Search in topic

Смешные анегдоты!

— Скaжите, a Вы патpиoт ? — Да.

На нудистском пляже:

• Вы - нудист?
• Да.
• А почему в одежде?
• А я - извращенец…

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под “шапочку”…Суки!!! -завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

• а давай курить бросим?

• зачем?

• ну как, это ж экономия какая за месяц!

• давай тогда и пить бросим

• вот нахрена тебе столько денег?

• Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
  приятнее?

• Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
  или пальцу?

Наши проиграли в хоккей потому, что играли по схеме 1-1-3.
1 защищает ворота, 1 атакует и трое следят, чтобы эти пид…ры не двигали ворота!

Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один…

По поводу незасчитанного гола.

Сидят президент, премьер и МО грустные…

• А может по Америке шарахнем?
• Если и попадём, то всё равно не засчитают…
• Или отодвинут.

чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка : “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”.

“МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”.

Это с нашей российской культурой производства вполне возможно😒

• Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
• Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь!

Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали “За освобождение Москвы”.

• Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках…
Далее диалог:

• А это хорошая примета или плохая?
• Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть …

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу… а другой, нагло этим пользовался.

• Мам а Дед Мороз правда существует?
• Не знаю, сынок. Пойди лучше у жены спроси.

— Вот, смотри, Машка- отличница, уже в кино снимается, а ты- балбес
— Мама, вообще-то это- порно
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть.

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

• Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
• Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Тот неловкий момент, когда у тебя олимпиада, а у соседней Украины свобода.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.

Deja vu…см. пост#8763:)

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:

• Hичего, заведу двух любовников и все будет Ок.
  Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
• Кто там ?
• Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
• Пожалуйста, граф, заходите…
  Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
• А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
  Тут снова Тук-Тук.
• Кто там?
• Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
• Пожалуйста, граф, заходите…
  Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
• Да… Hа первое время обойдусь без любовников.
  Тут снова Тук-Тук.
• Кто там?
• Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
• Граф, но вы уже исполнили его дважды!
• А-а, черт! Проклятый склероз!

Deja vu…см. пост#8763

Дык!

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: “Не делай так, как он!”

На нудистском пляже:

• Вы - нудист?

• Ты че такой нудный?
• А я нудист…

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

• Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!

На нудистском пляже:

• Вы - нудист?
• Да.
• А почему в одежде?
• А я - извращенец…

Нудист это человек у которого украли одежду.
Ходит по пляжу и нудит:
-Где моя одежда,где моя одежда

– Мыкола, ты бачив як москали пиз#ец называют?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбывав бы!

В три часа ночи сосед так громко постучал в дверь, что я с испуга даже дрель из рук выронил… 😛

С целью разгрузки пассажиропотока в московском метрополитене решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час. (сМАКСИМил)

Деньги – это не главное. Главное, чтобы они не кончались.

“Nivea” и “Gillette” - официальные спонсоры праздника 23 февраля!

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

• Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
• Носки.
• Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, Угадывать начал?!

• Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?

-Папа , а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта ?
-Линейку доченька
-?
-А чтоб вы с мамой измерили тот …йух , что подарили мне на 23 февраля