Search in topic

Смешные анегдоты!

Еду я значит на машине по своим делам, на обочине мужик «голосует». Солидный вроде дядька, толстый, в костюме, галстук у него такой в крупный горох, как у Ленина. Дай думаю, подвезу, «соточку» заработаю на курево. А этот колобок рожу такую кислую скорчил, когда я возле него остановился, будто он на отечественных машинах сроду не ездил. Типа, это ниже его человеческого достоинства. Рассчитывал, наверное, исключительно на лимузин, да что бы водитель лично перед ним дверь открыл и в пупок поклонился. Повертел он ебалом по сторонам – никто больше не останавливается. Покряхтел он недовольно, аккуратно так сел на переднее сиденье, одним пальчиком дверь захлопнул, достал платок из кармана и демонстративно так руку вытер, будто испачкался. Ну, сволочь какая!

• До центра, пожалуйста… - Процедил он сквозь зубы.
• Как скажете, барин. – Решил я подыграть ему.
  Едем потихоньку, пейзажем весенним любуемся, урчание мотора слушаем.
• А что, музыки нет? – Спрашивает.
• Нет, - Говорю, - Сломался магнитофон, починить некогда.

Уж лучше бы он работал, честное слово. Да кто ж знал то… В общем, этот тип оказался жуткой занудой. Его сразу всё стало раздражать, и он решил задолбать меня своими придирками.

• Вы не правильно машину ведете, здесь лучше на «вторую» скорость перейти… Берите левее, там яма на дороге. Осторожней, пешеходы! Резко не тормозите! Трогаться надо плавне… И т.д. и т.п. Уже, сам не рад, что этого придурка посадил. Сижу, жду удобного момента, что бы гаечным ключом его по башке ебнуть и в овраг скинуть… А он всё продолжает мне мозг выносить. И машина у меня грязная, и в салоне накурено, и сзади что-то скрипит…

Ну, думаю, достал ты меня. Дай, думаю, поприкалываюсь. Говорю:

• Слушай, друг, ты не сильно торопишься? Не поможешь мне с одним делом?
• Каким еще делом? – Заерзал тот на сиденье.
• Да понимаешь, я тут вчера подвозил двоих мужиков… А они такие сволочьные оказались… Всю дорогу учили меня жизни, над машиной насмехались. А потом еще и удрать хотели не заплатив. Короче, я их монтировкой слегка отрихтовал, а они чегой-то померли. Трупы в багажнике лежат. Надо бы их прикопать по быстрому, пока не завоняли. Поможешь?

Блин, вы бы видели, что с этим пассажиром сделалось. Вспотел сразу, весь пятнами покрылся, глаза выпучил, разве что креститься не начал…

• Ой, вы извините, я сегодня ни как не могу… дела, знаете… А мы уже и приехали, вы мне прям здесь остановите. Вот, держите. Сдачи не надо.

Бросил на панель «пятисотку» и бегом из машины. А я сижу и думаю: - Что за народ пошел, чувства юмора ни капельки нету. Ведь пошутил я насчет двух трупов… Один там у меня.

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. “Базар” уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: “К кому? Кто тот счастливец?” Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@ться-то как хочется! …И тут парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Жена звонит мужу. - Вася, с работы будешь идти, купи курицу. Через час смс. ‘целую’ Жена в шоке. 11 лет в браке, чувства уже давно угасли, она прям вся растаяла. Пишет в ответ ‘Васенька, солнышко, я тоже тебя крепко крепко целую и хочу сказать, люблю тебя’ 'Света, дура, блин, курицу целую покупать? ’

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком.

• Блять! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна.
  Бабушка сразу возмутилась:
• Это кто ж тебя материться научил?!!
  А больно, обидно… Лужу от чая вытираю…
• Мама научила, - говорю злорадно.
  Бабушка тут же пообещала:
• Ну, твоя мама сегодня вечером пизды получит…

Едет мужик на машине по трассе, видит — женщина на обочине голосует. Ну, взял её, значит, едут. Тут женщина возьми и скажи:
— Ой, а я деньги забыла!!! Что ж делать то???
Тут мужик, естественно, сворачивает с шоссе, заезжает в лес, останавливается на опушке, выскакивает из машины и расстилает на траве белую простыню. Женщина (возмущённым тоном):
— Мужчина, вы что с ума сошли? У меня двое детей!!!
— Подумаешь, двое детей! А у меня трое кролей — давай траву рви!!!

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:

• Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.

В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.
Подходит прораб в конце дня: все пьные и стена недокрашена.

• Почему недокрасили?
• Краски не хватило.
• Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
• Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
• Не сдох ещё, сволоч, неделю назад поддон кирпича сожрал.

первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Родители спрашивают - как? Отвечает, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука.

• Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
• Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!

Интересно,это только в русском языке слово "РАБОТА"образованно от слова “РАБ”, а “УВОЛЬНЕНИЕ” от слова “ВОЛЯ”?

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят “ОДНО кофе”. Но однажды он услышал:

• Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
  “Ну наконец-то”, - с облегчением подумал профессор.
• И один булочка… - добавил Ашот

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

• Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
• Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

• Как ты относишься к клоунам?
• Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Моя знакомая, у которой в семействе есть умный муж Дима и умный пёс Аркан, недавно постриглась и перекрасилась. И то, и другое на редкость неудачно. Пришла домой вся в слезах и в надежде на утешение. Умный муж Дима открыл дверь, содрогнулся, но смог произнести: - А и ничего! Тебе даже это идёт. Тебе всё идёт! Она: - И я почти поверила! Практически поверила. И тут из кухни выходит Арканчик.Глянул на меня,сел так растерянно и завыл. Представляешь завыл!..

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Пошел мужик на охоту. Забухал там, через 2 дня собрался домой. Идет мужик себе по лесу, и тут перед ним падает подстреленная утка. “Ништяк”-думает мужик, будет что жене показать, берет утку и идет дальше. Через пару минут его догоняет другой охотник и говорит:

• Гони утку!
• Нет! Это моя утка!
• Нифига подобного! Я подстрелил, значит моя!
• Ну уж нет! Я нашел, значит моя!
• Нет! Моя!
• Ладно, давай так. Пнем друг другу по яйцам, кто сильнее пнет, того и утка.
• Ладно.
  Первый пинает тот что нашел. Со всей силы размахивается и бьет его по яйцам! Тот от боли не знает что делать, орет во весь лес, катается по земле, мучается. Через пол часа приходит в себя и говорит:
• Давай, теперь я!
• Да ладно, забирай свою утку…

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:

• Слышь, Миша,… ну,… такое дело,… в общем, я думаю так,
  лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
  он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
  недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
  то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем…
• Правильно, Волк!
  Ну, подходят они к лосю:
• В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
  мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
  а так мы еще поживем.
  Лось говорит:
• Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
  Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
  помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
  у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
  под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
  а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
  никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
  написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
  меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
• Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
  жалко, все сделаем!
  Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
  встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
  а у медведя морда набок, за морду держится и орет:
• А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею…

Весна…
Все рвут “баяны”…

вспомнилось вдруг:

Весна! Крестьянин, торжествуя,
Ломает лёд обломком… носа.
Его лошадка, снег почуя,
Вдруг тоже захотела… проса.

Весна…
Крестьянин, матерясь,
колесами мешает грязь…

Девушка, мечтая о Мальдивах, “мазерати” и бриллиантовом колье, споткнулась о собственную губу.

Два политика:
-Через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, в этом нет никаких сомнений.
-Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

-Здравствуйте, перепишите на меня свою квартиру…
-Что??!!
-Ой, простите, не с того начал. Верите ли Вы в Бога?

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
— Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки. . .

• Ну что, по пиву?

• Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает…

• Что, кровь бурлит?

• Да не - почки набухают!

• Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?

• Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.

• А давайте напишем что-нибудь про охоту!

• Причем тут охота?

• Ну… как бы весна… всем охота…

• Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

• А причём тут рыбалка?

• Ну как же: “Весна! Откопай своего червячка!”.

Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня…
***
я спросил у ясеня-- “где моя любимая?” ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, “где моя любимая?” “ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…”
***
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…
***
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
***
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
***
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты