Search in topic
Смешные анегдоты!

Осторожно, мат!

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».

Я без соли жрать не могу - сказала собака.
Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.

Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.

Доброе утро!
Здравствуйте.
Как настроение?
Как обычно.
Вы до скольки сегодня работаете?
До восьми.
Я могу за вами заехать?
Зачем?
С целью пригласить на приятный вечер.
У меня дела.
В смысле месячные?
Мужчина, вам пошутить не скем?
Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
Да всё коньяк мешал.
С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
С любовью к вам.
Что-то долго собирались.
Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:

Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
Купил бы по необычней чего-нибудь.
Чего?
Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

Кто там?
Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
Ух ты! Спасибо! Проходи.
Да ну, муж ревновать начнёт.
Какой муж, я ж два года в разводе!
Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
Да мы разошлись.
Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
Другого нашла.
Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.

Лук тогда порежь – собаке говорю.
Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.

А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
А что за ужин? - мысли похоже догнали.
Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
Беременные? – галантно подшучиваю.
Почему сразу беременные, просто не пью!
Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:

Собака…
второе, когда выходит кошка:
Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.

Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
Сам с собой, привычка от армии осталась.
А где служил?
РВСН.
Что это такое?
Ракетчики…
Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
Как это нет, а если война?
С кем?
С Американцами.
У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
А что это такое?
Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
Кто играет?
Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
Кто там?
Я - жена ушедьшая.
Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
Она ёбнутая, орёт как телевизор.
Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
Этот что-ли?
Что «этот»?
Новый избранник.
Ааа, ага, он, пидарас.
Живой хоть?
Сорбака сказала, что ни чего страшного.
Кто?!
Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
Так, знакомая, зашла в гости…
Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
Да.
Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
Спасибо. И , кстати, не хочешь ли шампанского?

Если холодной зимней ночью на минутку внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина приятно потрескивает рожа мэра.

из мордокниги

Бонус - Прекрасный августовский вечер , Еще больше ненорматива, но он настолько в тему!!! - не читать!
Это какая-то хрень совершенно других авторов. Неудачная подделка.

Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу…

Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет… помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю…
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил…
Ну и как она??? не ожидала ???
-Да что там она, там весь супермаркет ахренел!!!

“Представьте картину: за окном мороз , окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…”

ребенку подарили игрушечный набор доктора

у кота началась новая жизнь

история:
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день
подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная,
на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет
расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что
ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит
она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,
мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой
проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и
пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел
работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с
заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.
Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон
дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… хахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей
проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и
говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей
куда проволокой тыкать…

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Выходишь из самолета - а там - Google maps. Вы же не боитесь Google maps?

Роза Моисеевна, сколько вам лет?
Та каждый год по-разному!..
Папа, пойдём поиграем в футбол?
Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: “Пойдём играть в мяч”.

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание и два компьютера с интернетом.

— Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видите этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться “вкусненьким” и вызывает слюноотделение.

Интерпиритация старого баяна про Красную Шапку.
Волк:

Красная Шапочка, я тебя сейчас поцелую туда, куда еще никто не целовал!!!
Шапка, призрительно смотря на волка и затягиваясь сигарткой:
В корзинку что ли???

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая??
Да тоже ничего хорошего…, - ответил Флинт.

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он русский.

Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как и мужу

Форд придумал конвейер , в ответ китайцы отказались от презервативов…

Так, наблюдение про фильмы…
“Армагеддон” - к Земле летит астероид - президент-негр.
“Пятый элемент” - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???

Что общего между строительным рынком и российской попсой?

Силикон, штукатурка, фанера.

Вот у меня соседка молодец… 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… учительницей работает русского языка и литературы!

— Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
— Дааа ?! И что сказал !?
— Матюки пропустить ?!
— Ну конечно !!!
— Молча упал …

Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги”.
Убил коммент: "А прикладывать с размаху, или как?..

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал…

Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму

Говорят, Кабаева поджигать огонь будет.
А что ты сделал для своей девушки?

Опечатку то в названии темы исправите, нет?😃

dron=:

Опечатку то в названии темы исправите, нет?

Незошто!

Путин спрашивает у Назарбаева: «Почему в Москве работают приезжие из Узбекистана, Таджикистана, Молдавии, но почти никого из Казахстана?»

Назарбаев отвечает: «А они и у себя не работают!»

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что “кисочка”, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! -Сейчас,- говорю,- узнаешь,“НЕВЕРНЫЙ”. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

Палец, из которого высосано, наверное, до кости обглодан.