Смешные анегдоты!
Очень многие не прочитали его .
Да лентяев, желающих осчастливить всех свежепрочитанным где-нибудь анекдотом здесь много.
Так всё-таки
Сколько раз в неделю\месяц вы считаете допустимым публиковать повторы?
На вокзале экзальтированная дама орет на всю площадь:
“Носильник! Носильник!! Потаскун!.. Поимейте меня первую!!.”
Носильщик медленно поворачивается к ней и с достоинством английского лорда отвечает: “Дамочка, я - не носильник, и уж тем более - не потаскун. Запомните, Я - Б Л Я Х А №5…”
Да лентяев, желающих осчастливить всех свежепрочитанным где-нибудь анекдотом здесь много.
Отвечу за себя. Точнее уже отвечал по этому поводу:
… Вообще все анекдоты, которые здесь постил, из головы, кроме нескольких больших текстов, кои скопипастил…
Сколько раз в неделю\месяц вы считаете допустимым публиковать повторы?
Раз в 2-3 года.
Дабы свести здесь флуд к минимуму скажу сразу- у меня мышление ассоциативное, кто-то написал анекдот, я вспомнил свой, написал. Насчет “Помидоров Фаберже”- увидев Ваш помидор, редактировать не стал принципиально, хотя вроде мог еще. Потом только вспомнил, что это кто-то в мае постил.
И повторюсь еще раз: я не копирую анекдоты (кроме больших рассказов) с сайтов, а пишу из головы. Это можно увидеть даже по стилю письма.
И этот человек называет меня занудой! 😃
И повторюсь еще раз: я не копирую анекдоты (кроме больших рассказов) с сайтов, а пишу из головы.
Какая разница откуда брётся очередной баян?
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат…
Вовочка ночью подсматривает за родителями в замочную скважину
- и эти люди не разрешают ковырять мне в носу!!
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
И этот человек называет меня занудой! 😃
SAN немного перебрал со своим недовольством 😃 Здесь вроде никто не нудит.
Какая разница откуда брётся очередной баян?
Извините, но Вы- непробиваемый. Даже не пытаетесь понять что я написал. На сим общение по этому поводу заканчиваю.
Цитата: Сообщение от SAN Сколько раз в неделю\месяц вы считаете допустимым публиковать повторы?
Раз в 2-3 года.
Тогда можете начинать переписывать вот отсюда:
актуальный анекдот
Хоть Олимпиада в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок…
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник…
Какая разница откуда брётся очередной баян?
Может станете модерировать эту ветку ? Будете решать, где баян а где нет. Провинившихся (запостивших баян) казнить четвертованием через повешение. Видите что баян - пройдите мимо. Есть хороший анекдот - пишите. Хочется обсудить публикацию баянов - создайте свою тему. А тут флудить и троллить несколько не к месту
2014 года, Олимпиада в Сочи. За лыжниками, ломаю лыжню, бежит мужик с криками:- Чучхелла! Пахлава медовый! Белий амур!
Провинившихся (запостивших баян) казнить четвертованием через повешение.
Полностью поддерживаю ваше предложение.
😃
Вовочка ночью подсматривает за родителями в замочную скважину
- и эти люди не разрешают ковырять мне в носу!!
Странно, что SAN не влепил Вам помидор, ведь этот анекдот есть всего 3 страницы назад. Проглядел, наверное 😎
Орловские студенты продали сотруднику Госнаркоконтроля мочегонный чай под видом марихуаны, за что наказаны штрафом Заводской районный суд Орла вынес решение в отношении двух 18-летних студентов: они продали сотруднику Госнаркоконтроля мочегонный чай под видом марихуаны. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тысяч рублей каждый, сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на представителя областной прокуратуры Ольгу Берникову.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный “Крапивный чай для мочеиспускания”.
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс руб.
Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК РФ - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и…не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет…
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и…
“Ревизора” Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину…
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Один мужик из глухого села поехал в Москву. Там разбогател, купил самого навороченного “Бумера” и поехал на нем в свою родную деревню - хвастаться.
На самой окраине села наехал на какой-то гвоздь и проколол колесо. Мобила не ловит, вызвать некого… Короче, скинул мужик малиновый пинджак, взял домкрат и начал снимать колесо.
Смотрит - идет его старый кореш.
- О! Здорова, Вася! Помоги, а?
- Здорова, Колян! Столько лет, столько зим! А че ты тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю…
Мужик берет монтировку. Шарах! по лобовому: “А я, пожалуй, магнитолку возьму…”
- Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет…
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет…
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца…
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя…
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет…
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора…
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки…
Старый анекдот советских времен:
Купил чукча новую “копейку”. Приехал к себе в селение, поставил машину в центре села, собралось все население вокруг- зрелище-то какое! Это же машина!
Один чукча говорит: - Ух ты, классные колеса!
Другой чукча: Да… Салон шикарный!
И т.д.
Подходит Вождь племени. Смотрел-смотрел на машину, подходит к багажнику, нагибается и хлопает по выхлопной трубе: - Самэц!
Прислали только что:
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он: ХОРОШО…
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: Маша, бля… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
ххх: Я опять с парнем рассталась 
ууу: А с ним-то почему?! Он же идеал!
ххх: Угу. Идеал. Он мне сюрприз решил устроить. Каким-то чудом выпросил у родителей моих ключи от квартиры, когда те уезжали на дачу. Решил ужин устроить.
И представь. Вечер, темно, захожу уставшая я домой, слышу шум из кухни. Зная, что родители точно уехали, никого дома нет, я сразу обдумываю, кто забрался в мой дом?!
ххх: Решаю, что грабитель. Тут грабитель появляется в кухонном проеме, а я со всей дури бью его по носу.
А это парень мой. Он час ныл “за что?!” и останавливал кровь, а потом назвал меня истеричкой и ушел.
ххх: И родители ржут. А я, твою мать, дом защищала.