Activity

Смешные анегдоты!
Курилка

Чисто за Одессу:

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»…

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
Спейшел для @анестезиолог Палыч:
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

-Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиру слева

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

Военные сборы 2014
Широка страна родная

Я думаю с деревень в основном пойдут - там безработные…
Так как

Roma_M:

в министерстве уточнили, что участники сборов имеют право получить денежные выплаты по воинскому званию и штатной должности, командировочные расходы, продовольственное и вещевое обеспечение и бесплатную медицинскую помощь.

Думаю многие пойдут и “косить” не станут.

Военные сборы 2014
Широка страна родная

Тема навеяна новостью

Военнообязанные запаса пройдут сборы во всех военных округах России с августа по октябрь. Об этом сообщается в пресс-релизе министерства обороны. В ведомстве подчеркнули, что мероприятия были запланированы еще в ноябре 2013-го, когда составлялся план подготовки Вооруженных сил России на 2014 год.Подготовка будет проходить по основным воинским специальностям, среди которых — специалисты войск связи, ракетных войск и артиллерии, мотострелковых, береговых войск Военно-морского флота, понтонно-мостовых, железнодорожных и инженерных подразделений, а также подразделений материально-технического обеспечения.
«Запасники» познакомятся как с новыми, так и модернизированными образцами вооружения, военной и специальной техники, а также научатся их эксплуатировать, обслуживать и ремонтировать.
Кроме того, в министерстве уточнили, что участники сборов имеют право получить денежные выплаты по воинскому званию и штатной должности, командировочные расходы, продовольственное и вещевое обеспечение и бесплатную медицинскую помощь.

Так как сходить, поучиться, попартизанить…😃

Смешные анегдоты!
Курилка

Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог.
Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!

Студент: Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель.
Врач: Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться.
Любовь – это работа.
Инженер: Какая это работа, если главный член стоит?
Скорее всего – это процесс.
Юрист: Какой же это процесс, если нет пострадавших, и обе стороны довольны.
Любовь – это искусство.
Художник: Это не искусство, так как любовь доступна всем.
Наверное, любовь – это наука.
Профессор: Какая же это наука, если студент может, а я нет!

Смешные анегдоты!
Курилка

Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке.
Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте!
Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!

  • Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?

  • Рыбу заливную делаю…

  • Ого! А ты умеешь?!

  • А ,то! Кусок воблы, глоток пива…!!!

  • Привет,чё делаешь?

  • Сыр косичкой ем, а ты?

  • Чай ртом пью.

Смешные анегдоты!
Курилка

Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.
Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху “старшина картофель”.

Смешные анегдоты!
Курилка

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых.
Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.

Смешные анегдоты!
Курилка

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-Я нашёл пульт,- пробормотал муж.

Смешные анегдоты!
Курилка

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Смешные анегдоты!
Курилка

Лукашенко спросили
— Сколько лет нужно ему,чтобы поставить Украину на ноги…
Гы!Каких лет!!! Три дня!— ответил он. В первый день
расстреляю всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны… ВСЁ.

Смешные анегдоты!
Курилка

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной - трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.
В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок - мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама… мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище - сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила: Мужчина вам какую? (имея в виду пачку) - Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал: “Да нет. Нахрен. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ…”

Смешные анегдоты!
Курилка

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Смешные анегдоты!
Курилка

Старого летчика спрашивают:

  • Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
  • Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
  • Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
  • Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
  • Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
  • А штурман для чего? Он мне говорит “Петрович-вправо”, “Петрович-влево”, долетаем, короче.
  • Ну, а посадка? ? ?
  • Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П%%%А нас убьет! "
    Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
Смешные анегдоты!
Курилка

Жена:

  • Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю…
    Муж в ответ:
    -Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!)))
Смешные анегдоты!
Курилка
  • Какая разница между мужскими и женскими ногами?
  • Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
Смешные анегдоты!
Курилка

Ходил сегодня в «Евросеть», отправлял деньги переводом. Диалог впереди стоящей девушки с кассиром:

  • Куда отправляем?
  • Донецкая область.
  • Россия?
  • Пока нет.
    ВСЯ очередь улыбнулась той самой улыбкой.
Смешные анегдоты!
Курилка

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Смешные анегдоты!
Курилка

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте: — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда……
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте: — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

Биплан Fortuna F3A, строю для себя.
Классический пилотаж, F3A
andreyengin:

Еще пару фоток процесса.Матрица стабилизатора почти закончена,осталось обработать края как высохнет.Респиратор в этом деле, обязательная вещь.

Андрей, а ты какую смолу используешь ???
Я тут на полиэфирной решил “замутить” одну тему. Так там только свежий воздух поможет…
А у нас начиная с 1 апреля вот такая шутка…

Смешные анегдоты!
Курилка

Алло, это полиция?

  • Да, говорите.
  • Человек пропал, хочу подать заявление.
  • С чего вы взяли?
  • Уже 3 поста не лайкнул.
  • Может посты г*вно?
  • Да нет, анекдот и две смешные картинки…
  • Не бояны?
  • Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
  • Странно… В личку писали?
  • Да, молчит.
  • А сам постит?
  • Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
  • Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
Смешные анегдоты!
Курилка

Из старого…

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

> Она спросила: “Что с тобой, мальчик?”

> Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”

> Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: “Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо”.

> Мальчик согласился.

> - Сколько будет 3 x 3?"

> - 9

> - Сколько будет 6 x 6?

> - 36

> И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.

> Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

> - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

> Мальчик, после паузы ответил:

> - Ноги

> - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

> - Карманы

> - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

> Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

> - Жвачка!

> - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

> Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

> - Подает руку

> - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

> - Палатка

> - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

> - Обручальное кольцо

> - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

> - Стрела

> - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

> - Firetruck" (Пожарка)

> - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

> Fork (Вилка)

> "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

> - Фамилия

> - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

> - Сердце

> Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Смешные анегдоты!
Курилка
  • Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
  • Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
  • Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей
"hunter" f3a.
Классический пилотаж, F3A

Сегодня между делом решил изготовить пенал для трубы крыла. Он у меня имеет внутренний диаметр 30 мм. и длину 150 мм.
Использовал полиэфирную инфузионную смолу, поэтому вентиляция прежде всего.
Делается все быстро и серьезной подготовки не требует.
Итак кусок трубы (дюраль) диаметром 30мм, кусок ткани (использовал плотностью 50 гр) 500х500 мм, силиконовая смазка, конденсаторная бумага и катушечка с пленкой от видео магнитофона.
Делается все за 1 прием, выдерживать ничего не надо.
Брызгаем смазкой на трубу и растираем по поверхности.
Далее аккуратно мотаем бумагу 1 полный оборот. Далее брызгаем еще раз смазкой по длине всей трубы и мотаем еще полный оборот.
Все - трубу пока в сторону.
Далее на лавсановой пленке пропитываем ткань смолой. Я быстренько валиком (без фанатизма)- лишнее всю убираем.
Вообщем ткань лежит пропитанная. Кладем на нее нашу трубу и начинаем наматывать. Просто прокатывая вперед …
У меня получилось при моем диаметре более 5 витков.
Намотали. Далее берем пленочку магнитофонную и пошли обжимать от начала до конца (наматывая как бы по резьбе).
Намотали и забыли. У меня данная смола начинает "вставать "где-то через 40-50 мин. Короче прошло 5 часов, смотали пленку и легким вращательным движением стягиваем это дело с трубы. Бумага легко отделяется от внутренней части пинала. Удаляем ее полностью.
Далее одеваем снова на трубу и пусть “выстаивается”.
Да наружняя поверхность у меня получилась не идеально ровной (из-за такой намотки), мне так больше правится.
Скажем можно было пенал сверху обмотать майларом, получился бы гладкий. Да вес получился при длине 450 мм.- 20 гр.
Мне нужен кусочек длиной всего 150 мм.- меня вполне устраивает.
Вот вроде и все.
Просто и без проблем.