актуальный анекдот
еук
Старый правда
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник…
Анекдот, но не про авиацию 😃
Старое поколение наверно ещё помнит. что такое БАМ и как его во всесоюзную комсомольско-молодёжную стройку превратили 😃
Так вот. тогда каждая республика отправляла на эту стройку эшелон с комсомольцами- добровольцами 😒
Вот представьте: Ереван, центральный вокзал, на пероне готовится к отправке такой поезд с добровольцами. На вагонах огромными буквами надпись на весь поезд:" Там, где ранше собол срал, мы построим МАГЫСТРАЛ!" В общем состав трогается, оркестр играет туш - всё как положено.
Проходит месяца три, и как-то вечером к перону подъезжает тот же поезд. Старые буквы залиты краской, а поверх написано :" Хто придумал эта БАМА, мы того … имели мама! "
По поводу надписей на вагонах, реальный случай: археологическая экспедиция работала на Западной Украине. Начальник экспедиции - бабушка по фамилии Махно. По завершении работ имущество и находки (кости из могильников) грузят в вагон. На вагоне кто-то из студентов-практикантов пишет: “Кости Махно”. И вагон едет в Киев…
1962-й год, Мюнхен, аэропорт… С диспетчером связывается рейс Аэрофлота:
- Мюнхен! Я - SU ХХХ! Подскажите схему захода!
- А вы что - здесь впервые?!
- Да нет, в 45-м был, но мы тогда не садились…
США, летит Боинг - 747. Впереди летит Ан-124. Пилот запрашивает диспетчеров:
- А кто это там впереди, такой огромный?
- Да это русские, везут наш экскаватор.
- А почему русские?!
- А у нас таких самолетов нет!
- Ну - дожили…
Взлетает пассажирский самолет.
Пилот.
-Приветствую вас на борту нашего самолета, полет будет проходить на высоте такой-то, время в пути такое-то, АААА…!!! Б-дь!!! МАТЬ ТВОЮ!!! ВСЕ-Е-Е! ПЦ!!!
Тишина…
Через секунду.
-Извините. это стюардесса пролила горячий кофе мне на брюки. видели бы вы их сейчас спереди.
Пассажир в салоне.
-Видели бы вы мои брюки сзади!!
Прыгают парашютисты.
Выпускающий: Готов? - пошел!
Готов? - пошел!
Готов!- пошел!
Пошел, пошел, пошел… Готов!
Разговор пилота и земли:
Диспечер! Я борт ХХХ! мы падаем!
Диспечер: Борт ХХХ. Вас понял! Вычеркиваю.
Еще 5 копеек:
Речь на борту самолета перед взлетом: “бла-бла-бла, погода, время, температура…”
В конце речи: “… ну и за здоровье дорогих пассажиров экипаж поднимает свой первый бокал.”
Продам парашют.
Практически новый, пользовался один раз.
Небольшое пятно…
разговор пилотов в кабине
-Карты взял?
-Да.Игральные,54 штуки
-Я про навигационные.
-Нет
-Вот блин!Опять придется по пачке от беломора летать.
-Вот блин!Опять придется по пачке от беломора летать.
[:]/\/\/\/\/\/\/\/\/\/[:]
(т.е. Баянище, но хороший 😃 )
Среди поля лежит мужик, за спиной мешок, над мешком вьются мухи.
Вопрос, что в мешке?
мёд
Среди поля лежит мужик, за спиной мешок, над мешком вьются мухи.
Вопрос, что в мешке?
ПАРАШУТ?
ПАРАШУТ?
ТОЧНО 😦
почему тогда мухи вьются над мешком, а не над мужиком??
А тогда они в мешок врезаться будут …
неправильная загадка. Некорректно сформулировано.
Загадку не я формулировал, она из детства 😃 …
В общем, как пел Винни-Пух :
“Всё-же в мешке парашют, а не мёд,
даже ИА это сразу поймет …” 😁
Ага. А “Два конца, два кольца, а посередине гвоздик” это два парашютиста мужского пола на одном паршюте сели на доску с гвоздем.
Я таких загадок могу сколько хошь напридумывать
Разрешите мне?
Прыжки с парашютом.Подходит,значит один из парашютистов к командиру,говорит:“Товарищ старшина,не буду прыгать,мне мама приснилась,говорит-не прыгай,сынок,твой парашют не раскроется.”
-Так только в этом проблема?-отвечает старшина-на вот мой парашют,а я твой надену.Прыгнули.Довольный новичек с благополучно раскрывшимся парашютом парит,созерцая раскинувшуюся под ним красоту природы,и вдруг рядом свист шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш…твою мать!!!
Две подруги:одна не совсем опытная в смысле мужиков,хотя уже не девственница и другая-просто аферистка на этом же поприще.
-Вот,представляешь,замуж зовет,как ему обьяснить,что я уже того?
-да не рассказывай ему,просто в первую брачную ночь положи себе под зад портсигар,в решающий момент хлопни по портсигару задом,и радостно сообщи,что ты рассталась наконец с девственной плевой.
Ну ,приходит время первой ночи,события разворачиваются по заданому сценарию:резкое проникновение,хлопок по портсигару задом.Далее следующий диалог:
Мужик(в испуге):что это было?
девка:это порвалась моя девственная плева…
Мужик:тогда скажи ей,чтоб она мои яйца отпустила!!!
Две подруги:одна не совсем опытная в смысле мужиков,хотя уже не девственница и другая-просто аферистка на этом же поприще.
-Вот,представляешь,замуж зовет,как ему обьяснить,что я уже того?
-да не рассказывай ему,просто в первую брачную ночь положи себе под зад портсигар,в решающий момент хлопни по портсигару задом,и радостно сообщи,что ты рассталась наконец с девственной плевой.
Ну ,приходит время первой ночи,события разворачиваются по заданому сценарию:резкое проникновение,хлопок по портсигару задом.Далее следующий диалог:
Мужик(в испуге):что это было?
девка:это порвалась моя девственная плева…
Мужик:тогда скажи ей,чтоб она мои яйца отпустила!!!
[/quote]
В тему.
Парень и девушка занимаются сексом.
Парень: если бы я знал, что ты девственница, то я б тебя е…ть не стал!
Девушка: если б я знала, что ты будеш меня е…ть, я б колготки сняла!