Смешные анегдоты!
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.
Deja vu…см. пост#8763:)
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Hичего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук. - Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да… Hа первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук. - Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
Deja vu…см. пост#8763
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: “Не делай так, как он!”
На нудистском пляже:
- Вы - нудист?
- Ты че такой нудный?
- А я нудист…
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!
На нудистском пляже:
- Вы - нудист?
- Да.
- А почему в одежде?
- А я - извращенец…
Нудист это человек у которого украли одежду.
Ходит по пляжу и нудит:
-Где моя одежда,где моя одежда
– Мыкола, ты бачив як москали пиз#ец называют?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбывав бы!
В три часа ночи сосед так громко постучал в дверь, что я с испуга даже дрель из рук выронил… 😛
С целью разгрузки пассажиропотока в московском метрополитене решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час. (сМАКСИМил)
Деньги – это не главное. Главное, чтобы они не кончались.
“Nivea” и “Gillette” - официальные спонсоры праздника 23 февраля!
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, Угадывать начал?!
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
-Папа , а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта ?
-Линейку доченька
-?
-А чтоб вы с мамой измерили тот …йух , что подарили мне на 23 февраля
Деньги – это не главное. Главное, чтобы они не кончались.
Изначально было - “Не в деньгах счастье, а в их количестве”.
— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно. — Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов
Встречаются два друга . Один спрашивает у другого
- Что такой грустный ?
- Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у твоей жены 8 Марта ?
Жена спрашивает
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!
- Поимею тебя !
- А если я тебе не дам .
- Ну и ходи дура без подарка.
специально для южных регионов РФ:
Лада-Приора в комплектации “понт”- клиренс 30мм (трапы для преодоления “дорожных неровностей” в комплекте)
Лада-Приора в комплектации “супер-понт”- клиренс 10мм (автокран для преодоления “дорожных неровностей” в комплекте)
Я в шоке… Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели модераторы страну, блин.
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик,
живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
- Дети, во что может конвертироваться рубль?
- Евро, доллары, фунты…
Вовочка: - В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет.
Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала.
У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. — Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, “заезжает” управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? — Не было твердой команды, барин!!!
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - А у нас одна картошка… но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот, вот…
Лукашенко: - А зато у нас в стране, благодаря, конечно мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот!
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
“Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?”
***
Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру…
***
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался…
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот…
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Я в шоке… Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано “Х@Й”. Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через “@”. Довели модераторы страну, блин.
Уже все серьезней…
Прогресс блин! >_< Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - “Х%Й”