актуальный анекдот
Летят две вороны. Одна увидела высоко в небе реактивный самолет и говорит другой: “Смотри какая красивая серебристая птица, как высоко летит!”
Вторая овечает: “Ты бы тоже так полетела, если бы тебе хвост подожгли!”"
Поймали инопланетяне Русского, Немца и Француза. Провели над ними опыты всякие, и говорят;
-Кто назовет нам самое большое число, которое мы не знаем,- того отпустим!
Немец;
-Триллион!
Инопланетяне считали, считали. Досчитали и не отпустили Немца.
Француз;
-Биллион!
Инопланетяне считали, считали. Досчитали и не отпустили Француза.
Русский;
-Дох…я!
Инопланетяне считали, считали. Не смогли досчитать, и говорят;
-Русский, мы тебя отпускаем, но скажи нам,-что это за число такое дох…я?
Русский;
-Видишь вон там железнодорожника? Подойди у него спроси.
Подошел инопланетянин к железнодорожнику:
-Слышь, железнодорожник, скажи,-что это за число такое - дох…я?
Железнодорожник:
-Видишь две рельсы? Поперек шпалы? Каждая шпала крепится к рельсе восмью болтами. Вот иди и считай эти болты. Как досчитаешь до “нуб ее нах…й”, - это будет половина!
Летит А-380.
Командир:-Что за шум во втором салоне??
Второй пилот:-Это Boeing-747 вокруг люстры летает.
летит грузавой самолёт А-380 в сопровождении 2-х истребителей,дорога дальняя,ну те(истребители) изгаляються друг перед другам,типа, я так могу,и бочку и “кобру”…пилоту грузовика это надоело,он говорит-ща такой фокус покажу- вы низачто не повторите!ну истребители ждут минута проходит 2…5 они по радио говорят - ну когда покажеш?
-а я уже
-что уже? спрашивают истребители.
-сходил в туалет и покурил… 😂
Ну, еще пара боянчиков.
Самолет заходит на посадку. Командир – второму пилоту:
– Полоса чего-то короткая…
– Зато какая широкая!
Пассажирский лайнер заходит на Шонефельд (аэропорт в Берлине). Запрашивает визуальную, хотя аэропорт оборудован всем необходимым, и летит явно мимо назначенной полосы. Диспетчер – борту:
– Вы что, первый раз в Берлине? Мимо идете!
– Да были в 41-м, но мы тогда не садились…
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Приходит в самолет новая стюардесса, ходит по салону.
Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси!
Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж!
Выходит штурман: - Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так… Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
[quote=Barfly;407874]
Что-то анекдоты какие-то неактуальные пошли…
-----------------------------------------------------------------------------
Прилетел карлсон к любовнице, и в самый неподходящий
момент как зто бывает пришел муж.
карлсон на то и карлсон- сиганул в окошко.
муж: - че так долго не открывала?
жена:- спала.
муж:- а, чьи это штаны с пропелером…
Очень старый анекдот.
Петит АН-ХХХ; новый стомоторный транспортный самолет.
Запись переговоров:
Борт-инженер
- командир, какое-то подозрительное жужжание в хвосте.
Командир борт-механику - возьми мотоцикл, сгоняй в хвост, выясни причину жужжания.
Через 5 минут.
Борт-механик - опять забыли закрыть малый загрузочный люк; в хвост залетели два “фантома” и крутятся вокруг лампочки…
Собрались астрономы, повестка дня - сколько звезд на небе.
Один выступает с докладом: я разобрался, звезд на небе до_беной матери…
Возглас из зала: нифига себе, это же больше чем до_уя…
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Гуд очень!
[:]/\/\/\/\/\/\/\/\/\/[:]
(т.е. Баянище, но хороший 😃 )
Реальный случай на Ил-14. Командир - Соловьев.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
Щас начнётся…
Щас начнётся…
ну вот,началось…
недавно тут где то писал:
встречаются две полевые мыши,давно не виделись ,и собственно диалог -
-привет,как дела
-привет,а я замуж вышла
-ой как интересно,а кто муж то,покажешь,может фотка есть?
-есть,-вот смотри…
-фу какая гадость,это же летучая мышь…,они такие уродливые…
-дААА,зато ледчик 😒
На работу(связана с вертолетами)зашел Роман Трахтенберг,попросили рассказать анекдот тематический,собственно выпалил:
Идет заяц по лесу,на встречу ему медведь
-заяц,хош на вертолете полетать?
-ой,конечно хочу
взял одной лапой медведь зайца,другой ему уши закрутил.отпустил зайца,уши раскрутились как лопасти ,заяц и взмыл вверх.приземляется,задница от удара о земь болит,голова кружиться…ну думает,отомщу…
на следующий день подлавливает мишу и спрашивает
-миша,хочешь на вертолете полетать?
интрига однако…подумал медведь
-ну давай,хочу
-миш,закрой глаза
-угу
заяц достает оглоблю из за кустов,бьет по голове медведю.медведь еле удержался на ногах,бошка болит… 😵
-что это было,заяц?
-не стой под лопастями идиот 😝
Окончание репортажа: "…
Спецкор “Красной Звезды” Алексей Пупкин, с борта стратегического ракетоносца Ту-160 , специально для программы “ДОБРОЕ УТРО , АМЕРИКА”!!!
Окончание репортажа: "…
Спецкор “Красной Звезды” Алексей Пупкин, с борта стратегического ракетоносца Ту-160 , специально для программы “ДОБРОЕ УТРО , АМЕРИКА”!!!
Насчет “актуальности”- этому анекдоту- лет 30 (минимум)
И “борода” у него- седая вся 😃
А ТУ 160 не то что до Америки- до Польши не долетит -либо сломается, либо- собьют…
Их осталось не то 14 не то 16 штук выпуска 80-х годов…😦
(Креатив напал, получайте 😃 )
На летном поле.
Степашка (С):
- Хрюша, ты сел на мой раскладной стул!
Хрюша (Х): - А ты докажи, ушастый!
- На нем лежал открытый тюбик с циакрином!
***
С: Хрюша, извини, я тут твою модель случайно лапкой задел!
Х: Да фигня, я тебе песочка в карбюратор сыпанул.
***
Х: Степашка, ну и говняная же у тебя батарейка!
С: А ты зачем чужие аккумуляторы без спросу трогаешь?
Х: Смотри, я ее в самолет свой подцепил, а он даже машинками не шевелит!
С: Да не, все нормально: там просто полярность на разъеме перепутана.
***
Х: Степашка, можно на твоем самолете полетать?
С: Можно, только аккуратно.
Х берет в лапы передатчик, взлетает. Выполняя очередной скоростной маневр около земли: - Что ушастый, не очкуешь: вот щас возьму да и тресну об асфальт!
С: А я в капот твой сотовый положил для центровки.
***
Степашка приехал на поле с новеньким ДВС-ным вертолетом.
Х с подколкой: нафига тебе вертолет, у тебя у самого уши взаместо лопастей!
С: Да мне не летать, мне только двигатель обкатать да свинину прокрутить.
***
Степашка и Хрюша приехали на поле с одинаковыми планерами. Погода хорошая, солнышко, термики. Запустили и уселись в раскладные кресла.
Х: Смотри, как хорошо у меня набрался! Сам летит, даже почти не рулю!
С: Не, это мой, а твой уже 15 минут как в озере плавает!