актуальный анекдот
Взлетает пассажирский самолет.
Пилот.
-Приветствую вас на борту нашего самолета, полет будет проходить на высоте такой-то, время в пути такое-то, АААА…!!! Б-дь!!! МАТЬ ТВОЮ!!! ВСЕ-Е-Е! ПЦ!!!
Тишина…
Через секунду.
-Извините. это стюардесса пролила горячий кофе мне на брюки. видели бы вы их сейчас спереди.
Пассажир в салоне.
-Видели бы вы мои брюки сзади!!
Прыгают парашютисты.
Выпускающий: Готов? - пошел!
Готов? - пошел!
Готов!- пошел!
Пошел, пошел, пошел… Готов!
Разговор пилота и земли:
Диспечер! Я борт ХХХ! мы падаем!
Диспечер: Борт ХХХ. Вас понял! Вычеркиваю.
Еще 5 копеек:
Речь на борту самолета перед взлетом: “бла-бла-бла, погода, время, температура…”
В конце речи: “… ну и за здоровье дорогих пассажиров экипаж поднимает свой первый бокал.”
Продам парашют.
Практически новый, пользовался один раз.
Небольшое пятно…
разговор пилотов в кабине
-Карты взял?
-Да.Игральные,54 штуки
-Я про навигационные.
-Нет
-Вот блин!Опять придется по пачке от беломора летать.
-Вот блин!Опять придется по пачке от беломора летать.
[:]/\/\/\/\/\/\/\/\/\/[:]
(т.е. Баянище, но хороший 😃 )
Среди поля лежит мужик, за спиной мешок, над мешком вьются мухи.
Вопрос, что в мешке?
мёд
Среди поля лежит мужик, за спиной мешок, над мешком вьются мухи.
Вопрос, что в мешке?
ПАРАШУТ?
ПАРАШУТ?
ТОЧНО 😦
почему тогда мухи вьются над мешком, а не над мужиком??
А тогда они в мешок врезаться будут …
неправильная загадка. Некорректно сформулировано.
Загадку не я формулировал, она из детства 😃 …
В общем, как пел Винни-Пух :
“Всё-же в мешке парашют, а не мёд,
даже ИА это сразу поймет …” 😁
Ага. А “Два конца, два кольца, а посередине гвоздик” это два парашютиста мужского пола на одном паршюте сели на доску с гвоздем.
Я таких загадок могу сколько хошь напридумывать
Разрешите мне?
Прыжки с парашютом.Подходит,значит один из парашютистов к командиру,говорит:“Товарищ старшина,не буду прыгать,мне мама приснилась,говорит-не прыгай,сынок,твой парашют не раскроется.”
-Так только в этом проблема?-отвечает старшина-на вот мой парашют,а я твой надену.Прыгнули.Довольный новичек с благополучно раскрывшимся парашютом парит,созерцая раскинувшуюся под ним красоту природы,и вдруг рядом свист шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш…твою мать!!!
Две подруги:одна не совсем опытная в смысле мужиков,хотя уже не девственница и другая-просто аферистка на этом же поприще.
-Вот,представляешь,замуж зовет,как ему обьяснить,что я уже того?
-да не рассказывай ему,просто в первую брачную ночь положи себе под зад портсигар,в решающий момент хлопни по портсигару задом,и радостно сообщи,что ты рассталась наконец с девственной плевой.
Ну ,приходит время первой ночи,события разворачиваются по заданому сценарию:резкое проникновение,хлопок по портсигару задом.Далее следующий диалог:
Мужик(в испуге):что это было?
девка:это порвалась моя девственная плева…
Мужик:тогда скажи ей,чтоб она мои яйца отпустила!!!
Две подруги:одна не совсем опытная в смысле мужиков,хотя уже не девственница и другая-просто аферистка на этом же поприще.
-Вот,представляешь,замуж зовет,как ему обьяснить,что я уже того?
-да не рассказывай ему,просто в первую брачную ночь положи себе под зад портсигар,в решающий момент хлопни по портсигару задом,и радостно сообщи,что ты рассталась наконец с девственной плевой.
Ну ,приходит время первой ночи,события разворачиваются по заданому сценарию:резкое проникновение,хлопок по портсигару задом.Далее следующий диалог:
Мужик(в испуге):что это было?
девка:это порвалась моя девственная плева…
Мужик:тогда скажи ей,чтоб она мои яйца отпустила!!!
[/quote]
В тему.
Парень и девушка занимаются сексом.
Парень: если бы я знал, что ты девственница, то я б тебя е…ть не стал!
Девушка: если б я знала, что ты будеш меня е…ть, я б колготки сняла!
Что-то анекдоты какие-то неактуальные пошли…
Возвращаемся к авиации - частушка:
Мы летели, мягко сели. Высылайте запчастя:
Два трамблёра, два мотора, фюзеляж и плоскостя!
и весёлая песня про самолёт:
Нецензурные выражения заменены на тра-та-та.
Крутится, вертится шар голубой.
Наш самолет отправляется в бой.
“Тра-та-та-та!” — бортмеханик сказал.
“Тра-та-та-та!” — командир отвечал.
Штурман уснул средь бутылок пустых.
Мы в облаках заблудились густых.
“Тра-та-та-та!” — командир очень злой —
“Тра-та-та-та! Полетели домой!”
Вдруг бортмеханик в кабину вбежал.
"Братцы, родные, тра-та нам настал!
“Чья-то ракета за нами летит!”
“Тра-та-та-та!” — командир говорит.
Прямо с небес тратахнулись в овраг.
Кто же подбил нас, свои или враг?
Наша ракета, и наш самолет,
И как оказалось — знакомый пилот.
На белый свет экипаж вылезал.
Каждый из нас “Тра-та-та-та!” сказал.
Лишь командир в этот миг промолчал -
В легкие воздуха он набирал.
(А теперь послушаем, что же сказал командир)
“Тра-та-та-та, тра-та-та, тра-та-та!
Ты не механик, ты тра-та-та-та!
Тра-та-та-та! Тра-та-та, вашу мать!!
Больше не буду я с вами летать!”
Ниасилил 😃 Некоторые тратата не смог подобрать, особенно из командирской речи 😃
Мы летели, мягко сели. Высылайте запчастя:
Два трамблёра, два мотора, фюзеляж и плоскостя!
Потрясающе! 😃
Актуальный, но не авиационный :
Раннее промозглое утро, простой российский олигарх возвращается из Куршавеля домой, в Лондон.
Над кварталом, где расположен его дом - дым коромыслом, вертолеты, сирены, мигалки. Прорвавшись через оцепление, подъезжает к своему дому. Из полуразрушенного дома напротив военные выводят соседа и сажают в грузовик.
- Петрович, что произошло, опять террористы ? - обращается олигарх к соседу .
- Да нет, Аркадьич, все из-за меня, поели мы тут вечером суши с одним козлом, утром спросонья пёрнул - полквартала снесло, теперь срать на полигон везут…