Activity

Качество пластика, на мой взгляд, гораздо хуже. Проблем за полгода юзания не наблюдал.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

• Скока за ночь, однака?
  Она смерила его взглядом:
• С тебя 150 баксов, лох.
  Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
  Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит,

• Косой, а хочешь я тебе вертолёт покажу?
  Заяц отвечает,
• Давай, а чё делать-то надо?
  Медведь ему и говорит,
• Ничо делать тебе не надо ты только на пень встань и глаза закрой.
  Ну заец встал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по часовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл на ушах, только сопли в разные стороны полетели…
  На следующий день заяц встретил медведя и говорит,
• Слышь косолапый, а хочешь я тебе вертолёт покажу.
• Эт как ты мне вертолёт -то покажешь? - удивился медведь.
• Да ты встань на пень и глаза закрой, а я всё сам сделаю.
  Мишка встал на пень глаза закрыл, заяц нашёл рядом дубину поувесистее, да как медведю по хлебалу со всей заячьей дури пер@ёб. Медведь стоит глаза открыл замутнённые, зубы выбитые в лапу посплёввывал и говорит,
• Заяц, какой же это вертолёт?
• А нех@й рядом с работающим винтом стоять.

А можно ссылку на новостную рассылку от спектрум

На мою почту? 😃 Вы, как это представляете?
B-)B-)B-)B-)😎

Мне новостная рассылка пару дней назад со спектрума пришла.
Орандж:rcopen.com/forum/f71/topic292753.

Это один из вариантов.

Линейка приёмников у них большая. Пользуюсь уже 4 года на авто и авиамоделях - доволен

Согласен.

Приёмники будут через пару месяцев. Обещал и спектрум и орандж

Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе.
-Вы знаете,ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора.
Вовочкин папа:
-Ну вы же знаете,в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу.
Мама:
-Да лучше бы он ее трахнул, он ей апендицит вырезал!

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.

Из жизни:“Сплавляемся ночью по реке в поисках рыбы. Я вырвался вперед остальных и, в совершенно темном месте, вокруг ни фонарика, на очень интересном отрезке реки, у левого уха кааак бабахнет. Просто сильный удар по воде. Я, с широкими глазами, поднимаю голову над водой, свечу фонарем- никого… Метров через 50 опять у левого уха кааааак епанет, по другому и не скажешь… Я опять весь на измене голову из воды, фонарь и ружье на готове… Никого… Посветил на берег, увидел зализаную траву, скаты в воду, ну думаю бобры сигналы подают. Пошла не охота а сплошное хлопанье ластой по воде, чтоб этих крыс зубастых отогнать от себя… Проплываю с ускорением метров 150 шикарных мест и замедляюсь прислушиваясь. Ну думаю- хи, хи теперь ребятам отбиваться 😃 . Спокойно начинаю поиски рыбы, весь расслабленный такой и … Чувствую кто- то меня за голову так сжимает, как рукой баскетбольный мяч… Пля, я аж воды хлебанул. Осторожно, медленно, с кучей ужасных мыслей в голове, с глазами ужаса и непонимания я поднимаю голову из воды, ружье и фонарь на готове и вижу след- здоровая коричневая башка с карими и злыми глазами смотрит прямо на меня. Демон- дьявол, хернь водная проносится в голове и заорав во все горло, отбиваясь ластами и уже готов выстрелить в голову я закувыркался в воде… Но здравый разум вернулся быстро и, сообразив что это бобр, я успокоился и продолжил охоту с чистым костюмом и без всяких запахов 😃 😃 😃 Зверюгу честно пожалел, ведь не за ним в воду лезем, да и мы у него в гостях. А вот если бы нападал, то замочил бы однозначно. И чего он только хотел от меня сцука. Я в жизни так не орал с испуга 😃. Безопасного вам плавания”

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб…го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.

50 метров точно, особо развернуться негде было. поля в снегу.

FS RACING монстр 1/5 приёмник с телеметрией - проблем нет

А мне показалось, у нее корпус один в один dx3s. Хват такой же. Разве нет?

По моим ощущениям, другой. Но у меня рука узкая, отличается от среднестатистической. 😃
Спорить не буду, просто высказал своё мнение. На вкус и цвет…

что с показаниями температуры и пр. на пульте? В комплекте же приемник без телеметрии, как я понял. Да и датчиков самих в наборе нет. Надо отдельно докупать?

В комплекте у меня был только 4-х канальный приёмник. Подключил 3-х канальные приёмники с телеметрией без проблем.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:

• Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются четыре полумертвых грузина, а пятый стоит перед девушкой на коленях:
• Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи “вишэнка”! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Ну и о женщинах:
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - “ДОМ”!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

• Любимая, съешь кусочек тортика!;
• Спасибо, зай, не хочу.
• Ну смотри какой он аппетитный!; Ну скушай хотя бы кусочек.
• Спасибо, я не голодна.
• Ну совсем чуть- чуть.
• Да отвали!; Я после шести не ем!;
• Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

-Я — драчистый изумруд!
–Вовочка, ты уверен, что Пушкин ЭТО имел в виду?
© Урок литературы, разбор полётов Гвидона.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц…
Муж: - У меня есть два яйца… Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак

как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!

как много девушек хороших…
но что-то тянет на плохих!!!

Весна…
Крестьянин, матерясь,
колесами мешает грязь…

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Пошел мужик на охоту. Забухал там, через 2 дня собрался домой. Идет мужик себе по лесу, и тут перед ним падает подстреленная утка. “Ништяк”-думает мужик, будет что жене показать, берет утку и идет дальше. Через пару минут его догоняет другой охотник и говорит:

• Гони утку!
• Нет! Это моя утка!
• Нифига подобного! Я подстрелил, значит моя!
• Ну уж нет! Я нашел, значит моя!
• Нет! Моя!
• Ладно, давай так. Пнем друг другу по яйцам, кто сильнее пнет, того и утка.
• Ладно.
  Первый пинает тот что нашел. Со всей силы размахивается и бьет его по яйцам! Тот от боли не знает что делать, орет во весь лес, катается по земле, мучается. Через пол часа приходит в себя и говорит:
• Давай, теперь я!
• Да ладно, забирай свою утку…

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят “ОДНО кофе”. Но однажды он услышал:

• Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
  “Ну наконец-то”, - с облегчением подумал профессор.
• И один булочка… - добавил Ашот

Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.
Подходит прораб в конце дня: все пьные и стена недокрашена.

• Почему недокрасили?
• Краски не хватило.
• Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
• Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
• Не сдох ещё, сволоч, неделю назад поддон кирпича сожрал.

В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.

• Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
  Бабушка сразу возмутилась:
• Это кто ж тебя материться научил?!!
  А больно, обидно… Лужу от чая вытираю…
• Мама научила, - говорю злорадно.
  Бабушка тут же пообещала:
• Ну, твоя мама сегодня вечером пизды получит…

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. “Базар” уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: “К кому? Кто тот счастливец?” Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@ться-то как хочется! …И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Жена звонит мужу. - Вася, с работы будешь идти, купи курицу. Через час смс. ‘целую’ Жена в шоке. 11 лет в браке, чувства уже давно угасли, она прям вся растаяла. Пишет в ответ ‘Васенька, солнышко, я тоже тебя крепко крепко целую и хочу сказать, люблю тебя’ 'Света, дура, блин, курицу целую покупать? ’

Еду я значит на машине по своим делам, на обочине мужик «голосует». Солидный вроде дядька, толстый, в костюме, галстук у него такой в крупный горох, как у Ленина. Дай думаю, подвезу, «соточку» заработаю на курево. А этот колобок рожу такую кислую скорчил, когда я возле него остановился, будто он на отечественных машинах сроду не ездил. Типа, это ниже его человеческого достоинства. Рассчитывал, наверное, исключительно на лимузин, да что бы водитель лично перед ним дверь открыл и в пупок поклонился. Повертел он ебалом по сторонам – никто больше не останавливается. Покряхтел он недовольно, аккуратно так сел на переднее сиденье, одним пальчиком дверь захлопнул, достал платок из кармана и демонстративно так руку вытер, будто испачкался. Ну, сволочь какая!

• До центра, пожалуйста… - Процедил он сквозь зубы.
• Как скажете, барин. – Решил я подыграть ему.
  Едем потихоньку, пейзажем весенним любуемся, урчание мотора слушаем.
• А что, музыки нет? – Спрашивает.
• Нет, - Говорю, - Сломался магнитофон, починить некогда.

Уж лучше бы он работал, честное слово. Да кто ж знал то… В общем, этот тип оказался жуткой занудой. Его сразу всё стало раздражать, и он решил задолбать меня своими придирками.

• Вы не правильно машину ведете, здесь лучше на «вторую» скорость перейти… Берите левее, там яма на дороге. Осторожней, пешеходы! Резко не тормозите! Трогаться надо плавне… И т.д. и т.п. Уже, сам не рад, что этого придурка посадил. Сижу, жду удобного момента, что бы гаечным ключом его по башке ебнуть и в овраг скинуть… А он всё продолжает мне мозг выносить. И машина у меня грязная, и в салоне накурено, и сзади что-то скрипит…

Ну, думаю, достал ты меня. Дай, думаю, поприкалываюсь. Говорю:

• Слушай, друг, ты не сильно торопишься? Не поможешь мне с одним делом?
• Каким еще делом? – Заерзал тот на сиденье.
• Да понимаешь, я тут вчера подвозил двоих мужиков… А они такие сволочьные оказались… Всю дорогу учили меня жизни, над машиной насмехались. А потом еще и удрать хотели не заплатив. Короче, я их монтировкой слегка отрихтовал, а они чегой-то померли. Трупы в багажнике лежат. Надо бы их прикопать по быстрому, пока не завоняли. Поможешь?

Блин, вы бы видели, что с этим пассажиром сделалось. Вспотел сразу, весь пятнами покрылся, глаза выпучил, разве что креститься не начал…

• Ой, вы извините, я сегодня ни как не могу… дела, знаете… А мы уже и приехали, вы мне прям здесь остановите. Вот, держите. Сдачи не надо.

Бросил на панель «пятисотку» и бегом из машины. А я сижу и думаю: - Что за народ пошел, чувства юмора ни капельки нету. Ведь пошутил я насчет двух трупов… Один там у меня.

Двое парней на улице идут за девушкой:

• Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
  Девушка, кокетливо:
• Да!
• Закрыто, наверно, было?

Постоянная проблема: режет шестерни на рулийке asso18t. Катаюсь 15 мин и все. Не подскажете, в чем может быть проблема?

Уменьшил мощность сервы на аппе на 50% и всё стало нормально

Я взял. Очень доволен. На мой взгляд сидит в руке(у меня) гораздо лучше, чем Санва. По сравнению с DX3S - небо и земля. Один минус - названия моделей укоротили.

Лучшими препаратами для профилактики СПИДа признаны только 2: Спиодин и Спидома.[/QUOTE]

с закрытой форточкой.

Hа стpойке двое таскают в носилках pаствоp.

• Hа@yя до@yя на@yяpил? От@yяpивай на@yй!
• Hи@yя не до@yя. По@yярили!

Откатался на улице, рядом аэропорт Шереметьево( 1,5 км ао прямой. Радар в 800 метров) Сбоев не было, работает великолепно.

уже месяца 3-4 катаю с этим приемником и на соревнованиях и просто так, нареканий не вызвал. Аппаратура DX3C

DX3C. DSM или DSM2?

а у меня с dx3s не связался.

с Spektrum DX4S привязался великолепно. Вечером попробую на улице - отпишусь.

-Плиз гив ми ту тикетс ту Даблин
-To Dublin?
-Туда блин!

Куда, блин?
Туда, блин!!!

• Куда, блин?
• Туда, блин!

Одновременно 😉

ne pravilno otregulirovannii zazor. chtob ne rezalo sdelaite tak chtob mejdu vedushei i vedomoi proxodil listok bumagi. to est ne slishkom daleko drug ot druga i ne slishkom prijatie drug k drugu.[/QUOTE

Зазор между чем и чем, простите?

chto eto znachit?

Рулийная машинка

Постоянная проблема: режет шестерни на рулийке asso18t. Катаюсь 15 мин и все. Не подскажете, в чем может быть проблема?

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:

• Милая, я заболел.
• Выпей отравы, тварь…
• !!! ! ! ??? ???
• Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

поставил вторую серву, новый аккум, выжег 2 бака-проблема исчезла. Всем спасибо за помошь. 😃))

пытаюсь. 😃 😉

Не помогло что?
Наличие двух рулевых серв даже не обсуждается, конструкция шасси это подразумевает.
Вариант с одной рулевой сервой, это крайняя экономия.

досталось с одной. " знающие люди" сказали,что так надо. 😦 на ошибках учатся

Покупаем обычный металлгидрид горбом, и не паримся никакими отсечками и пищалками, места в пятом бензо хватает.
Просто, надежно и вполне бюджетно.
Оставим чудо полимеры для электричек и мелких масштабов с их весовой экономией.

Кстати маленькие сервы с большим усилием и повышенным HV напряжением питания имеют маленькие редукторы, которые хуже держат нагрузки по сравнению с большими серво.

попробовал - не помогло. ставлю вторую серву

Чё мудрить.Просто купить Y кабель с реверсом

www.technosporta.net/k1_582.php

поддерживаю. я так и сделал. все норм работает