актуальный анекдот
неправильная загадка. Некорректно сформулировано.
Загадку не я формулировал, она из детства 😃 …
В общем, как пел Винни-Пух :
“Всё-же в мешке парашют, а не мёд,
даже ИА это сразу поймет …” 😁
Ага. А “Два конца, два кольца, а посередине гвоздик” это два парашютиста мужского пола на одном паршюте сели на доску с гвоздем.
Я таких загадок могу сколько хошь напридумывать
Разрешите мне?
Прыжки с парашютом.Подходит,значит один из парашютистов к командиру,говорит:“Товарищ старшина,не буду прыгать,мне мама приснилась,говорит-не прыгай,сынок,твой парашют не раскроется.”
-Так только в этом проблема?-отвечает старшина-на вот мой парашют,а я твой надену.Прыгнули.Довольный новичек с благополучно раскрывшимся парашютом парит,созерцая раскинувшуюся под ним красоту природы,и вдруг рядом свист шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш…твою мать!!!
Две подруги:одна не совсем опытная в смысле мужиков,хотя уже не девственница и другая-просто аферистка на этом же поприще.
-Вот,представляешь,замуж зовет,как ему обьяснить,что я уже того?
-да не рассказывай ему,просто в первую брачную ночь положи себе под зад портсигар,в решающий момент хлопни по портсигару задом,и радостно сообщи,что ты рассталась наконец с девственной плевой.
Ну ,приходит время первой ночи,события разворачиваются по заданому сценарию:резкое проникновение,хлопок по портсигару задом.Далее следующий диалог:
Мужик(в испуге):что это было?
девка:это порвалась моя девственная плева…
Мужик:тогда скажи ей,чтоб она мои яйца отпустила!!!
Две подруги:одна не совсем опытная в смысле мужиков,хотя уже не девственница и другая-просто аферистка на этом же поприще.
-Вот,представляешь,замуж зовет,как ему обьяснить,что я уже того?
-да не рассказывай ему,просто в первую брачную ночь положи себе под зад портсигар,в решающий момент хлопни по портсигару задом,и радостно сообщи,что ты рассталась наконец с девственной плевой.
Ну ,приходит время первой ночи,события разворачиваются по заданому сценарию:резкое проникновение,хлопок по портсигару задом.Далее следующий диалог:
Мужик(в испуге):что это было?
девка:это порвалась моя девственная плева…
Мужик:тогда скажи ей,чтоб она мои яйца отпустила!!!
[/quote]
В тему.
Парень и девушка занимаются сексом.
Парень: если бы я знал, что ты девственница, то я б тебя е…ть не стал!
Девушка: если б я знала, что ты будеш меня е…ть, я б колготки сняла!
Что-то анекдоты какие-то неактуальные пошли…
Возвращаемся к авиации - частушка:
Мы летели, мягко сели. Высылайте запчастя:
Два трамблёра, два мотора, фюзеляж и плоскостя!
и весёлая песня про самолёт:
Нецензурные выражения заменены на тра-та-та.
Крутится, вертится шар голубой.
Наш самолет отправляется в бой.
“Тра-та-та-та!” — бортмеханик сказал.
“Тра-та-та-та!” — командир отвечал.
Штурман уснул средь бутылок пустых.
Мы в облаках заблудились густых.
“Тра-та-та-та!” — командир очень злой —
“Тра-та-та-та! Полетели домой!”
Вдруг бортмеханик в кабину вбежал.
"Братцы, родные, тра-та нам настал!
“Чья-то ракета за нами летит!”
“Тра-та-та-та!” — командир говорит.
Прямо с небес тратахнулись в овраг.
Кто же подбил нас, свои или враг?
Наша ракета, и наш самолет,
И как оказалось — знакомый пилот.
На белый свет экипаж вылезал.
Каждый из нас “Тра-та-та-та!” сказал.
Лишь командир в этот миг промолчал -
В легкие воздуха он набирал.
(А теперь послушаем, что же сказал командир)
“Тра-та-та-та, тра-та-та, тра-та-та!
Ты не механик, ты тра-та-та-та!
Тра-та-та-та! Тра-та-та, вашу мать!!
Больше не буду я с вами летать!”
Ниасилил 😃 Некоторые тратата не смог подобрать, особенно из командирской речи 😃
Мы летели, мягко сели. Высылайте запчастя:
Два трамблёра, два мотора, фюзеляж и плоскостя!
Потрясающе! 😃
Актуальный, но не авиационный :
Раннее промозглое утро, простой российский олигарх возвращается из Куршавеля домой, в Лондон.
Над кварталом, где расположен его дом - дым коромыслом, вертолеты, сирены, мигалки. Прорвавшись через оцепление, подъезжает к своему дому. Из полуразрушенного дома напротив военные выводят соседа и сажают в грузовик.
- Петрович, что произошло, опять террористы ? - обращается олигарх к соседу .
- Да нет, Аркадьич, все из-за меня, поели мы тут вечером суши с одним козлом, утром спросонья пёрнул - полквартала снесло, теперь срать на полигон везут…
Построили америкосы огромный суперсамолёт.
Дошло до лётных испытаний.
Взлетают, набирают высоту и… крылья отваливаются от фюзеляжа самолёт разбивается.
Они не поймут че за дела, посмотрели чертежи, рассчитали заново, всё вроде верно.
Строят новый такой же, но на всякий случай место крепления крыла усилили.
Взлетают, набирают высоту и снова крылья отваливаются от фюзеляжа самолёт разбивается.
Америкосы дуют к нашим, подскажите мол чё за фигня непоймём никак.
Наши репу почесали и говорят: в том месте где крыло отваливается дырок насверлите.
Те не поймут, конструкция ведь ещё больше ослабнет.
Наши говорят делайте и не парьтесь.
Снова построили, дырок насверлили, взлетают, любые виражи, перегрузки и т.д. - крылья держатся.
Прилетают на нём к нашим.
Откройте говорят секрет!
Наши: а вы когда-нибудь видели чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась ???
P.S. Анекдот старый, сейчас такую бумагу уже можно найти 😃
Летят две вороны. Одна увидела высоко в небе реактивный самолет и говорит другой: “Смотри какая красивая серебристая птица, как высоко летит!”
Вторая овечает: “Ты бы тоже так полетела, если бы тебе хвост подожгли!”"
Поймали инопланетяне Русского, Немца и Француза. Провели над ними опыты всякие, и говорят;
-Кто назовет нам самое большое число, которое мы не знаем,- того отпустим!
Немец;
-Триллион!
Инопланетяне считали, считали. Досчитали и не отпустили Немца.
Француз;
-Биллион!
Инопланетяне считали, считали. Досчитали и не отпустили Француза.
Русский;
-Дох…я!
Инопланетяне считали, считали. Не смогли досчитать, и говорят;
-Русский, мы тебя отпускаем, но скажи нам,-что это за число такое дох…я?
Русский;
-Видишь вон там железнодорожника? Подойди у него спроси.
Подошел инопланетянин к железнодорожнику:
-Слышь, железнодорожник, скажи,-что это за число такое - дох…я?
Железнодорожник:
-Видишь две рельсы? Поперек шпалы? Каждая шпала крепится к рельсе восмью болтами. Вот иди и считай эти болты. Как досчитаешь до “нуб ее нах…й”, - это будет половина!
Летит А-380.
Командир:-Что за шум во втором салоне??
Второй пилот:-Это Boeing-747 вокруг люстры летает.
летит грузавой самолёт А-380 в сопровождении 2-х истребителей,дорога дальняя,ну те(истребители) изгаляються друг перед другам,типа, я так могу,и бочку и “кобру”…пилоту грузовика это надоело,он говорит-ща такой фокус покажу- вы низачто не повторите!ну истребители ждут минута проходит 2…5 они по радио говорят - ну когда покажеш?
-а я уже
-что уже? спрашивают истребители.
-сходил в туалет и покурил… 😂
Ну, еще пара боянчиков.
Самолет заходит на посадку. Командир – второму пилоту:
– Полоса чего-то короткая…
– Зато какая широкая!
Пассажирский лайнер заходит на Шонефельд (аэропорт в Берлине). Запрашивает визуальную, хотя аэропорт оборудован всем необходимым, и летит явно мимо назначенной полосы. Диспетчер – борту:
– Вы что, первый раз в Берлине? Мимо идете!
– Да были в 41-м, но мы тогда не садились…
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Приходит в самолет новая стюардесса, ходит по салону.
Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси!
Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж!
Выходит штурман: - Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так… Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
[quote=Barfly;407874]
Что-то анекдоты какие-то неактуальные пошли…
-----------------------------------------------------------------------------
Прилетел карлсон к любовнице, и в самый неподходящий
момент как зто бывает пришел муж.
карлсон на то и карлсон- сиганул в окошко.
муж: - че так долго не открывала?
жена:- спала.
муж:- а, чьи это штаны с пропелером…
Очень старый анекдот.
Петит АН-ХХХ; новый стомоторный транспортный самолет.
Запись переговоров:
Борт-инженер
- командир, какое-то подозрительное жужжание в хвосте.
Командир борт-механику - возьми мотоцикл, сгоняй в хвост, выясни причину жужжания.
Через 5 минут.
Борт-механик - опять забыли закрыть малый загрузочный люк; в хвост залетели два “фантома” и крутятся вокруг лампочки…
Собрались астрономы, повестка дня - сколько звезд на небе.
Один выступает с докладом: я разобрался, звезд на небе до_беной матери…
Возглас из зала: нифига себе, это же больше чем до_уя…