актуальный анекдот
Ничего вы не понимаете. Этот плосколет для плоскости, для двухмерного мира. А винт неплоский, потому, что самолет так лучше на помещается на неэвклидовой поверхности. Самик-то для пилотажа. Какой интерес пускать его на эвклидовой плоскости? - никакого.
Самолет для однометрного мира выглядит как отрезок. Для нульмерного - как точка.
А пускай скажет спасибо что он есть. А то мой товарищь купил самоль, а самоль-то оказался чисто мнимый! Теперь его нужно разбирать и каждую нервюру поворачивать на e^(j*pi/2). Морока еще та.
Ничего вы не понимаете. Этот плосколет для плоскости, для двухмерного мира. А винт неплоский, потому, что самолет так лучше на помещается на неэвклидовой поверхности. Самик-то для пилотажа. Какой интерес пускать его на эвклидовой плоскости? - никакого.
Самолет для однометрного мира выглядит как отрезок. Для нульмерного - как точка.
А пускай скажет спасибо что он есть. А то мой товарищь купил самоль, а самоль-то оказался чисто мнимый! Теперь его нужно разбирать и каждую нервюру поворачивать на e^(j*pi/2). Морока еще та.
вы лучше купите второй такой же, только сопряженный с первым - перемножите и вообще получите НОРМУ то бишь понимаешь НОРМАЛЬНЫЙ самолет)))
а как все классно начинаааалось…
самолеты панимаешь, анекдоты.
вот и мой - несмешной:
летит Карлсон над дачей Ленина, а тот ему и говорит.
а вы, батенька, кто будете?
Я? удивленно отвечает Карлсон - Карлсон!
Карлсон Карлсон хмм… Карлсон, аааа!..
а где же ваш друг и соратник Энгельсон?
Раз уж Карсона вспомнили…
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящичков
Ещё:
Начинающий американский пилот:
– Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.
Авиадиспетчер:
– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза). OК. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.
еук
Старый правда
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник…
Анекдот, но не про авиацию 😃
Старое поколение наверно ещё помнит. что такое БАМ и как его во всесоюзную комсомольско-молодёжную стройку превратили 😃
Так вот. тогда каждая республика отправляла на эту стройку эшелон с комсомольцами- добровольцами 😒
Вот представьте: Ереван, центральный вокзал, на пероне готовится к отправке такой поезд с добровольцами. На вагонах огромными буквами надпись на весь поезд:" Там, где ранше собол срал, мы построим МАГЫСТРАЛ!" В общем состав трогается, оркестр играет туш - всё как положено.
Проходит месяца три, и как-то вечером к перону подъезжает тот же поезд. Старые буквы залиты краской, а поверх написано :" Хто придумал эта БАМА, мы того … имели мама! "
По поводу надписей на вагонах, реальный случай: археологическая экспедиция работала на Западной Украине. Начальник экспедиции - бабушка по фамилии Махно. По завершении работ имущество и находки (кости из могильников) грузят в вагон. На вагоне кто-то из студентов-практикантов пишет: “Кости Махно”. И вагон едет в Киев…
1962-й год, Мюнхен, аэропорт… С диспетчером связывается рейс Аэрофлота:
- Мюнхен! Я - SU ХХХ! Подскажите схему захода!
- А вы что - здесь впервые?!
- Да нет, в 45-м был, но мы тогда не садились…
США, летит Боинг - 747. Впереди летит Ан-124. Пилот запрашивает диспетчеров:
- А кто это там впереди, такой огромный?
- Да это русские, везут наш экскаватор.
- А почему русские?!
- А у нас таких самолетов нет!
- Ну - дожили…
Взлетает пассажирский самолет.
Пилот.
-Приветствую вас на борту нашего самолета, полет будет проходить на высоте такой-то, время в пути такое-то, АААА…!!! Б-дь!!! МАТЬ ТВОЮ!!! ВСЕ-Е-Е! ПЦ!!!
Тишина…
Через секунду.
-Извините. это стюардесса пролила горячий кофе мне на брюки. видели бы вы их сейчас спереди.
Пассажир в салоне.
-Видели бы вы мои брюки сзади!!
Прыгают парашютисты.
Выпускающий: Готов? - пошел!
Готов? - пошел!
Готов!- пошел!
Пошел, пошел, пошел… Готов!
Разговор пилота и земли:
Диспечер! Я борт ХХХ! мы падаем!
Диспечер: Борт ХХХ. Вас понял! Вычеркиваю.
Еще 5 копеек:
Речь на борту самолета перед взлетом: “бла-бла-бла, погода, время, температура…”
В конце речи: “… ну и за здоровье дорогих пассажиров экипаж поднимает свой первый бокал.”
Продам парашют.
Практически новый, пользовался один раз.
Небольшое пятно…
разговор пилотов в кабине
-Карты взял?
-Да.Игральные,54 штуки
-Я про навигационные.
-Нет
-Вот блин!Опять придется по пачке от беломора летать.
-Вот блин!Опять придется по пачке от беломора летать.
[:]/\/\/\/\/\/\/\/\/\/[:]
(т.е. Баянище, но хороший 😃 )
Среди поля лежит мужик, за спиной мешок, над мешком вьются мухи.
Вопрос, что в мешке?
мёд
Среди поля лежит мужик, за спиной мешок, над мешком вьются мухи.
Вопрос, что в мешке?
ПАРАШУТ?
ПАРАШУТ?
ТОЧНО 😦
почему тогда мухи вьются над мешком, а не над мужиком??
А тогда они в мешок врезаться будут …
неправильная загадка. Некорректно сформулировано.
Загадку не я формулировал, она из детства 😃 …
В общем, как пел Винни-Пух :
“Всё-же в мешке парашют, а не мёд,
даже ИА это сразу поймет …” 😁