Смешные анегдоты!
По поводу незасчитанного гола.
Сидят президент, премьер и МО грустные…
- А может по Америке шарахнем?
- Если и попадём, то всё равно не засчитают…
- Или отодвинут.
чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка : “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”.
“МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”.
Это с нашей российской культурой производства вполне возможно😒
- Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь!
Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали “За освобождение Москвы”.
- Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках…
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть …
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу… а другой, нагло этим пользовался.
- Мам а Дед Мороз правда существует?
- Не знаю, сынок. Пойди лучше у жены спроси.
— Вот, смотри, Машка- отличница, уже в кино снимается, а ты- балбес
— Мама, вообще-то это- порно
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть.
При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Тот неловкий момент, когда у тебя олимпиада, а у соседней Украины свобода.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.
Deja vu…см. пост#8763:)
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Hичего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук. - Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да… Hа первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук. - Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
Deja vu…см. пост#8763
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: “Не делай так, как он!”
На нудистском пляже:
- Вы - нудист?
- Ты че такой нудный?
- А я нудист…
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!
На нудистском пляже:
- Вы - нудист?
- Да.
- А почему в одежде?
- А я - извращенец…
Нудист это человек у которого украли одежду.
Ходит по пляжу и нудит:
-Где моя одежда,где моя одежда
– Мыкола, ты бачив як москали пиз#ец называют?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбывав бы!
В три часа ночи сосед так громко постучал в дверь, что я с испуга даже дрель из рук выронил… 😛
С целью разгрузки пассажиропотока в московском метрополитене решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час. (сМАКСИМил)
Деньги – это не главное. Главное, чтобы они не кончались.
“Nivea” и “Gillette” - официальные спонсоры праздника 23 февраля!
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, Угадывать начал?!
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
-Папа , а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта ?
-Линейку доченька
-?
-А чтоб вы с мамой измерили тот …йух , что подарили мне на 23 февраля
Деньги – это не главное. Главное, чтобы они не кончались.
Изначально было - “Не в деньгах счастье, а в их количестве”.
— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно. — Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов
Встречаются два друга . Один спрашивает у другого
- Что такой грустный ?
- Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
- А когда у твоей жены 8 Марта ?
Жена спрашивает
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!
- Поимею тебя !
- А если я тебе не дам .
- Ну и ходи дура без подарка.
специально для южных регионов РФ:
Лада-Приора в комплектации “понт”- клиренс 30мм (трапы для преодоления “дорожных неровностей” в комплекте)
Лада-Приора в комплектации “супер-понт”- клиренс 10мм (автокран для преодоления “дорожных неровностей” в комплекте)