Смешные анегдоты!
Интерпиритация старого баяна про Красную Шапку.
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сейчас поцелую туда, куда еще никто не целовал!!!
Шапка, призрительно смотря на волка и затягиваясь сигарткой: - В корзинку что ли???
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?? - Да тоже ничего хорошего…, - ответил Флинт.
Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он русский.
Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как и мужу
Форд придумал конвейер , в ответ китайцы отказались от презервативов…
Так, наблюдение про фильмы…
“Армагеддон” - к Земле летит астероид - президент-негр.
“Пятый элемент” - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???
Что общего между строительным рынком и российской попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.
Вот у меня соседка молодец… 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… учительницей работает русского языка и литературы!
— Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
— Дааа ?! И что сказал !?
— Матюки пропустить ?!
— Ну конечно !!!
— Молча упал …
Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги”.
Убил коммент: "А прикладывать с размаху, или как?..
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал…
Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму
Говорят, Кабаева поджигать огонь будет.
А что ты сделал для своей девушки?
Опечатку то в названии темы исправите, нет?😃
Опечатку то в названии темы исправите, нет?
Незошто!
Путин спрашивает у Назарбаева: «Почему в Москве работают приезжие из Узбекистана, Таджикистана, Молдавии, но почти никого из Казахстана?»
Назарбаев отвечает: «А они и у себя не работают!»
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что “кисочка”, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! -Сейчас,- говорю,- узнаешь,“НЕВЕРНЫЙ”. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…
Палец, из которого высосано, наверное, до кости обглодан.
Сомалийский пират, находясь в больнице, случайно захватил чужое судно.
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Старинный анекдот:
Пенсионер Борис Соломонович, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Борис Соломонович, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной — без проблем! …
Маска для лица:
- Берется квашенная капуста.
- Укладывается на тарелочку.
- Поливается маслицем.
- В рюмочку наливается водочка.
- Водочка выпивается, капусточка съедается…
- Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.
Села батарейка в мобильнике… И все! Был человек — и нет человека!
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: “Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены”. Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит русский и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает!
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Что бы сделать НЕВОЗМОЖНОЕ , надо либо не знать , что ЭТО НЕВОЗМОЖНО.
Либо быть уверенным , что кто-то ЭТО СДЕЛАЛ.
Рабинович говорит жене на именинах:
- Сарочка, спой, золотце, хоть что-нибудь.
-Так ведь гости-то уже расходятся…
-Да, но как-то слишком медленно.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: - А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- _Алле! Это 911?
- Да, что случилось?
- Ко мне в дом заползла змея!
- Не волнуйтесь, соединяю Вас со специалистом-серпентологом.
- Как выглядит змея?
- Такая черная, с двумя желтыми пятнышками на голове…
- Похоже, уж… Постарайтесь его поймать. Не бойтесь, он не ядовит.
- Не получается!
- Извините, Вы состоите в Обществе защиты животных?
- Нет…
- Ну, тогда @бните его лопатой по голове!_