Смешные анегдоты!
В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.
Подходит прораб в конце дня: все пьные и стена недокрашена.
- Почему недокрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох ещё, сволоч, неделю назад поддон кирпича сожрал.
первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Родители спрашивают - как? Отвечает, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука.
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!
Интересно,это только в русском языке слово "РАБОТА"образованно от слова “РАБ”, а “УВОЛЬНЕНИЕ” от слова “ВОЛЯ”?
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят “ОДНО кофе”. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
“Ну наконец-то”, - с облегчением подумал профессор. - И один булочка… - добавил Ашот
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Моя знакомая, у которой в семействе есть умный муж Дима и умный пёс Аркан, недавно постриглась и перекрасилась. И то, и другое на редкость неудачно. Пришла домой вся в слезах и в надежде на утешение. Умный муж Дима открыл дверь, содрогнулся, но смог произнести: - А и ничего! Тебе даже это идёт. Тебе всё идёт! Она: - И я почти поверила! Практически поверила. И тут из кухни выходит Арканчик.Глянул на меня,сел так растерянно и завыл. Представляешь завыл!..
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
Пошел мужик на охоту. Забухал там, через 2 дня собрался домой. Идет мужик себе по лесу, и тут перед ним падает подстреленная утка. “Ништяк”-думает мужик, будет что жене показать, берет утку и идет дальше. Через пару минут его догоняет другой охотник и говорит:
- Гони утку!
- Нет! Это моя утка!
- Нифига подобного! Я подстрелил, значит моя!
- Ну уж нет! Я нашел, значит моя!
- Нет! Моя!
- Ладно, давай так. Пнем друг другу по яйцам, кто сильнее пнет, того и утка.
- Ладно.
Первый пинает тот что нашел. Со всей силы размахивается и бьет его по яйцам! Тот от боли не знает что делать, орет во весь лес, катается по земле, мучается. Через пол часа приходит в себя и говорит: - Давай, теперь я!
- Да ладно, забирай свою утку…
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,… ну,… такое дело,… в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем… - Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю: - В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит: - Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав. - Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя морда набок, за морду держится и орет: - А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею…
Весна…
Все рвут “баяны”…
вспомнилось вдруг:
Весна! Крестьянин, торжествуя,
Ломает лёд обломком… носа.
Его лошадка, снег почуя,
Вдруг тоже захотела… проса.
Весна…
Крестьянин, матерясь,
колесами мешает грязь…
Девушка, мечтая о Мальдивах, “мазерати” и бриллиантовом колье, споткнулась о собственную губу.
Два политика:
-Через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, в этом нет никаких сомнений.
-Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
-Здравствуйте, перепишите на меня свою квартиру…
-Что??!!
-Ой, простите, не с того начал. Верите ли Вы в Бога?
Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
— Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки. . .
-
Ну что, по пиву?
-
Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает…
-
Что, кровь бурлит?
-
Да не - почки набухают!
-
Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
-
Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
-
А давайте напишем что-нибудь про охоту!
-
Причем тут охота?
-
Ну… как бы весна… всем охота…
-
Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
-
А причём тут рыбалка?
-
Ну как же: “Весна! Откопай своего червячка!”.
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
***
я спросил у ясеня-- “где моя любимая?” ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, “где моя любимая?” “ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…”
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 18 пропущенных вызовов жены.
Брюнетки умные, - они способны сами сделать карьеру, могут сами заработать себе на машину, квартиру. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова “Вращайте барабан!”
Когда китайцы дерутся район на район, драку видно из космоса.
Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.
Если есть гриб груздь, то должен быть и гриб радоздь…
- не пойму, кто такие мерчендайзеры?
- загугли!
- а кто такие загугли?
- а кто такие загугли?
“загугли” - это те, что расположены позади “гуглей”. В отличие от “догуглей”, которые, как легко догадаться даже ежу, расположены перед гуглями.
“загугли” - это те, что расположены позади “гуглей”
Это напоминает старый анекдот, бывший актуальным лет 6-7 назад:
- а кто был предыдущим президентом Франции?
- Доширак!