Search in topic

Смешные анегдоты!

ребенку подарили игрушечный набор доктора

у кота началась новая жизнь

история:
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день
подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная,
на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет
расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что
ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит
она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,
мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой
проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и
пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел
работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с
заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.
Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон
дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… хахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей
проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и
говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей
куда проволокой тыкать…

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Выходишь из самолета - а там - Google maps. Вы же не боитесь Google maps?

• Роза Моисеевна, сколько вам лет?

• Та каждый год по-разному!..

• Папа, пойдём поиграем в футбол?

• Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: “Пойдём играть в мяч”.

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание и два компьютера с интернетом.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видите этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться “вкусненьким” и вызывает слюноотделение.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

• Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка
  означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая??
• Да тоже ничего хорошего…, - ответил Флинт.

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он русский.

Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как и мужу

Форд придумал конвейер , в ответ китайцы отказались от презервативов…

Так, наблюдение про фильмы…
“Армагеддон” - к Земле летит астероид - президент-негр.
“Пятый элемент” - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???

Что общего между строительным рынком и российской попсой?

• Силикон, штукатурка, фанера.

Вот у меня соседка молодец… 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… учительницей работает русского языка и литературы!

— Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
— Дааа ?! И что сказал !?
— Матюки пропустить ?!
— Ну конечно !!!
— Молча упал …

Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги”.
Убил коммент: "А прикладывать с размаху, или как?..

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал…

Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму

Говорят, Кабаева поджигать огонь будет.
А что ты сделал для своей девушки?

Опечатку то в названии темы исправите, нет?😃

Опечатку то в названии темы исправите, нет?

Незошто!

Путин спрашивает у Назарбаева: «Почему в Москве работают приезжие из Узбекистана, Таджикистана, Молдавии, но почти никого из Казахстана?»

Назарбаев отвечает: «А они и у себя не работают!»

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что “кисочка”, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! -Сейчас,- говорю,- узнаешь,“НЕВЕРНЫЙ”. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

Палец, из которого высосано, наверное, до кости обглодан.

Сомалийский пират, находясь в больнице, случайно захватил чужое судно.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Старинный анекдот:
Пенсионер Борис Соломонович, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

• 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
  Борис Соломонович, ехидно:
• Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

После 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами… А вот страной — без проблем! …

Маска для лица:

1. Берется квашенная капуста.
2. Укладывается на тарелочку.
3. Поливается маслицем.
4. В рюмочку наливается водочка.
5. Водочка выпивается, капусточка съедается…
6. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе.

Села батарейка в мобильнике… И все! Был человек — и нет человека!