Activity

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
она говорит:
-Да кому ты нужен? И засмеялась.
И я тоже засмеялся.
И Алекса засмеялась…
И Алиса засмеялась…
И Сири засмеялась…

Так бывает когда не кто не занимается приглашением СМИ, это отдельный аспект организации соревнований. И это не вина непосредственных организаторов, на которых ФСС всё и нагрузила и не чем не помогла. Да и на соревнованиях где есть сми предводитель двух слов связать не может. Так и живём…

При той эпидобстановке, в которой живем, чем меньше глаз- тем лучше. Сейчас ни одно сми не сообщит с позитивной точки зрения; наснимают людей без масок и устроят визг.
там была мадама одна неожиданная, как понос, с проверкой, лишней суеты навела…, а если бы их десяток наехал бы с подачи сми…?..
Организаторам -огромное спасибо. Было все замечательно.
не зачет только за очень долгий подбор моделей с воды.😈

Фото-видео есть?

в Одесской школе сочинение на тему “Если бы у меня был миллион долларов, то как бы я его потратил?”
до конца урока 10 минут, Моня тянет руку:
-Роза Марковна, а можно еще добавить 14 тысяч?

Где=куда=к кому?

в этом разделе
сообщения типа воть, воть или воть
было бы желание, одним словом:)

есть один из таких аппаратов.
2,5 килобакса RTR + доставка.
с чертежами все плохо; их нет.

Да-двигатель запороть не успел. Гонять как-то не получилось по причине неустойчивой работы его. Помпу приобрел-к сезону думаю что поставлю. Тем не менее уверен что даже при полном режиме одного забора на три объекта охлаждения будет недостаточно. Напомню что забор на рудере всего 2.5мм -дырка.

В таком случае, нахожу ваш запрос как минимум странным. Если вы не считаете необходимым прислушаться к советам опытных, зачем спрашивать? Вы и без совета, как я понимаю, имеете свое мнение и менять его не собираетесь.
Вам подсказали как правильно. Помпа не будет вам прокачивать больше воды, чем способна пропустить- будь у вас хоть 10 заборов воды. На выходе вода должна быть горячая.
помпа в такой схеме принудительно прокачивает воду по всем объектам охлаждения даже если модель не гоняется- это гарантия того, что вы не перегреете модель. если вы в эту схему вписываете отдельный канал охлаждения рубашки ли или фланца или трубы, то в случае простоя модели на воде получите 100% перегрев этого узла вот и все.
Приходите как-нибудь на тесты или соревнования и поспрашивайте спортсменов; думаю, что вы очень удивитесь узнав, что огромная часть моделей охлаждается с руля и одним каналом на все узлы. Воть.

Так может написать кто угодно. Обоснуйте. С примером , что пускаете итд.
А то ездишь так не один год а оказывается неверно.

Андрей, вы говорите о разных вещах; судя по фото, у Юрия стоит сцепление, и я не безосновательно предположу, что Юрий не особо гоняет модель, отсюда “двигатель после двухминутной пробежки пыхал паром.” -у модели нет стабильного напора воды, в рубашке цилиндра вскипает пробка, отсюда- дальнейший перегрев, и заборов воды может хоть десяток стоять- будет кипеть.
если модель гонять- и с 1 забором воды кипеть не будет- вы абсолютно правы.
Правильное решение для катания такой модели- помпа. Думаю, что Юрий поторопился выйти на воду до конца не укомплектовав модель для того стиля катания, который он использовал.
Надеюсь, что двигатель не перегрелся.

Bonpoc на форуме:

• У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска… Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

• На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально- экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба… Павловские реформы… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Незалежность, Кравчук… Кучма… Карбованцы… Гривны… - новые цены… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… MMM… черный вторник… доллар по 5… мой развод… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… Томущопослидовный… Первый майдан… Ющенкотак… Юлюгэть…ребенок в первый класс… доллар по 8… кризис 2008… Янукович таки президент… Йолка… Второй майдан… бандугэть…кулявлоб… Крым… Донбасс… доллар по 15… минские соглашения… ребенок пошел в институт… доллар по 28… Голобородько…

А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд.

Да ты оху@л!!

пара винтажных
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на йух! Что мы, себе баб не найдем?!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х… управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!..

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти…

• Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
• Пили.
• А шо у вас было ?
• Деньги.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным говором восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

— Поручик, кого вы больше любите — баб или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем бабам, у которых имею успех, а если б не было баб — так и ехать вроде как некуда…

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах…й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: “Леночка, съешь яблочко”, а она мне: "Идите нах…й, Светлана Петровна! " Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: “Леночка, ну доешь своё яблочко”, а она опять: "Идите нах…й, Светлана Петровна! " Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а Вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

на выходных кататься планируете?
есть настрой протеститься.

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски…

— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…

Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что теперь требует у полиции задушить еще одного негра…

— Что такое — "взять кредит в банке? "
— Это как обосраться на морозе… Сначала даже тепло…

• Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно…

Встретились шарпей и боксер. Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку — там дырка. Говорит:
— Видишь дырку? Это я хозяина защищал! В него стреляли, а я подлетел, подставил бок — вот в меня и попали.
Шарпей:
— А-а-а…
— А вот видишь — рана, — оттягивает правый бок, — это хозяина хотели зарезать, а я его опять спас!
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх, что-то ищет:
— Вот. У меня тоже дырочка есть!
Боксер:
— Так ты что — тоже хозяина защищал?
— Нет, я из нее какаю.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее, на сидении - собачка, рядом - англичанин. Солдат:

• Леди, разрешите мне присесть!

• Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

• Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

• Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

• Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

• Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:

• Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку

вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкус и запахи. пошел на кухню, отрезал ветчины, достал соленый огурчик, горбушку душистого черного хлеба, налил холодной водочки и сделал тест – отлегло, не болен!

• По какой причине на улице находимся?
• Да вот, тёщу я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
• А, ну на помойку можно, не смею задерживать