Смешные анегдоты!
Илья Муромец утром просыпается, слезает с печи, выходит на улицу.
Погода прекрасная, природа изумительная, но деревня - в жутком беспорядке: Крыш на многих избах не хватает, целых изгородей - так вообще нет, огороды потоптаны, колодцы - повыкорчеваны. За околицей видна ступа, явно подбитая влет и не дотянувшая до лесу. Из ступы торчит чья-то задница и ноги.
Илья подходит, и за эти ноги выдергивет из ступы Бабу-Ягу. Та почти что и в порядке, только шея на бок свернута и глазик (левый) дергается.
- Бабуль! Да что же это такое! Да деревньку-то как порушили!.. Да охренть же ж! Да и на тебя, столетнюю, руку подняли! Ну, совсем стыд потеряли!.. Ты от тута возле ступочки-то присядь, я тебе щщас водицы холодной ковшичек принесу. И попьешь, и умоешься, и на головушку польем - полегчаить!..
- Охх… 😵 Ой, Илюшенька… [умиленно-растроганно] Ой, касатик! Какой же ты добрый!..[со слезой в голосе] Када трезвый…
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
…- Кажется, я и так сболтнул лишнего…
😆
- Любимый, давай поженимся?
- Ну ты сама подумай - кто нас возьмёт?..
😆
- Любимый, давай поженимся?
- Ну ты сама подумай - кто нас возьмёт?..
-Возьми меня, любимый!
-Спи, дура. Я никуда не еду
Провожающий в отпуск жену, мужчина кавказзской национальности, на вокзале вслед отъезжающему поезду:
-адын…Савсэм адын… 😦 😢
После небольшой паузы задумчиво: Хммм (веселея на глазах) АДЫН! САВСЭМ АДЫН!!! 😃
- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?
- Обижаешь, я орел.
-Мама, там в лесу люди голые бегают!
-То сынок дикие люди.
-Тетка может и дикая, а папка наш!
Илья Муромец утром просыпается, слезает с печи, выходит на улицу.
… древний, но уж очень душевный…
Едет Иван-Царевич по чистому полю, доехал до перекрестка трёх дорог. А там камень большой лежит и на нем написано: “направо пойдешь - голову сложишь, налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - м#даком будешь”. Вот он и думает: “коня жалко, голову еще жальче, а кто там кем будет - это мы еще посмотрим”.
Поехал прямо, въехал в лес, долго ли, коротко ли ехал - темнеть стало, надо о ночлеге думать. Видит - избушка на курьих ножках. Слез с коня, постучался, открывает Баба-Яга: “заходи, Иван, чего пожаловал?” “Да вот, бабушка, ночевать пустишь?” “А чего же не пустить-то? Тебя на печке положить или с моей дочкой?” “Вот только страшилы твоей тут не хватало, давай на печку!”
Утром встал, слез с печи, пошел к колодцу умыться. А там девица воду набирает, да такая собой пригожая, что у Ивана аж дух захватило. Подошел он ближе и говорит:
- доброе утро, красна девица, ты кто будешь?
- Я? Дочка Бабы-Яги, а ты кто?
- А Я М#ДААААААААААК!!!
Иван Грозный - слугам:
- Быстро позовите моего сына! Поговорить надо…
- Ваше Величество, может, еще и художника позвать? Вдруг чего нарисовать потребуется…
Едет Иван-Царевич по чистому полю, доехал до перекрестка трёх дорог. А там камень большой лежит и на нем написано:
…“БЕЗ ВАРИАНТОВ…”
На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.
Поймал старик Золотую Рыбку, ну та, как положено, о трех желаниях.
Старик: Хочу быть сказочно богатым!
Рыбка: Хорошо.
Старик: Хочу , чтобы моя жена была самой красивой женщиной на свете!
Рыбка: Будет.
Старик: Хочу влиять на мировую политику!
Рыбка: Ты уверен?
Старик: Да!
Рыбка: Ладно, иди домой, завтра все увидишь.
Наутро просыпается он в немыслимо роскошном дворце, к нему подходит ослепительной красоты женщина и нежно говорит:
- Фердинанд, милый, вставай, нам пора ехать в Сараево…
про Кеннеди было бы еще смешнее, наверное - как у него жену-то звали, Жаклин что ль? 😃
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Фаберже.
Кадр-1,дубль-101
Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, у меня болит живот, наверное - аппендицит.
- Хорошо, сейчас мы Вам отрежем уши…
Мужик выбегает от хирурга, прибегает к терапевту: - Доктор, у меня болит живот. Только что был у хирурга, и он мне сказал, что собирается отрезать мне уши…
- Ох, уж эти хирурги! Все бы им резать да резать… Я Вам сейчас такую таблетку дам, что они у Вас сами отпадут!
про Кеннеди было бы еще смешнее, наверное - как у него жену-то звали, Жаклин что ль? 😃
Ну да, звучало бы прикольно, с богатством и красотой тут все в порядке.
Но от того, что его шлепнули, война не началась…
Едет Илья муромец по полю, подьезжает к камню на распутье.
на камне
Прямо пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - головы не сносить.
Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса
кто нас возьмёт?..
Решил гомосек завязать с гомосятниой, женился. Первая брачная ночь, лежит с женой в постели, Тяжело так вздыхает и говорит: “Эх, ну и ктож нас е…ать теперь то будет…”
Ну раз зашла речь про попугаев:
Был у мужика попугай говорящий, но говорил в основном матом. И вот мужик познакомился с интеллигентной женщиной. Надо бы ее пригласить к себе домой. Думал как быть с попугаем (женщина культурная а попугай матерится жутко), придумал засунуть его в холодильник пока у него гостья. Сидят значит они вдвоем, свечи, шампанское, романтика. И вот он ей говорит:
- Дорогая, возьми в холодильнике, принеси пожалуйста еще бутылочку холодненького шампанского.
Она идет, открывает холодильник. Видит там попугая: - Ой, попугайчик, бедный, за что же тебя так…
Попугай, ежась от холода: - Да с вами, бл…дями скоро пингвином нах…й станешь !!!
Едет Илья муромец по полю, подьезжает к камню на распутье.
на камнеПрямо пойдешь - коня потеряешь.
Направо пойдешь - головы не сносить.
Налево пойдешь - дома прибью.Твоя Василиса
Направо пойдешь - голову сложишь.
Налево пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - на этот камень наткнешься.
Едет Илья муромец по полю, подьезжает к камню на распутье. на камне
Прямо пойдешь - пи…ды получишь.
Направо пойдешь - пи…ды получишь.
Налево пойдешь - тоже пи…ды получишь.
Стоит, думает. Голос сверху: “Думай быстрее, а то прям здесь пи…ды получишь !!!”
Ну да, звучало бы прикольно, с богатством и красотой тут все в порядке.
Но от того, что его шлепнули, война не началась…
хм, справедливо.
Тогда с эрц-герцогом действительно круче!
Кстати, что такое “эрц”? Это лучше или хуже обычного герцога?
Илья Муромец подъезжает к камню.
Налево пойдешь- умрешь. Думает - Да ну нафиг, был уже там, всех разобрал.
Направо пойдешь- коня потеряешь. - И там был, скукота.
Прямо пойдешь- пид*%ом будешь. - Опа! А там я не был!
И поехал прямо. Едет-едет по лесу, видит озеро, а на берегу Соловей-разбойник рыбу ловит. Илья думает: “ага, вот в чем подвох. Но я-то хитрее Соловья!”. Тихонько спешивается, достает огромную дубину, тихо подкрадывается к Соловью-разбойнику и каааак огреет дубиной его по спине!
Соловей очнулся через 5 минут, встает кряхтя и говорит: - Ох… И кто ты, Ильюшенька, после этого?!
…Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…
н. м.
Рассказ дежурного ЖЭКа:
Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор.
Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: “Вы у меня носок … украли?”
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем.
В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается,
от-туда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д.
начинает вражатся, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…
Кстати, что такое “эрц”? Это лучше или хуже обычного герцога?
Эрцге́рцог (нем. Erzherzog, старинный русский перевод — архигерцог) — титул, используемый исключительно членами австрийского монаршего дома Габсбургов. В иерархии титулов Германии эпохи средних веков и нового времени эрцгерцог стоит выше герцога, но ниже курфюрста и короля. Этот титул наиболее близок к титулу великий герцог (нем. Großherzog), который, однако, не использовался в Германии до начала XIX века.
Pedowikiya