Activity

Захотелось большей проходимости от Рэвы-поставил понижайку в коробку. Когда и этого стало маловато-добавил третий мост. Проходной диф доставлял проблеммы (в основном из за подшипников на хвостовиках к коробке и третьему мосту),поставил алюминиевый наружный корпус дифа и все стало получше. Потом захотелось еще чего то и поставил на третий мост передний от Рэвы с сервой работающей в противофазе с передней.Летом третий мост ,особенно управляемый это зло,слишком нервная получается езда,а зимой то что надо.

www3.towerhobbies.com/cgi-bin/wti0001p?&I=LXGBJC&P…

…

Внутренний диаметр 17 мм,наружный 21.5 мм. Толщина прутка около 2 мм -зависит от жесткости.Длинна в свободе 45-48 мм.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так она таки пpocтитутка? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА

Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.

Это даже не анекдот-это жизнь!!!

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:

• По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападёт на Украину, то он завоюет её за три дня. Святая дева, что же делать?
  😭(
  Колоритная украинка, торгующая кабачками, буряками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызёт семечки и смотрит куда-то… Потом оглядывает деда с ног до головы:
• А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда, может, и не нападёт…

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция…
Может быть, у России счастливая рука? 😉

Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ…И знаете шо ответили эти сучки??? : “Мы тебя кремируем … и скурим”…

• Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
• Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
• Ой, как хорошо! 😃
• Шо хорошего?! Жена-то - гойка! 😦
• Ой, вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
• Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился…
• Ой, как хорошо!
• Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! ((
• Кошмар!.. А Изечка как? Он же балетом занимался?!
• Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком…😦
• Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?! 😦

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Если муж никто - жена ничья.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

Я ставил.Появилась понижайка для ползанья. На повышенной скорость зависит от других параметров-соотношение спур*пиньён,сколько банок акки и т.д.Если ползанье не основное-можно деньги не тратить.Сам взял в надежде сделать из ревы самита,но дальше коробки не пошел-выгоднее взять шась самита,чем реву переделывать.Понижайкой пользуюсь,но не часто,прицеп потягать,покраулить немного.

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:

• Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа…
• Да они там от водки, уже все импотентами стали!!

А Вы знаете как нескучно учить иностранные языки? Испанский например. Фраза: “Лас axуeлaс пара миньeтo” всего лишь означает: блинчики для моего внучка. А Вы что подумали, а?

Во время инаугурации, Пётр Алексеевич заметил, как Лукашенко несколько раз проронил слезу. После завершения мероприятия, решил поинтересоваться

• Олександр Григорович, ніколи не думав, шо ти такий сентиментальний?
• А ты шо хотел, Петя,…ты ведь у меня уже пятый!

Проснулся. Убил Стрелкова. Позавтракал (тремя чеченцами, а вы как думали?). Зачистил Краматорск. Покурил с Тымчуком. Убил Стрелкова. Подбил «Нону». Подумал и зачистил Славянск. Убил Стрелкова. Пообедал (американскими «железными рационами»). Покурил с Селезнёвым. Отстранил Пономарёва. Зачистил Донецк и Красный Лиман. Снова подбил «Нону». Арестовал Пономарёва. Убил 500 сепаратистов. Устал, поужинал. Ещё раз зачистил Славянск. Приготовил на завтра четыре кондиционера. Перед сном два раза убил Стрелкова. Довольный собой лёг спать, не забыв поцеловать на ночь Ляшко.

Одному политику всё-таки удалось разделить Украину на две части… Одна часть послала его в жопу, другая в дупу!!

• Белла Моисевна, таки правда, шо Вас изнасиловали?!

• Правда…

• Таки маньяк?

• Таки да…

• Сексуальный?

• М-м-м… скорее брутальный и такой ненасытный…

• Алло, Соломон Моисеевич?

• Да, а шо такое?

• Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!

• Да шо Вы такое говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?

• Плюс 500.

• А две недели назад?

• Плюс 1000.

• А три недели?

• Плюс 1500.

• И шо, я Вам хоть раз позвонил?

Общественный туалет Тель-Авива, у писуаров рядом стоят два мужика. Один другому:

• Уважяемый, да Вы же из Киева!

• Таки да, а как Ви догадались?

• Вы 52 или 53 года рождения??

• Таки да! но…

• Ваши родители таки жили на Подоле!

• Да!!! Ви что, ясновидящий?

• Ваши родители принадлежали к движению Перельмана, а Ви, после свадьбы, таки перешли к реформаторам…

• Ви знаете мою жизнь, а я первый раз Вас вижу! Ви изучаете Каббалу?

• Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. Он практически всем криво обрезания делал…

• И шо?

• Ты обосцал мне штанину, п@@@@раст!!!

• Ну рассказывай Сёма, не томи!!!

• Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!

• Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило…

• Да не мог я… В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал …

В школе перед летними каникулами мы в дневник записывали инструктаж по технике безопасности - ну там подозрительные грибы не есть, с незнакомцами не разговаривать. Сегодня открыла дневник племянницы, а там - как вести себя во время перестрелки и адреса бомбоубежищ в городе! Единая, бл*дь, страна.

Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:

• Сколько Вы хотите за бочку пива?
  .Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
  Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом…
  Буквально через десять минут, начался мордобой…
  Прибывший наряд милиции, повязал особо “отличившихся” и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
• Какого хрена??
• Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет…

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Потенция,с физической точки зрения,это всего лишь борьба гравитации и давления.

• Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
• Сарочка, а шо случилось, ?
• Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти…

Друзья парятся в бане:

• Толик, а ты что, еврей?
• Ты что, с дуба рухнул?
• А чего у тебя хер обрезанный!
• Не обрезанный, а надкусанный!!!

Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в карты, на желания.
Девушка:

• Только сразу предупреждаю, что “во все щели” - это три желания, а не одно!

Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне-олигарху, отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе… Мол, соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли нашу свадьбу 15 лет назад… Пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем,… романтика!!!
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву…
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей засыскали и пригласили - вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!! Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию…
Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить… Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:

• Любаня, Жорик с нами не едет!!!
  Ребенок с победным и гордым видом уходит.
• Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
• Нет, Любаня, он меня реально убедил!!!
• ???
• Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора прекратить быть сцыкуном и перебороть в себе этот грёбанный самолетный страх… А он мне отвечает, что уже давно не боится летать и дело абсолютно не в этом…
• А в чём тогда??
• Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, ДА??..

ес5 юзаю около 3 лет-из нареканий-тяжело разбираются для перепайки.

Внезапно…

Обратный эффект:
в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

По поводу СМИ:только что наши доблестные журналюги осветили события сегодняшнего дня.Был митинг около пединститута за единую Украину.Один канал сказал о тысяче собравшихся,другой о трех тысячах,третий уже о четырех.Я думаю завтра их будет еще больше.В новостях сообщалось о добровольном выходе на митинг,а по информации от студента заочника-всех просили выйти .За НЕ выход на митинг отчисление.Тоже касалось и преподавателей.Занятия с утра отменили.Кому верить???Вопрос риторический,ответа не требует.Самолеты парой над городом сегодня летали.Чьи? Не знаю,далеко до них было.В общем в городе спокойно.Не стреляли и то хорошо.

Тему читаю с самого начала.Иногда очень хотелось ответить …Но сдерживался.Не удержался. Влад,а нашей верой в НАШ ящик можно восхищаться?Такой бред несут наши средства массовой дезинформации,что порой хочется запустить в ящик чем нибудь тяжелым.В последнее время новости смотрю анонсом и на фик!!!Особенно режет слух:на киевском майдане стояли только интеллигентные герои,а на Юго-Востоке сепаратисты , преступники,изменники,заговорщики и быдло.Я себя таковым не считаю.

Объектив с Киев 19 (Гелиос-81Н 2\50) становится на Никон D 50 без переходников.Аппарат работает только в одном режиме-М,в остальных не пашет.На киев ставил никоновсский-тоже работает,но проверить с пленкой не желания.Цифра развращает своим удобством.А ведь в школе фоткал на батин Зоркий-4,потом в кладовке сам проявлял пленку,печатал фотки…😁😁😁

Некоторые влазят,езжу на 2-х 4s в паралель 1,5 года -полет нормальный.hobbyking.com/…/__21371__ZIPPY_Compact_5000mAh_4S_… и hobbyking.com/…/__21422__ZIPPY_Compact_4500mAh_4S_…

…

“Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!” - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр…

• Кто у тебя был первым мужчиной?
• Пока никого.
• Ты девственница?
• Я гинеколог.

Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:

• Как здоровье моей Цилечки?

• Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки…

• Яков Соломонович, Ви таки мне льстите…

• Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?

Автомобиль - это уже не РОСКОШЬ … роскошь, сука - это уже БЕНЗИН…

Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:

• Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
  Она, немного смутившись:

• Все, кроме серёжек…

• Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?

• Нет!

• А для жителей Полтавы?

Лежит в кровати старый Соломон, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

• Нёмочка, я задыхаюсь, в доме такой шикарный запах фаршированной рыбки, принеси мне кусочек…
  Внук возвращается через пару минут и говорит:
• Деда, бабушка Фира меня вигнала с кухни и сказала: "НИКАКОЙ РЫБЫ, - ЭТО НА ПОХОРОНЫ!!! "

Умерает один депутат и попадает в ад. Огляделся, расстроился. Сел и загрустил…
Тут к нему старый знакомый, коллега по бюррократическому цеху, подходит:

• Привет Михалыч!! Чего такой грустный?
• Чему радоваться?? В аду всё-таки…
• Всё пучком!!! Я уже здесь второй год и ничего - у нас здесь весело. Вот ты вроде в миру любил выпить?
• Конечно любил!! Только с тобой не одно ведро водяры высушили…
• Михалыч, гарантирую, - тебе очень понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что горит - водочка, коньяк, пивко, винишко и т.д. …Кстати, а ты курить не бросил?
• Да, нет, курю как и раньше!!
• Тогда тебе и вторник понравится !! Мы по вторникам, курим все сорта табака.
• А ты азартный человек?
• Ты что забыл, сколько раз после работы в покер шпилили!??
• Тогда тебе и среда понравится!!!. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
• Ну, иногда бывало…
• Тогда тебе и четверг понравится!!! В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай, Михалыч, а ты часом не голубой?
• Да ты что, нет, конечно!!!
• Мм… да,…только ты сильно не расстраивайся, Михалыч, пятница тебе немножко не понравится…

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного
нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:

• Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет…то не придет.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине…

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая “К”, полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

• Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
  Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
• Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
  Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
• Оранжевые дяди…
  Длинная пауза.
• Оранжевую тетю…
  Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
• В оранжевую попу…

Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится. Дошутились.

Похоже, Янукович тоже великий шаман. Он умеет призывать неприятности. Вначале насрал Украине - выперли без чемоданов. Заскочил на несколько дней в Крым - там уже война. Надо было все же в Россию ему въезд запретить - а то мало ли что…

Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.

На заседании революционного правительства незалежной министр экономики делает свой грустный доклад.
В конце не выдерживает - и произносит тираду по матери.

• Объявляю вам за такой доклад строгий выговор! - покрикивает на него председательствующий.
• За шо? Всё ж правда…
• Правда-то правда, но последние слова были не на державной мове.

пойдут такие хабы?

По моему они на моно привод.

Месяцев 8 назад взял такой набор-все вместе не собралось.😁Как не старался,все равно заедают сателлиты.Пробовал собирать в разных корпусах-результат тот-же.В конце концов собрал “сборную солянку”-все шестерни из данного набора,а сателлиты сток и все поехало.В принципе металл крепче стока,но наверно,можно было бы и покрепче сделать.Буквально дня три назад при прыжках с трамплина лопнул внутренний корпус дифа и перемычка оси сателлитов.Все шестерни нормально.Есть один нюанс:я ездил на рэве с колесной формулой 6х6/4.(все колеса ведущие,перед и зад управляемые.Усиленные шестерни стоят в среднем (проходном)мосту.

21х12 внутренние,15х6 наружные.

Булки попутать проблематично.

А продать и купить НЕ какашку религия не позволяет?Или все таки траксас нравится больше чем что либо?

Дмитрий,ну не нравится Вам изделия траксаса-так не покупайте их и будет Вам счастье.Есть масса других производителей!😁😁😁
Зачем на “каждой” странице ругать и тем не менее пользоваться данной продукцией?

Подшипник 😁😁😁

И я пользуюсь-нареканий нет.

А если “глыбоко”?

Давишь на газ сильнее -козлит,сбросил -падает на 4 колеса,а чуть сбросил скорость утонула.😁И от типа резины(рисунка) много зависит.Лопатки ,елочка по воде едут не хило,а поставили мелкий шип и все -не едет.

• Как бы попроще описать тебе этого человека?.. Ну, короче, если на него повесить табличку “Х*й”, то все будут думать, что это бейджик…

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

А это было 9 декабря прошлого года.😃

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии «Единая Россия» Поветкину А.В.

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
— Много не пей — Ютуб подождёт!

scriptasylum.com/rc_speed/top_speed.html попробуйте по подставлять спур-пиньен и узнаете.