Search in topic
Смешные анегдоты!

Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть? » прост — «Ээээх, была — не была! »

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем… Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе…
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "

Совет психолога:
Если ребенок отбился от рук, попробуйте ногами.

Министр сельского хозяйства обещал накормить страну. По оценкам экспертов, его состояния хватит примерно на три года.

Петрович 2 - в продолжение rcopen.com/forum/f6/topic175021/11778

Я пожалуй возьму что-то легкое, что бы фигуру не испортить.
Блин, Петрович,бери шпалу и потащились работать.
Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы.
Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить
Петрович, не танцуй!
Почему?!
Ну не танцуй, и все!
Ну почему, такая вещь классная!
Блин, Петрович, я тебя умоляю - держи руль!
Порой потерянное мы не в состоянии вернуть…
Блин, Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь! .
Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
Блин,Петрович! Оплачивай уже проезд
Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
Главное - ко всему подходить с огоньком!
Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!
Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
Блин, Петрович, это ж водка!
А я что сказал?!
Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
Блин, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть
Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
Блин, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!
Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
Блин,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
Все с утра такие неразговорчивые…
Блин,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой!

“Я всегда думал что демократия - это власть народа, но вот товарищ Рузвельт мне доходчиво объяснил, что демократия - это власть американского народа”. И.В. Сталин

)))

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

Прохожу мимо машины с открытым капотом, смотрю, и сам в шоке - Блондинка льет масло в двигатель! Подхожу ближе. - А нет, все нормально - заливает в бачок стеклоомывателя…

Диалоги о … Вообщем из реальной жизни:

Неизвестный самолет, длительное время ожидающий разрешения на взлет: «Как же мне скучно!»
Контроль наземного движения: «Последний передающий, идентифицируйте себя немедленно!»
Неизвестный самолет: «Я сказал, что мне скучно, а не то, что я тупой!»

***

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог.
Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
Земля (на английском): «Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском».
Lufthansa (на английском): «Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?»
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом):«Потому что вы проиграли чертову войну!»

***

Немецкие диспетчеры из франкфуртского аэропорта известны своей несдержанностью и резкостью. Им кажется, что все пилоты должны не только знать номер своего выхода, но и как добраться до него без посторонней помощи. Однажды пилот Pan Am 747 услышал следующий диалог франкфуртского диспетчера и пилота British Airways 747 с позывным Speedbird 206.
Speedbird 206: «Франкфурт, Speedbird 206 уходит со взлетно-посадочной полосы».
Земля: «Двигайтесь в направлении выхода Альфа 1-7».
Самолет British Airways 747 выезжает на основную дорожку и замедляется.
Земля: «Speedbird, Вы знаете, куда направляетесь?»
Speedbird 206: «Оставайтесь на связи, Земля. Я ищу наш выход».
Земля (с высокомерным нетерпением): «Speedbird 206, Вы никогда раньше не были во Франкфурте?»
Speedbird 206 (невозмутимо): «Был, дважды в 1944 году, но было темно, и я не приземлялся».

***

Во время движения по лондонскому аэропорту Гатвик экипаж US Air ошибся поворотом и уперся прямо в United 727.
Разгневанная женщина-диспетчер начала орать на членов экипажа: «US Air 2771, куда Вы, черт побери, собрались? Я же сказала повернуть направо на дорожку Charlie! Вы повернули направо на дорожку Delta! Стойте там. Я понимаю, что Вам трудно отличить C и D!»
Продолжая кричать на смущенный экипаж уже истерическим голосом: «Вы все испортили! Мне нужна вечность, чтобы исправить это! Оставайтесь на месте и не двигайтесь, пока я Вам не скажу! Ждите инструкций в течение получаса. Я хочу, чтобы Вы делали именно так, как я говорю и когда говорю! Вам это понятно, US Air 2771?»
«Да, мэм», — смиренно отозвался пилот.
После этой беседы в эфире воцарилась абсолютная тишина, никто не хотел попасть под горячую руку разъяренного диспетчера. Напряжение возрастало. И в этот момент неизвестный пилот нарушил молчание: «Я случайно не был на тебе женат?»

Слово “двадцатичетырехбуквенное” - действительно двадцатичетырехбуквенное.

Черномырдизмы…

“Никогда этого не бывало, и вот опять!”
“Лучше быть головой мухи, чем жопой слона”.
“Народ пожил - и будет!”
“Надо же думать, что понимать”.
“У кого руки чешутся - чешите в другом месте!”
“Вас там туда…”
“Вечно у нас в России стоит не то, что нужно”.
“Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит”.
“Мы выполнили все пункты: от А до Б”.
“Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.”
“Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство”.
“Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела”…
“Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше”.
“Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком”.
“Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь”.
“Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку”.
“Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим”.
18… “Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало”.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
В харизме надо родиться.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…
Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Здесь вам не тут!
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…
Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Курс у нас один - правильный.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем, на другое ляжем.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
Секс это тоже форма движения.
Страна не знает, что ест правительство.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Это не тот орган, который готов к любви.
Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Мы с Родиной любим друг друга эпически
(От этой любви как бы мне не зачахнуть)
Я всё как-то больше её платонически
Она же меня вновь пытается трахнуть.
* * *
Санта Клаус полон оптимизма
Санта счастлив, он живет в Европе.
Там у них в разгаре Mеrry Christmas,
А у нас все время - Мэри ПОППИНС.

Международный конкурс минетчиц…
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят…Мужик: 100 поз - прекрасный результат…
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет…мужик на карачках выползает - 1000 поз!!!..
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы…
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы…
Мужик рассказывает: первая поза - “бабушкины очки”, это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - “аэроплан”: член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - “фантомас”, член в рот, мошонка натягивается на голову…Эти говорит я еле пережил…ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ !!!

ДедЮз:

Английский анекдот…

Скажите пожалуйста как пройти к Лувру
Идите в ту сторону, за пятым минаретом будет Лувр

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: “Вот… мужу передайте… нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится… и детские тоже есть… я попрошу для вас один оставить… а то их разбирают быстро… знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы” (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: “Что вы ей дали?” Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: “Ритуальные услуги” с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов.

Судачат граждане в трамвае
Их жутко злит зимы начало
Все ждали, что похолодает
Ан нет! Опять подорожало…

Урок сексуального воспитания.
Учительница:

Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
— Кастрюля на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю… борщ.

Когда-то прихожу домой, моя девушка стоит в ванной, рядом телефон, в телефоне играет грустная песня, она плачет. Обращаюсь к ней “что с тобой?”, отвечает сквозь слёзы “воды нет…”. И тут в моей голове происходит следующее “Воды нет? И что? Она не могла из-за этого расплакаться же. Или воды нет вообще? В мире? Больше НЕТ ВОДЫ?! И как жить теперь? Так, сколько бутылок осталось на балконе? 3? Нет, 2, одну вылил в цветы. Цветы? Может она еще не впиталась в землю, скорее туда!”… и тут я слышу продолжение её фразы “…плачу, чтобы косметику смыть”. БА-БАБАХ! Мой мозг чуть не взорвался.