Смешные анегдоты!
Если холодной зимней ночью на минутку внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина приятно потрескивает рожа мэра.
из мордокниги
Бонус - Прекрасный августовский вечер , Еще больше ненорматива, но он настолько в тему!!! - не читать!
Это какая-то хрень совершенно других авторов. Неудачная подделка.
Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу…
- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет… помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю…
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности?? - да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил…
- Ну и как она??? не ожидала ???
-Да что там она, там весь супермаркет ахренел!!!
“Представьте картину: за окном мороз , окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…”
ребенку подарили игрушечный набор доктора
у кота началась новая жизнь
история:
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день
подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная,
на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет
расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что
ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит
она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,
мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой
проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и
пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел
работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с
заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.
Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон
дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… хахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей
проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и
говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей
куда проволокой тыкать…
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Выходишь из самолета - а там - Google maps. Вы же не боитесь Google maps?
-
Роза Моисеевна, сколько вам лет?
-
Та каждый год по-разному!..
-
Папа, пойдём поиграем в футбол?
-
Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: “Пойдём играть в мяч”.
Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание и два компьютера с интернетом.
— Здравствуйте. Надевайте бахилы, привязывайте ниткой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видите этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Через месяц готовки пищи исключительно в мультиварке, запах жженого пластика начинает казаться “вкусненьким” и вызывает слюноотделение.
Интерпиритация старого баяна про Красную Шапку.
Волк:
- Красная Шапочка, я тебя сейчас поцелую туда, куда еще никто не целовал!!!
Шапка, призрительно смотря на волка и затягиваясь сигарткой: - В корзинку что ли???
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?? - Да тоже ничего хорошего…, - ответил Флинт.
Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он русский.
Лена была за равноправие полов, поэтому ей наваляли, как и мужу
Форд придумал конвейер , в ответ китайцы отказались от презервативов…
Так, наблюдение про фильмы…
“Армагеддон” - к Земле летит астероид - президент-негр.
“Пятый элемент” - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???
Что общего между строительным рынком и российской попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.
Вот у меня соседка молодец… 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… учительницей работает русского языка и литературы!
— Мама !!! Папа с лестницы упал !!!
— Дааа ?! И что сказал !?
— Матюки пропустить ?!
— Ну конечно !!!
— Молча упал …
Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги”.
Убил коммент: "А прикладывать с размаху, или как?..
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал…
Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму
Говорят, Кабаева поджигать огонь будет.
А что ты сделал для своей девушки?
Опечатку то в названии темы исправите, нет?😃
Опечатку то в названии темы исправите, нет?
Незошто!
Путин спрашивает у Назарбаева: «Почему в Москве работают приезжие из Узбекистана, Таджикистана, Молдавии, но почти никого из Казахстана?»
Назарбаев отвечает: «А они и у себя не работают!»
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что “кисочка”, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! -Сейчас,- говорю,- узнаешь,“НЕВЕРНЫЙ”. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: -Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…
Палец, из которого высосано, наверное, до кости обглодан.
Сомалийский пират, находясь в больнице, случайно захватил чужое судно.