Search in topic

Смешные анегдоты!

Какой дриблинг!! Какая техника владения мячом!!

• Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
  Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
• Мы с тобой одной крови, брат.
• Не брат я тебе, гнида холоднокровная. - беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
• Аааиааиаиауиаиа!! - дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
• Твою … - выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал - Мы с тобой одной крови, брат!
• Аааауои- начал было кричать здоровяк.
• Цыц!! - поморщился Маугли - На кого орешь, дурак? Я - Маугли!!
• Тарзан! - ткнул себя в грудь атлет.
• Турок штоль? - не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана - Ерь йакаларсам - чмок-чмок.
  Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
• Джейн?
• Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
• Тарзан - Джейн, Тарзан - Джейн. - забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
• Балууууу!!! - заорал Маугли. - Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
• Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? - Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
• Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! - Маугли показал на светловолосового Тарзана - Ну-ка… Ааоуу!
• Аааиааиаиауиаиа!! - моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
• Ёёёё. Вот это голосище… Чисто Шаляпин. - смущенно бормотал Балу. - Кто ж знал-то? Чистый Иерихон… Ты его откуда взял?
• Ни откуда - с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю…
• Ага. - перебила жаба - Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
• Не лезь в разговор, брат - отследил полет жабы Маугли - Метров 20. А вроде и несильно пнул… Так вот я иду - и тут вот это падает. Орет еще.
• Ты бы познакомил нас, а? - попросил Балу.
• Да легко. Тарзан - ткнул Маугли в грудь Тарзану.
• Джейн - указал он на Балу.
• Какой Джейн? - не понял Балу.
• Джейн!!! - радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
• А я откуда знаю - какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. - благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на
  поляне. - Заодно и поглядим - к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться…

Девальвация семейной жизни-это когда жена меняет золотое сердце мужа на стальной х_р соседа.

Вышел Кощей на крыльцо… Почесал сундук, потом зайца, потом утку…

Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!

• Хорошо… Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе…

Жена - мужу: - Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

— Скaжите, a Вы патpиoт ?
— Да.
— Тoгда почeмy ездитe нa иномaркe, a не нa oтeчecтвeннoй мaшине?
— Вы, нe пyтайтe патpиoтизм c идиoтизмoм .

P.S. ой наловлю помидоров…

Какая у тебя машина? ВАЗ Патриот. Это ж каким надо быть патриотом…?

Жизненный парадокс.
Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Объявление.
Требуется экстрасенс, куда обращаться - Вы знаете .

• Сыночек, если кто в дверь постучит, не открывай, даже если это будут Свидетели Иеговы :- без меня не стебаться…!​

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так…

Украина, Киев , Майдан , сидят бастующие .
Один из главных - Нужен лозунг !!!
из толпы голос - Бей жid@в , спасай Россию!!
главный - лозунг гарный ! цель - погана !

— Тoгда почeмy ездитe нa иномaркe, a не нa oтeчecтвeннoй мaшине?

На отечественных ездят, просто у них Отечество другое =)

• Чё так плохо откатал произвольную программу???
• Да ты не представляешь, как там скользко!!!

— Скaжите, a Вы патpиoт ? — Да.

На нудистском пляже:

• Вы - нудист?
• Да.
• А почему в одежде?
• А я - извращенец…

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под “шапочку”…Суки!!! -завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

• а давай курить бросим?

• зачем?

• ну как, это ж экономия какая за месяц!

• давай тогда и пить бросим

• вот нахрена тебе столько денег?

• Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
  приятнее?

• Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
  или пальцу?

Наши проиграли в хоккей потому, что играли по схеме 1-1-3.
1 защищает ворота, 1 атакует и трое следят, чтобы эти пид…ры не двигали ворота!

Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один…

По поводу незасчитанного гола.

Сидят президент, премьер и МО грустные…

• А может по Америке шарахнем?
• Если и попадём, то всё равно не засчитают…
• Или отодвинут.

чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка : “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”.

“МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”.

Это с нашей российской культурой производства вполне возможно😒

• Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
• Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь!

Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали “За освобождение Москвы”.

• Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках…
Далее диалог:

• А это хорошая примета или плохая?
• Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть …

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу… а другой, нагло этим пользовался.

• Мам а Дед Мороз правда существует?
• Не знаю, сынок. Пойди лучше у жены спроси.

— Вот, смотри, Машка- отличница, уже в кино снимается, а ты- балбес
— Мама, вообще-то это- порно
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть.

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

• Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
• Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Тот неловкий момент, когда у тебя олимпиада, а у соседней Украины свобода.