Search in topic

Смешные анегдоты!

Какая разница откуда брётся очередной баян?

Может станете модерировать эту ветку ? Будете решать, где баян а где нет. Провинившихся (запостивших баян) казнить четвертованием через повешение. Видите что баян - пройдите мимо. Есть хороший анекдот - пишите. Хочется обсудить публикацию баянов - создайте свою тему. А тут флудить и троллить несколько не к месту

2014 года, Олимпиада в Сочи. За лыжниками, ломаю лыжню, бежит мужик с криками:- Чучхелла! Пахлава медовый! Белий амур!

Провинившихся (запостивших баян) казнить четвертованием через повешение.

Полностью поддерживаю ваше предложение.
😃

Вовочка ночью подсматривает за родителями в замочную скважину

• и эти люди не разрешают ковырять мне в носу!!

Странно, что SAN не влепил Вам помидор, ведь этот анекдот есть всего 3 страницы назад. Проглядел, наверное 😎

Орловские студенты продали сотруднику Госнаркоконтроля мочегонный чай под видом марихуаны, за что наказаны штрафом Заводской районный суд Орла вынес решение в отношении двух 18-летних студентов: они продали сотруднику Госнаркоконтроля мочегонный чай под видом марихуаны. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тысяч рублей каждый, сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на представителя областной прокуратуры Ольгу Берникову.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный “Крапивный чай для мочеиспускания”.
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс руб.
Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК РФ - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и…не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет…
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и…
“Ревизора” Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину…
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Один мужик из глухого села поехал в Москву. Там разбогател, купил самого навороченного “Бумера” и поехал на нем в свою родную деревню - хвастаться.
На самой окраине села наехал на какой-то гвоздь и проколол колесо. Мобила не ловит, вызвать некого… Короче, скинул мужик малиновый пинджак, взял домкрат и начал снимать колесо.
Смотрит - идет его старый кореш.

• О! Здорова, Вася! Помоги, а?
• Здорова, Колян! Столько лет, столько зим! А че ты тут делаешь?
• Да вот, колесо снимаю…
  Мужик берет монтировку. Шарах! по лобовому: “А я, пожалуй, магнитолку возьму…”

• Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет…

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет…

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца…

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет…

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора…

Инструктор горнолыжник своим подопечным:

• И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

• Вот ты когда первый раз поцеловался?
• В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки…

Старый анекдот советских времен:

Купил чукча новую “копейку”. Приехал к себе в селение, поставил машину в центре села, собралось все население вокруг- зрелище-то какое! Это же машина!
Один чукча говорит: - Ух ты, классные колеса!
Другой чукча: Да… Салон шикарный!
И т.д.
Подходит Вождь племени. Смотрел-смотрел на машину, подходит к багажнику, нагибается и хлопает по выхлопной трубе: - Самэц!

Прислали только что:

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он: ХОРОШО…
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: Маша, бля… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

ххх: Я опять с парнем рассталась
ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал!
ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!
ххх: Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу.
А это парень мой. Он час ныл “за что?!” и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел.
ххх: И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь…
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль “Кудаб* *!!!”
Дик:
бедный хомяк…
MugiwarA:
БТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

• Тебе куда?
• … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь…
• Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
  Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
  -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
  Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
  -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
  Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
  Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
  -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
  -О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
  -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:

• Ты что, не видишь, куда ссышь?
• Тише, я с девушкой.
• А я что, с бревном, что ли?

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:

• Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
  Батюшка сверху:
• Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
  Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
• Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали…
• Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
• Ну да, так и сказал.
  Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
• Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
• Дааа даа, дай ему!!!
  Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охренел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
  Батюшка чуть с колокольни не упал:
• ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???
• Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
• Да РЖИ, РЖИИ!!!
• Иигоо-го!!!

Играют маленькие заяц(З), волк(В) и медведь(М):

З: Смотрите - вот у меня какая машинка. Дистанционное управление, поворачивающиеся колеса, даже двери открываются!!

В: А у меня смотрите какой конструктор - можно собрать и робота и вертолет, даже танк собрать можно!!

М: А у меня… А я… А я вам прямо сейчас пи% ы обоим дам!!!

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: “У тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. Тогда разговор окончен.” Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: “Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы … Сынок, это не серьезно.”

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин: - Что случилось? Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые! - А че кричал? - Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: - Ну что? - Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: - Да! Тяжело нашему брату - грузину!! Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

Прораб даёт работягам две бочки краски и задание покрасить стену. Работать лень, да и выпить хочется, решают они продать одну бочку, а для отмазки пачкают краской морду коню, стоящему рядом. Приходит прораб:
Пр:- почему недокрасили?
Раб:- дык краски нехватило!!
Пр:- я же вам с запасом давал?!
Раб:- дык конь бочку сожрал, вон стоит, вся морда в краске.
Пр:- А, этот. Не сдох ещё, сука. На прошлой неделе поддон кирпича и мешок цемента сожрал!

Психологический тест:

1. Считаете ли Вы себя добрым? - Да Нет
   Если Вы ответили “Да”, засчитайте себе 200 очков, если “Нет” - 100.
2. Считаете ли Вы себя умным? - Да Нет
   Если Вы ответили “Да”, засчитайте себе 20 очков, если “Нет” - 10.
3. Считаете ли Вы себя красивым? Да Нет
   Если Вы ответили “Да”, засчитайте себе 2 очка, если “Нет” - 1.
   А теперь проверим результат. Если вы набрали 111 очков, то Вы - злобный тупой урод.

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась… на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался…оказалось это в плечо вставляется…

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.

Русскому крестьянину позарез нужен рубль. Взял топор, пошел к еврею.

• Дай рубль взаймы.
• Хорошо, на полгода, под 100%. Стало быть, вернешь 2 рубля. Идет?
• Идет!
• А что в залог оставишь?
• Вот, топор возьми…
• Хорошо!
  Забирает топор, выдает рубль.
• Слушай! А ведь тебе, наверное, тяжело будет возвращать целых два рубля через полгода?
• Ну да, тяжело, конечно…
• Знаешь что? Ты мне один рубль сейчас отдай. А через полгода останется вернуть всего рубль. Наскребешь как-нибудь.
• Точно! На, держи! (отдает рубль).

Идет домой. По дороге размышляет:

• Так… Рубля нет. Топора тоже нет. И, главное, все правильно!.. 😃

Идёт заяц по лесу, видит, наган лежит. Он радостный, хватает оружие, а сам думает: “Ну, всё теперь всем отомщу, никому спуску не дам, они у меня попляшут!”
Идёт гордо по лесу, навстречу лиса. Он подбегает к ней и кричит:

• Ну, всё попалась, сейчас за всё мне ответишь! А ну, жри говно!
• Да ты чё заяц, с ума сошёл!?
  Заяц достаёт наган стреляет в воздух и орёт:
• Жри ГОВНО!
  Лиса испугалась, ну что делать, съела.
  Заяц гордо пошёл дальше. Смотрит, волк плетётся. Подбегает к волку и кричит:
• Ну всё шавка, помню, как ты меня по лесу гонял, сейчас за всё ответишь! А ну, жри говно!
• Да ты чё косой, совсем охренел!?
  Заяц достаёт наган и палит в воздух.
• Жри говно я сказал!
• Не буду я, ты чего!
  Заяц ещё раз пальнул в воздух.
• А ну жри скотина!
  Ну что делать, волк съел. Заяц гордо пошёл дальше. Смотрит, а перед ним медведь. Пьяный, злой.
  Подбегает заяц к медведю и кричит:
• Жри говно косолапый, я с тобой за всё расквитаюсь!
• Пошёл к чёрту косой, не буду я жрать!
  Заяц достаёт наган, стреляет в воздух и кричит:
• А ну жри, скотина мохнатая!
• Не буду, сказал!
  Заяц ещё два раза стреляет в воздух.
• Жри! Пока я тебе не прикончил!
• Не буду!
  Заяц направляет наган на медведя и говорит:
• А ну жри!
• Не буду.
• ЖРИ!
• НЕТ!
  *чик-чик
• А, ну не будешь? Тогда я съем, ладно?

Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли…
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее:
Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.
Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?

Горит крыша - звони 01.
Нужна крыша - 02.
Едет крыша - 03.

• Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
• А к чему юбка? Почему губы накрашены?
• А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

Если русский человек решил ничего не делать — его не остановить.

Безалкогольное пиво не будет таким противным, если добавить в него 100 гр. водки.

Идет операция.
Как положено, Хирург, ассистенты, медсестры, больной на столе.
Из под стола раздается “мяу”.
Хирург - Брысь!

• Мяу!
• Брысь, я сказал…
• МЯУУУ!!!
  Хирург отрезает кусочек внутренностей пациента, кидает под стол
• На, подавись…

Из под стола раздается “мяу”

В парикмахерской сидит собака.

• Подходит мужик: “Ну что, Бобик, хозяина ждешь или очередного уха?”

Русскому крестьянину позарез нужен рубль.
…

Вообще этот анекдот есть во всех учебниках по бухгалтерии в разделе “Двойная бухгалтерия” 😆

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:

• Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
  Семен Семенович строго ответил:
• Нет! Руку я на войне потерял!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и
рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку
продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

• Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
• Очередь занять…
• Ну???
• Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…
  Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
  Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента…

Сидит в автобусе готовый нарик. Подходит дед без ноги.

• Парень, я ногу потерял…
• Ну…
• Молодой человек, я ногу потерял…
• Ну…
• Я в сорок четвертом ногу потерял!
• Дед, ты гонишь, сколько в сорок четвертом езжу – твоей ноги не видел!..