Search in topic

Смешные анегдоты!

(Включаешь ТВ посмотреть про медали,
И слышышь - медали опять прое……ли!) 😁😁

Тамада, чтоб как то оживить свадьбу обозвал невесту “сукой”…

Набрал в Google “windows 8.1 скачать”.
Внизу поиска приписка:

“В ответ на жалобу, полученную на основании US Digital Millennium Copyright Act (Закона США о защите авторских прав в цифровую эпоху), мы удалили несколько результатов (а именно: 1) с этой страницы. При желании можно ознакомиться с жалобой, вызвавшей это удаление, на сайте ChillingEffects.org.”

Перехожу по ссылке “ознакомиться с жалобой, вызвавшей это удаление”.
Читаю примерно следующее:

"Бла, бла, бла…

URL-адреса предположительно нарушающие права:
0. torrent…

1. uktor…
2. www…
3. …"

Могли бы сразу написать “Вот ссылка на список сайтов, где Вы гарантированно можете скачать пиратскую винду, тщательно отобраных и любезно предоставленный нам владельцем авторских прав на эту самую винду!”

Все у них как-то не по русски блин 😁

Прислали забавную историю.

Один фотограф поехал на Белое море делать пейзажи для альбома.

Альбом был посвящен старообрядцам, так что ему надо было этих старообрядцев сфотографировать. Решили сделать коллективный снимок всей деревни, благо она небольшая. А старообрядцы фотографироваться страсть как не любят, даже на паспорт. Но уговаривали-уговаривали, уламывали-уламывали, насилу уговорили.

Вытащили на берег моря лавки, чтобы молодёжь на них стояла, а старики сидели, собрали детишек по избам. Ну, выстроились они, наконец, на этой конструкции, фотограф ставит аппарат на штатив, и тут самые зоркие в первом ряду видят на нём надпись Nikon. И все молча расходятся.

потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.

Более, имхо, логичный вариант:
…и налетит буря, и гром с молнией, и- наводнение! И все куры, цыплята и яйца утонут…
Молчание…
-Так… что же за альтернатива?
(затягивается сигарой, выдыхает)- Утки!

Какой дриблинг!! Какая техника владения мячом!!

• Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
  Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
• Мы с тобой одной крови, брат.
• Не брат я тебе, гнида холоднокровная. - беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
• Аааиааиаиауиаиа!! - дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
• Твою … - выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал - Мы с тобой одной крови, брат!
• Аааауои- начал было кричать здоровяк.
• Цыц!! - поморщился Маугли - На кого орешь, дурак? Я - Маугли!!
• Тарзан! - ткнул себя в грудь атлет.
• Турок штоль? - не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана - Ерь йакаларсам - чмок-чмок.
  Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
• Джейн?
• Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
• Тарзан - Джейн, Тарзан - Джейн. - забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
• Балууууу!!! - заорал Маугли. - Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
• Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? - Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
• Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! - Маугли показал на светловолосового Тарзана - Ну-ка… Ааоуу!
• Аааиааиаиауиаиа!! - моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
• Ёёёё. Вот это голосище… Чисто Шаляпин. - смущенно бормотал Балу. - Кто ж знал-то? Чистый Иерихон… Ты его откуда взял?
• Ни откуда - с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю…
• Ага. - перебила жаба - Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
• Не лезь в разговор, брат - отследил полет жабы Маугли - Метров 20. А вроде и несильно пнул… Так вот я иду - и тут вот это падает. Орет еще.
• Ты бы познакомил нас, а? - попросил Балу.
• Да легко. Тарзан - ткнул Маугли в грудь Тарзану.
• Джейн - указал он на Балу.
• Какой Джейн? - не понял Балу.
• Джейн!!! - радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
• А я откуда знаю - какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. - благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на
  поляне. - Заодно и поглядим - к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться…

Девальвация семейной жизни-это когда жена меняет золотое сердце мужа на стальной х_р соседа.

Вышел Кощей на крыльцо… Почесал сундук, потом зайца, потом утку…

Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!

• Хорошо… Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на тестя.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе…

Жена - мужу: - Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба! - Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

— Скaжите, a Вы патpиoт ?
— Да.
— Тoгда почeмy ездитe нa иномaркe, a не нa oтeчecтвeннoй мaшине?
— Вы, нe пyтайтe патpиoтизм c идиoтизмoм .

P.S. ой наловлю помидоров…

Какая у тебя машина? ВАЗ Патриот. Это ж каким надо быть патриотом…?

Жизненный парадокс.
Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Объявление.
Требуется экстрасенс, куда обращаться - Вы знаете .

• Сыночек, если кто в дверь постучит, не открывай, даже если это будут Свидетели Иеговы :- без меня не стебаться…!​

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так…

Украина, Киев , Майдан , сидят бастующие .
Один из главных - Нужен лозунг !!!
из толпы голос - Бей жid@в , спасай Россию!!
главный - лозунг гарный ! цель - погана !

— Тoгда почeмy ездитe нa иномaркe, a не нa oтeчecтвeннoй мaшине?

На отечественных ездят, просто у них Отечество другое =)

• Чё так плохо откатал произвольную программу???
• Да ты не представляешь, как там скользко!!!

— Скaжите, a Вы патpиoт ? — Да.

На нудистском пляже:

• Вы - нудист?
• Да.
• А почему в одежде?
• А я - извращенец…

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под “шапочку”…Суки!!! -завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

• а давай курить бросим?

• зачем?

• ну как, это ж экономия какая за месяц!

• давай тогда и пить бросим

• вот нахрена тебе столько денег?

• Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
  приятнее?

• Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
  или пальцу?

Наши проиграли в хоккей потому, что играли по схеме 1-1-3.
1 защищает ворота, 1 атакует и трое следят, чтобы эти пид…ры не двигали ворота!

Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один…

По поводу незасчитанного гола.

Сидят президент, премьер и МО грустные…

• А может по Америке шарахнем?
• Если и попадём, то всё равно не засчитают…
• Или отодвинут.

чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка : “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”.