Смешные анегдоты!
– Ребе, у меня сегодня гости. Можно ли мне приготовить немножко свинины?
– Конечно нет. Как ты можешь спрашивать?
– Ребе, но я всю жизнь хотел попробовать свинину, и гости тоже.
– Я раввин и не могу разрешить тебе этого.
– Но я сам видел, как ты вчера ел свинину!
– Да, но я никого ни о чем не спрашивал.
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии. Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продовец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я таки не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге
– Ребе, что такое жизнь?
– Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!
Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, – это вертолет, сбросивший ему веревочную лестницу. Молясь, он отверг и эту помощь, восклицая: «Бог меня спасет!» Еврей утонул. Представ перед Богом, он спросил, почему тот его не спас. Бог ответил:
«Дурак ты старый, я три раза за тобой посылал!»
– Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку.
– Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку.
– Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку
– Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
– Я всегда держала тебя за руку.
– Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!
– Ребе, что такое альтернатива?
– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
– Так в чем же альтернатива?
– Утки.
У многих депутатов госдумы дети-индиго.
Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
К раввину за советом приходит молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Ну женись.
– Но она же некрасивая!
– Ну не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет!
После раздумья раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
– Хаймович, это правда, что ты крестился?
– Да.
– Но как ты мог предать веру наших отцов?
– Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, он и тебя убедит. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два, три… Наконец, выходит.
Хаймович:
– Ну?..Убедил??
Рабинович:
– Да! Но ты бы знал, чего мне таки стоило – убедить его застраховаться от конца света
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут только я вспомнил, что это был завтрак.
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
Понты: первого , второго , третьего , четвертого ,высшего порядка
Встреча одноклассников ,все рассказывают на каких машинах ездят , где живут , кого…
Спрашивают у одного из одноклассников: “Ну а ты то Сергей как ?”
С: “Я?”
С: “Я просто…”
С: “Просто…счастлив”
Встреча одноклассников ,все рассказывают на каких машинах ездят , где живут , кого…
Спрашивают у одного из одноклассников: “Ну а ты то Сергей как ?”
С: “Я?”
С: “Я просто…”
С: “Просто…счастлив”
Ещё вариант.:А я,а у меня,а я вам сейчас всем п-лей дам
Спрашивают у одного из одноклассников: “Ну а ты то Сергей как ?”
Как вариант “Не дождётесь таки!”
Упала в почтовый ящик очередная реклама супер-пупер бальзама, сканировать лень, потому просто цитата:
“Мой товарищ - бывший испытатель ядерных боеголовок. Работа очень вредная. В прошлом году у него обнаружили рак.
…
Мой слабеющий день ото дня друг стал принимать *****. Через полгода он стал чувствовать себя прекрасно! Теперь ***** принимает регулярно.”
Дагестанские дети не понимают, как это мяч может закатиться под машину
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это всем руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там…
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь,
И это - лишь малая часть неудач,
А дальше, всё те же коварные гады,
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть,
Подставили Плющенко, ё…. вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали,
И слышышь - медали опять прое……ли!
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо… Вот вернутся - и смажут как надо,
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять в полной ж.пе страна…
Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал как фантики палатки,
И ел.
Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.
Хотя коты могут со мной не согласиться.
Штирлиц и профессор Плейшнер гуляли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему: - Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит: - Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”.
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Епта! Легко: “Лазер Боре хер обрезал”!
Вчера в четыре ночи после нескольких часов игры на ИСУ выхожу на балкон покурить.
Стою, курю. Тишина, со второго этажа вижу угол дома - метрах в пятидесяти.
Вдруг из-за этого угла наполовину выезжает черный внедорожник, немного стоит и укатывается обратно за угол.
У меня тихая паника - снаряда-то нету…
Парень прибегает домой и спрашивает у отца:
- Па, а мы русские или евреи ?
- Интересный вопрос.
А почему тебе именно сейчас захотелось это выяснить ? - Ну, видишь ли, у нас во дворе мальчик велосипед продает.
Так вот я и подумал: - мне поторговаться и купить ?
Или спиздить и разбить ?
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
(Включаешь ТВ посмотреть про медали,
И слышышь - медали опять прое……ли!) 😁😁
Тамада, чтоб как то оживить свадьбу обозвал невесту “сукой”…
Набрал в Google “windows 8.1 скачать”.
Внизу поиска приписка:
“В ответ на жалобу, полученную на основании US Digital Millennium Copyright Act (Закона США о защите авторских прав в цифровую эпоху), мы удалили несколько результатов (а именно: 1) с этой страницы. При желании можно ознакомиться с жалобой, вызвавшей это удаление, на сайте ChillingEffects.org.”
Перехожу по ссылке “ознакомиться с жалобой, вызвавшей это удаление”.
Читаю примерно следующее:
"Бла, бла, бла…
URL-адреса предположительно нарушающие права:
0. torrent…
Могли бы сразу написать “Вот ссылка на список сайтов, где Вы гарантированно можете скачать пиратскую винду, тщательно отобраных и любезно предоставленный нам владельцем авторских прав на эту самую винду!”
Все у них как-то не по русски блин 😁
Прислали забавную историю.
Один фотограф поехал на Белое море делать пейзажи для альбома.
Альбом был посвящен старообрядцам, так что ему надо было этих старообрядцев сфотографировать. Решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо она небольшая. А старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Но уговаривали-уговаривали, уламывали-уламывали, насилу уговорили.
Вытащили на берег моря лавки, чтобы молодёжь на них стояла, а старики сидели, собрали детишек по избам. Ну, выстроились они, наконец, на этой конструкции, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на нём надпись Nikon. И все молча расходятся.
потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
Более, имхо, логичный вариант:
…и налетит буря, и гром с молнией, и- наводнение! И все куры, цыплята и яйца утонут…
Молчание…
-Так… что же за альтернатива?
(затягивается сигарой, выдыхает)- Утки!
Какой дриблинг!! Какая техника владения мячом!!
- Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом: - Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. - беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! - дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою … - выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал - Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! - поморщился Маугли - На кого орешь, дурак? Я - Маугли!!
- Тарзан! - ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? - не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана - Ерь йакаларсам - чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли: - Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан - Джейн, Тарзан - Джейн. - забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! - заорал Маугли. - Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? - Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! - Маугли показал на светловолосового Тарзана - Ну-ка… Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! - моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище… Чисто Шаляпин. - смущенно бормотал Балу. - Кто ж знал-то? Чистый Иерихон… Ты его откуда взял?
- Ни откуда - с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю…
- Ага. - перебила жаба - Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат - отследил полет жабы Маугли - Метров 20. А вроде и несильно пнул… Так вот я иду - и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? - попросил Балу.
- Да легко. Тарзан - ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн - указал он на Балу.
- Какой Джейн? - не понял Балу.
- Джейн!!! - радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю - какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. - благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на
поляне. - Заодно и поглядим - к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться…
Девальвация семейной жизни-это когда жена меняет золотое сердце мужа на стальной х_р соседа.
Вышел Кощей на крыльцо… Почесал сундук, потом зайца, потом утку…
Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
- Хорошо… Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя.
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе…
Жена - мужу: - Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!
Диктатура - это когда имеешь только то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
— Скaжите, a Вы патpиoт ?
— Да.
— Тoгда почeмy ездитe нa иномaркe, a не нa oтeчecтвeннoй мaшине?
— Вы, нe пyтайтe патpиoтизм c идиoтизмoм .
P.S. ой наловлю помидоров…
Какая у тебя машина? ВАЗ Патриот. Это ж каким надо быть патриотом…?
Жизненный парадокс.
Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
Объявление.
Требуется экстрасенс, куда обращаться - Вы знаете .
- Сыночек, если кто в дверь постучит, не открывай, даже если это будут Свидетели Иеговы :- без меня не стебаться…!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так…
Украина, Киев , Майдан , сидят бастующие .
Один из главных - Нужен лозунг !!!
из толпы голос - Бей жid@в , спасай Россию!!
главный - лозунг гарный ! цель - погана !