Activity
Вот вы стоите перед зеркалом. У человека, которого вы видите в зеркале – есть важное отличие от вас. Его правая рука – это ваша левая. Его левая рука – это ваша правая. Но что интересно, голова и у него и у вас – остаётся сверху. И ноги и у него и у вас остаются снизу. Почему?
“Новая папка 3”. От создателя “новая папка” и “новая папка 2”
«салат Фибоначчи» - это когда остатки позавчерашнего салата итеративно смешиваются с остатками вчерашнего
СЦЕНАРИЙ ТРЕТЬЕЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ
Вступление: наткнулся тут в сети на некую не очень смешную пародию и решил переделать по своему. Насколько удалось не мне судить…
Пародия на пародию.
26.12.11г. Президент США Маккейн за совместным ланчем на своем ранчо объявил президенту России Д.Медведеву о войне против России. Д. Медведев позвонил в Лондон Р. Абрамовичу и, получив от того смету на военные расходы будущей войны, согласился. Далее ланч протекал в теплой дружественной обстановке.
01.01.12г. Президент России Д. Медведев поздравил Российский народ с новым годом и объявил о начале войны. Во время “голубого огонька” Борис Моисеев и группа “Хрен На Ны” исполнила патриотические песни.
03.01. 12 г. Индекс Доу Джонсона, несмотря на начавшуюся войну попрежнему “на полшестого”.
05.01. 12 г. В связи с нехваткой солдат у американцев из-за занятости на маковых полях в Афганистане , в войну вступает Латвия и Эстония, при авиационной поддержке Сент-Винсента и Лабрадора.
11.01.12 Грузия вступила в войну на стороне США. Однако после того, как по распоряжению главного санитарного врача России на границе с РФ были остановлены два эшелона с Хачапури, Грузия вышла из войны и объявила нейтралитет.
13.01.12 Члены Правительства РФ, проведя экстренное заседание, объявили мобилизацию и ввели военное положение. После чего отбыли в Куршавель на празднование Старого Нового Года.
14.01.12 На призывные пункты стали прибывать первые добровольцы. Но половина из них отказалась сдавать джойстики, пластмассовые шлемы и налокотники, и с криком “Контрстрайк форева” отправились обратно домой.
20.01.12 Латышско-литовские войска начали наступление. Никто этого не заметил, кроме Иван Иваныча из деревни Малые Свистуны, у которого оккупационные войска сломали теплицу и потоптали кулубнику.
25.01.12г. Футболисты клуба Челси в знак солидарности с Российским народом отказались признавать свое поражение от клуба Манчестер Юнайтед в чемпионате Англии.
02.02.12г. Глава Газпрома пригрозил построить еще десять ниток газопровода в восточной сибири к 2025 году.
12.02.12г. Япония, под нажимом США, объявила войну России и подняла цены на подержанные иномарки на 50 долларов каждая.
15.02.12г. Генштабом РФ в связи с тяжелой обстановкой на фронтах было принято решение отозвать из очередного отпуска генерала Мороза А.А.
19.02.12г.Чтобы поддержать захлебнувшееся наступление войск коалиции, США объявили, что увеличат процент поставляемых в Россию генно-модулированных продуктов.
23.02.12 В день защитника отечества на Красной площади состоялся парад президентского полка. Для этого в короткие сроки благодаря мужеству российских тружеников тыла было пошито 460 новых комплектов эполет и гусарских киверов с желтыми султанами. Валентину Юдашкину было присвоено звание Героя России.
24.02.12 В ответ американское посольство ужесточило условия выдачи грин-кард российским военным.
03.03.12г. Для ведения диверсионной деятельности на территории захваченной противником, в Москве был сформирован сводный полк ГИБДД. Полностью укомплектованный новейшей техникой включая детекторы иностранных валют.
12.03.12. В связи с возникшими разногласиями с жителем села Малые Свистуны Иван Иванычем латышская армия прекратила наступление.
20.03.12 Лётчикам Астраханского авиаполка наконец удалось заправить один СУ-31 керосином выменянным у фермера Тычкина на ящик сгущенного молока. В результате нанесенного авиаудара войска южного фронта коалиции понеся потери в размере трех биотуалетов и одного передвижного полевого Макдональдса спешно отошли за бугор.
03.04.12 Подразделение финских морских пехотинцев было выведено из строя с помощью двух фур с водкой “Столичная”.
11.04.12 Корпус состоящий из неправительственных военизированных формирований “Блэкуотерс”, “Чиккен мак нагетс” и “Олвейз ультра” вышел на линию Астрахань - Архангельск, где был рассеян по лесу страйкбольной командой “С.Т.А.Л.К.Е.Р.”.
16.04.12 На секретном совещании в Пентагоне генерал Питер Хамло выступил с докладом, в котором подчеркивалось что: 1) боевые действия на территории диких славянских племен, особенно в городах, где по улицам бродят дикие медведи, бесперспективны из-за а)того что в туалетах на оккупированных территориях отсутствуют влажные ароматные салфетки б) из-за отсутствия современных транспортных коммуникаций (хайвэеви скоростных ж/д) затруднено снабжение войск кока-колой, чипсами, журналами “плейбой” и анальной смазкой в) морального разложения войск коалиции. На последнем Питер Хамло остановился подробнее, отметив что среди личного состава все чаще стали проскакивать неполиткорректные словечки типа “пидор” и “нигер”, а это уже несет непосредственную угрозу толерантному американскому обществу.
19.04.12 После долгих и мучительных раздумий Американский президент по прямому телефону связался с президентом России Д. Медведевым, отдыхающим в это время в Лас-Вегасе и предложил заключить сепаратный мир с подписанием контракта между компаниями Би-Пи, “Шелл” и “Шеврон” и компанией ТруссНефть о разработке Задубайловского нефтегазового месторождения. Президент России, после коротких и непродолжительных аплодисментов, поддержал эту инициативу.
25.04.12 Официальное празднование дня освобождения от коалиционных войск на внеочередном заседании ГосДумы было решено совместить с празднованием 01.05.12 дня мира и труда с сопутствующим салютом, лазерным шоу и концертом вернувшихся из-за границы звезд Российской эстрады.
11.06.12 Подразделения Эстонской армии вышли на боевые позиции обозначенные директивой командования коалиционных сил от 29.12.11 года.
zhurnal.lib.ru/h/hwatow_w_w/scww3.shtml
Еще один сценарий
Китай (под предлогом защиты жизни китайцев живущих в Благовещенске и Хабаровске и убиваемых русскими скинхедами) начнет военную интервенцию и оккупирует Владивосток, долину Амура и другие ключевые районы Восточной Сибири. Военные действия между Россией и Китаем побудят НАТО приветствовать вступление в ее ряды России. При этом НАТО будет поддерживать российский контроль над мусульманскими странами Центральной Азии (Узбекистан, Туркмения, Казахстан), обладающими нефтью и газом, а также поощрять восстания в Китае тибетцев, уйгуров и монголов против китайского владычества, постепенно мобилизуя и развертывая западные и российские силы на востоке Сибири для заключительной атаки – через Великую Китайскую стену на Пекин.
Каддафи
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..
“…Любому автору, дозволительно принять собственные правила по вопросу о том, нужно или не нужно подразумевать “нечто”, разумеется, при условии, что эти правила не противоречат самим себе и установленным фактам Логики…”
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс…
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного небыло”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!” 
Девушки прислушайтесь
17.04.2008 13.30, Ephidrina: в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту х@йню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.
(Как Каа говорил: “Это ВЕСНА , мальчик мой”)
Кот клептоман
Нарушаем правила
Вот проект закона о реституции подготовленный Чуевым
www.mko.ru/rus/newspaper6.shtml
to avtandil
Кстати , как в Грузии дела обстоят с этим вопросом ?
Jack> я с мамой вообще в последний раз ссорился, когда мне было 15.
Jack> она меня побила за то, что я спер у нее 3 тыщи и купил кеды.
Jack> да и то она меня побила не из-за того, что я бабло спиздил, а за то, что ей кеды не понравились
Кричащая маленькая девочка
Martin Luther King Jr - I Have a Dream
Сейчас из окна наблюдали такую картину - эвакуатор увозит машину, и не успел он еще отъехать (стоит в 5м), как на освободившееся место запарковалась еще одна
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
-
Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он: -
Ба, ну скажи первую цифру.
-
Пять.
Внук: -
А вторую?
-
Четыре.
Внук: -
А третью?
-
Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
-
Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
-
А какая разница?
Ладно
Вообще то меня на другом форуме karaganda называют
Приговор Михаилу Ходорковскому был написан судьями Мосгорсуда и навязан против воли судье Виктору Данилкину, утверждает помощник судьи и пресс-атташе Хамовнического суда Наталья Васильева, решившаяся на откровенное интервью «Газете.Ru»
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: “$б вашу мать, уже час ночи!!” Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: “Так вот они какие, часы с кукушкой…”
А зачем образование если можно втихоря в офисе сидеть ?
На Алтае, в очень живописном месте, закупил один москалик, почти всю деревню. Купил земли, хорошее озерцо, на котором с незапамятных времен, местные рыбачили и отдыхали.
Не понравилось ему, что местные на “его” озере, бесплатно отдыхают. Огородил озеро сеткой и ввел плату за вход. Естественно люди платить не стали, это озеро всегда было общее, но к общему знаменателю так и не пришли.
Ну на нет и суда нет. Мужики думали недолго, собрали у кого что было: соляру, мазут, отработку да и бахнули в озеро. А выводы делайте сами.
В СССР разброс зарплат в рамках официальной системы был от 100 рублей до 800.
Если я инженер ПТО, сижу в тепле – это (150 – 190 рублей с небольшими прибавлениями) – моя зарплата. Я иду по очереди на жильё как все остальные.
Если я мастер на линия. то получаю в среднем 30-50 рублей ежемесячно прибавки за счет приемиальных. И нахожусь в первоочередных списках на квартиру.
Если я хочу получить квартиру через год – еду восстанавливать Спитак или на какой-то объект на удалении по вахтам. Пролучаю рублей 300. Принцип понятен?
За счёт такого принципа оплаты труда и таких людей строиндустрия сдавала в год жилой площади в десять раз больше, чем сейчас.
А сейчас народ в основном в офис-менеджеры идет. Тепло и деньги большие по сравнению с учительской зарплатой.
- У меня что-то голова болит.
- Месячные что-ли кончились?
Как говорится Воланд это креатура Мастера
Воланд - Ленин
Мастер - Горький
15 ноября 1930 года в “Правде” и “Известиях” Горький опубликовал статью “Если враг не сдается, его уничтожают”.
Имелся в виду внутренний “враг”, желавший свободно трудиться на собственной земле и не отдававший нажитое собственным горбом в колхозы.
Идеологическая основа для массового “раскулачивания” и истребления крестьянства как класса.
И сейчас тоже самое повторяется
m-bulgakov.narod.ru/bulgakov-95-05.htm
m-bulgakov.narod.ru/bulgakov-95-04.htm
СССР создал целую Армию людей которые отлично знают основы астрономии, географии, математики , кроме того они еще и патриоты
Но в большинстве своем эти знания и творческий потенциал не нужны никому
Израильская армия - самая израильская армия в мире, мы уже говорили? Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ, а посему каждый зам.командира части любого уровня знаком с многотомником “Правила Безопасности в наземных частях АОИ”. Особый интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем теперь не менее замечательную книгу “Постоянные Приказы Генштаба АОИ” и в разделе “Гигиена и порядок на базах” найдем следущий перл за ноябрь 199Х-ого года: “При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев, дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и проверит их понимание способов уборки опавших листьев…” Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно! Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить найденные по дороге патроны. Так вот, осень, в небе ждут корабли… Прапор наряжает 10 человек убирать листья: “До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки подметать будете!” Четверо из наряда - “наши”. А кто в детстве на субботниках осенью листья в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в опавших листьях заводятся, объясняли… Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой М-16, первый заданный вопрос был: “Идиоты, кто ж листья вперемешку с патронами жжет?!” Последовавшее гордое русское: “Мы!” и привело к появлению месяц спустя того самого перла в “Приказах Генштаба”.
111:таджикам итак весело - они систему кондиционирования ставят над крышей на высоте 3-х этажного дома без страховки…их туда краном закинули…
222: а слезать как
111: ну ща, рабочий день закончится - кран опять приедет, снимет их
222: пиздец)
111: они просто планировали за 3 часа успеть, а тарахтящий камаз с краном очень сильно мешал всем работать и его выгнали
222: они весь день на крыше сидят?
111: не, не на крыше… НАД крышей на хуйнях, которые кондиционеры держат
111: знаешь такие Г-образные крепления, которые под блок охлаждения на дома ставятся?
111: вот они сидят на таких же, только раз в 50 больше и крутят вентиляторы, размером с окно
111: периодически стреляют сигареты, спуская за ними ведро
222: пиздос…
111: им весело… они этим ведром пытаются голубей пиздить, чтобы на голову им не срали
222:0_o
[WH@T?!]> Pewly: у нас прист был в гильде. у него кухня загорелась так он пока рейд не спас не поднялся 😌 вот это задрот, не то что ты.
Fill: Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок.
Глюк