актуальный анекдот
Актуальный, но не авиационный :
Раннее промозглое утро, простой российский олигарх возвращается из Куршавеля домой, в Лондон.
Над кварталом, где расположен его дом - дым коромыслом, вертолеты, сирены, мигалки. Прорвавшись через оцепление, подъезжает к своему дому. Из полуразрушенного дома напротив военные выводят соседа и сажают в грузовик.
- Петрович, что произошло, опять террористы ? - обращается олигарх к соседу .
- Да нет, Аркадьич, все из-за меня, поели мы тут вечером суши с одним козлом, утром спросонья пёрнул - полквартала снесло, теперь срать на полигон везут…
Построили америкосы огромный суперсамолёт.
Дошло до лётных испытаний.
Взлетают, набирают высоту и… крылья отваливаются от фюзеляжа самолёт разбивается.
Они не поймут че за дела, посмотрели чертежи, рассчитали заново, всё вроде верно.
Строят новый такой же, но на всякий случай место крепления крыла усилили.
Взлетают, набирают высоту и снова крылья отваливаются от фюзеляжа самолёт разбивается.
Америкосы дуют к нашим, подскажите мол чё за фигня непоймём никак.
Наши репу почесали и говорят: в том месте где крыло отваливается дырок насверлите.
Те не поймут, конструкция ведь ещё больше ослабнет.
Наши говорят делайте и не парьтесь.
Снова построили, дырок насверлили, взлетают, любые виражи, перегрузки и т.д. - крылья держатся.
Прилетают на нём к нашим.
Откройте говорят секрет!
Наши: а вы когда-нибудь видели чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась ???
P.S. Анекдот старый, сейчас такую бумагу уже можно найти 😃
Летят две вороны. Одна увидела высоко в небе реактивный самолет и говорит другой: “Смотри какая красивая серебристая птица, как высоко летит!”
Вторая овечает: “Ты бы тоже так полетела, если бы тебе хвост подожгли!”"
Поймали инопланетяне Русского, Немца и Француза. Провели над ними опыты всякие, и говорят;
-Кто назовет нам самое большое число, которое мы не знаем,- того отпустим!
Немец;
-Триллион!
Инопланетяне считали, считали. Досчитали и не отпустили Немца.
Француз;
-Биллион!
Инопланетяне считали, считали. Досчитали и не отпустили Француза.
Русский;
-Дох…я!
Инопланетяне считали, считали. Не смогли досчитать, и говорят;
-Русский, мы тебя отпускаем, но скажи нам,-что это за число такое дох…я?
Русский;
-Видишь вон там железнодорожника? Подойди у него спроси.
Подошел инопланетянин к железнодорожнику:
-Слышь, железнодорожник, скажи,-что это за число такое - дох…я?
Железнодорожник:
-Видишь две рельсы? Поперек шпалы? Каждая шпала крепится к рельсе восмью болтами. Вот иди и считай эти болты. Как досчитаешь до “нуб ее нах…й”, - это будет половина!
Летит А-380.
Командир:-Что за шум во втором салоне??
Второй пилот:-Это Boeing-747 вокруг люстры летает.
летит грузавой самолёт А-380 в сопровождении 2-х истребителей,дорога дальняя,ну те(истребители) изгаляються друг перед другам,типа, я так могу,и бочку и “кобру”…пилоту грузовика это надоело,он говорит-ща такой фокус покажу- вы низачто не повторите!ну истребители ждут минута проходит 2…5 они по радио говорят - ну когда покажеш?
-а я уже
-что уже? спрашивают истребители.
-сходил в туалет и покурил… 😂
Ну, еще пара боянчиков.
Самолет заходит на посадку. Командир – второму пилоту:
– Полоса чего-то короткая…
– Зато какая широкая!
Пассажирский лайнер заходит на Шонефельд (аэропорт в Берлине). Запрашивает визуальную, хотя аэропорт оборудован всем необходимым, и летит явно мимо назначенной полосы. Диспетчер – борту:
– Вы что, первый раз в Берлине? Мимо идете!
– Да были в 41-м, но мы тогда не садились…
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Приходит в самолет новая стюардесса, ходит по салону.
Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси!
Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж!
Выходит штурман: - Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так… Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
[quote=Barfly;407874]
Что-то анекдоты какие-то неактуальные пошли…
-----------------------------------------------------------------------------
Прилетел карлсон к любовнице, и в самый неподходящий
момент как зто бывает пришел муж.
карлсон на то и карлсон- сиганул в окошко.
муж: - че так долго не открывала?
жена:- спала.
муж:- а, чьи это штаны с пропелером…
Очень старый анекдот.
Петит АН-ХХХ; новый стомоторный транспортный самолет.
Запись переговоров:
Борт-инженер
- командир, какое-то подозрительное жужжание в хвосте.
Командир борт-механику - возьми мотоцикл, сгоняй в хвост, выясни причину жужжания.
Через 5 минут.
Борт-механик - опять забыли закрыть малый загрузочный люк; в хвост залетели два “фантома” и крутятся вокруг лампочки…
Собрались астрономы, повестка дня - сколько звезд на небе.
Один выступает с докладом: я разобрался, звезд на небе до_беной матери…
Возглас из зала: нифига себе, это же больше чем до_уя…
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Гуд очень!
[:]/\/\/\/\/\/\/\/\/\/[:]
(т.е. Баянище, но хороший 😃 )
Реальный случай на Ил-14. Командир - Соловьев.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
Щас начнётся…
Щас начнётся…
ну вот,началось…
недавно тут где то писал:
встречаются две полевые мыши,давно не виделись ,и собственно диалог -
-привет,как дела
-привет,а я замуж вышла
-ой как интересно,а кто муж то,покажешь,может фотка есть?
-есть,-вот смотри…
-фу какая гадость,это же летучая мышь…,они такие уродливые…
-дААА,зато ледчик 😒
На работу(связана с вертолетами)зашел Роман Трахтенберг,попросили рассказать анекдот тематический,собственно выпалил:
Идет заяц по лесу,на встречу ему медведь
-заяц,хош на вертолете полетать?
-ой,конечно хочу
взял одной лапой медведь зайца,другой ему уши закрутил.отпустил зайца,уши раскрутились как лопасти ,заяц и взмыл вверх.приземляется,задница от удара о земь болит,голова кружиться…ну думает,отомщу…
на следующий день подлавливает мишу и спрашивает
-миша,хочешь на вертолете полетать?
интрига однако…подумал медведь
-ну давай,хочу
-миш,закрой глаза
-угу
заяц достает оглоблю из за кустов,бьет по голове медведю.медведь еле удержался на ногах,бошка болит… 😵
-что это было,заяц?
-не стой под лопастями идиот 😝
Окончание репортажа: "…
Спецкор “Красной Звезды” Алексей Пупкин, с борта стратегического ракетоносца Ту-160 , специально для программы “ДОБРОЕ УТРО , АМЕРИКА”!!!
Окончание репортажа: "…
Спецкор “Красной Звезды” Алексей Пупкин, с борта стратегического ракетоносца Ту-160 , специально для программы “ДОБРОЕ УТРО , АМЕРИКА”!!!
Насчет “актуальности”- этому анекдоту- лет 30 (минимум)
И “борода” у него- седая вся 😃
А ТУ 160 не то что до Америки- до Польши не долетит -либо сломается, либо- собьют…
Их осталось не то 14 не то 16 штук выпуска 80-х годов…😦
(Креатив напал, получайте 😃 )
На летном поле.
Степашка (С):
- Хрюша, ты сел на мой раскладной стул!
Хрюша (Х): - А ты докажи, ушастый!
- На нем лежал открытый тюбик с циакрином!
***
С: Хрюша, извини, я тут твою модель случайно лапкой задел!
Х: Да фигня, я тебе песочка в карбюратор сыпанул.
***
Х: Степашка, ну и говняная же у тебя батарейка!
С: А ты зачем чужие аккумуляторы без спросу трогаешь?
Х: Смотри, я ее в самолет свой подцепил, а он даже машинками не шевелит!
С: Да не, все нормально: там просто полярность на разъеме перепутана.
***
Х: Степашка, можно на твоем самолете полетать?
С: Можно, только аккуратно.
Х берет в лапы передатчик, взлетает. Выполняя очередной скоростной маневр около земли: - Что ушастый, не очкуешь: вот щас возьму да и тресну об асфальт!
С: А я в капот твой сотовый положил для центровки.
***
Степашка приехал на поле с новеньким ДВС-ным вертолетом.
Х с подколкой: нафига тебе вертолет, у тебя у самого уши взаместо лопастей!
С: Да мне не летать, мне только двигатель обкатать да свинину прокрутить.
***
Степашка и Хрюша приехали на поле с одинаковыми планерами. Погода хорошая, солнышко, термики. Запустили и уселись в раскладные кресла.
Х: Смотри, как хорошо у меня набрался! Сам летит, даже почти не рулю!
С: Не, это мой, а твой уже 15 минут как в озере плавает!
ADF этта пять. плакал до слез, особенно про стульчик с циакрином( соскребая со своих пальцев “вторую” кожу)
Особенно 1,3,4. 