Смешные анегдоты!
Объявление.
Требуется экстрасенс, куда обращаться - Вы знаете .
- Сыночек, если кто в дверь постучит, не открывай, даже если это будут Свидетели Иеговы :- без меня не стебаться…!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так…
Украина, Киев , Майдан , сидят бастующие .
Один из главных - Нужен лозунг !!!
из толпы голос - Бей жid@в , спасай Россию!!
главный - лозунг гарный ! цель - погана !
— Тoгда почeмy ездитe нa иномaркe, a не нa oтeчecтвeннoй мaшине?
На отечественных ездят, просто у них Отечество другое =)
- Чё так плохо откатал произвольную программу???
- Да ты не представляешь, как там скользко!!!
— Скaжите, a Вы патpиoт ? — Да.
На нудистском пляже:
- Вы - нудист?
- Да.
- А почему в одежде?
- А я - извращенец…
Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под “шапочку”…Суки!!! -завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
а давай курить бросим?
-
зачем?
-
ну как, это ж экономия какая за месяц!
-
давай тогда и пить бросим
-
вот нахрена тебе столько денег?
-
Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее? -
Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?
Наши проиграли в хоккей потому, что играли по схеме 1-1-3.
1 защищает ворота, 1 атакует и трое следят, чтобы эти пид…ры не двигали ворота!
Сборной России по биатлону приказали расстрелять сборную России по хоккею. Жертв нет.
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один…
По поводу незасчитанного гола.
Сидят президент, премьер и МО грустные…
- А может по Америке шарахнем?
- Если и попадём, то всё равно не засчитают…
- Или отодвинут.
чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка : “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”.
“МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!”.
Это с нашей российской культурой производства вполне возможно😒
- Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь!
Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали “За освобождение Москвы”.
- Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках…
Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть …
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею…
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу… а другой, нагло этим пользовался.
- Мам а Дед Мороз правда существует?
- Не знаю, сынок. Пойди лучше у жены спроси.
— Вот, смотри, Машка- отличница, уже в кино снимается, а ты- балбес
— Мама, вообще-то это- порно
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть.
При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Тот неловкий момент, когда у тебя олимпиада, а у соседней Украины свобода.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.
Deja vu…см. пост#8763:)
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Hичего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук. - Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите…
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да… Hа первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук. - Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
Deja vu…см. пост#8763
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: “Не делай так, как он!”
На нудистском пляже:
- Вы - нудист?
- Ты че такой нудный?
- А я нудист…
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!
На нудистском пляже:
- Вы - нудист?
- Да.
- А почему в одежде?
- А я - извращенец…
Нудист это человек у которого украли одежду.
Ходит по пляжу и нудит:
-Где моя одежда,где моя одежда
– Мыкола, ты бачив як москали пиз#ец называют?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбывав бы!
В три часа ночи сосед так громко постучал в дверь, что я с испуга даже дрель из рук выронил… 😛