься.
Едет Илья муромец по полю, подьезжает к камню на распутье. на камне
Прямо пойдешь - пи…ды получишь.
Направо пойдешь - пи…ды получишь.
Налево пойдешь - тоже пи…ды получишь.
Стоит, думает. Голос сверху: “Думай быстрее, а то прям здесь пи…ды получишь !!!”
Ну да, звучало бы прикольно, с богатством и красотой тут все в порядке.
Но от того, что его шлепнули, война не началась…
хм, справедливо.
Тогда с эрц-герцогом действительно круче!
Кстати, что такое “эрц”? Это лучше или хуже обычного герцога?
Илья Муромец подъезжает к камню.
Налево пойдешь- умрешь. Думает - Да ну нафиг, был уже там, всех разобрал.
Направо пойдешь- коня потеряешь. - И там был, скукота.
Прямо пойдешь- пид*%ом будешь. - Опа! А там я не был!
И поехал прямо. Едет-едет по лесу, видит озеро, а на берегу Соловей-разбойник рыбу ловит. Илья думает: “ага, вот в чем подвох. Но я-то хитрее Соловья!”. Тихонько спешивается, достает огромную дубину, тихо подкрадывается к Соловью-разбойнику и каааак огреет дубиной его по спине!
Соловей очнулся через 5 минут, встает кряхтя и говорит: - Ох… И кто ты, Ильюшенька, после этого?!
…Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…
н. м.
Рассказ дежурного ЖЭКа:
Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор.
Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: “Вы у меня носок … украли?”
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем.
В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается,
от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д.
начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…
Кстати, что такое “эрц”? Это лучше или хуже обычного герцога?
Эрцге́рцог (нем. Erzherzog, старинный русский перевод — архигерцог) — титул, используемый исключительно членами австрийского монаршего дома Габсбургов. В иерархии титулов Германии эпохи средних веков и нового времени эрцгерцог стоит выше герцога, но ниже курфюрста и короля. Этот титул наиболее близок к титулу великий герцог (нем. Großherzog), который, однако, не использовался в Германии до начала XIX века.
Pedowikiya
н.м.
Я понял, почему тестя называют тестем…
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Прямо пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - головы не сносить.
Налево пойдешь - дома прибью.Твоя Василиса
Я слышал так - мол налево - живым не будешь…
подумал - решил - поеду-ка я домой…,
А голос сверху - а мы тебя и там достанем…
Грузин женился на хохлушке. После свадьбы говорит ей:
- Дорогая, у меня есть такое правило: Если прихожу домой и у меня кепка сдвинута в левую сторону, значит у меня нет настроения, я злой и лучше меня не трогай. А если в правую сторону, то значит я веселый, в отличном настроении, любить буду, подарки дарить буду. Поняла?
- Да, дорогой. Тогда у меня тоже правило: Если ты пришел домой и я в халате на кухне, то значит все хорошо, значит я ласковая и нежная. А если у меня в руках скалка, то мне похрену с какой стороны у тебя тюбетейка!!!
Так кепка или тюбетейка?
Так кепка или тюбетейка?
Я называю практически любой головной убор кепкой, тюбетейкой, будь это шляпа с полями, папаха и т.д., потому что стебусь.
Хватит к словам цепляться 😈
а по-моему, с тюбетейкой даже лучше - ей по хрену, что у него на голову вообще надето 😃