Search in topic

Смешные анегдоты!

Пишут “афтор неизвестен”…

Из ветхозаветного…
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая “желтую” прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать в слух - “Во время эякуляции сперма мужчины движется со скоростью 70 км/час…”

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - “Это ж голову так снести может!”

Не смешно, но, как мне кажется, в точку:

Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.

«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ», - это была основная идея их монологов.
Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…

А В ДЕРЕВНЕ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.

При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. ПОЧИНИЛ ПАРУ ПЛАНОК В ЗАБОРЕ - ЗАЩИТНИК✔. Вышел с лопатой в огород и перекопал жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШИЙ ШИФЕР НА КРЫШЕ - СПАС ОТ ДОЖДЯ СЕМЕЙСТВО✔. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. ЖЕНА ТУТ ЖЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ РЕАЛЬНО ЕСТЬ, НА КОГО ОПЕРЕТЬСЯ, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ТУТ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.

Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.

В ДЕРЕВНЕ ЖЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, НАЧЕРПАННЫХ НА “ТРУДАХ” В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ ХОЗЯИНОМ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие.

Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.
Автор: Ирина Мальцева.

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек,
саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое…
И только мудрые китайцы фигачат все подряд…

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить… Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо… Говоришь, что нет денег… — То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

По…й самбо-каратэ, имея броник и ТТ…

извиняюсь- если уже было…

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог, и вызвал МЧС. А чтобы прикрыть передок жене- нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину… чешут репу: “Ну бабу мы, допустим, вытащим… а мексиканцу, похоже- 3,14здец…”

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:

• Все сдали мне телефоны!
  Утром крик вожатого:
• Гады-ы-ы!..
  Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…

Интересное наблюдение: в линуксе фаервол ставят чтобы не впускать никого внутрь, а в винде - чтобы не выпускать наружу!

Ничто так не способствует росту потребностей, как отсутствие способностей.

Занимательная математика
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, …?
(пишет на доске):
кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

• Ты занимаешься спортом?
• Да, фигурное лежание.

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

• В каком виде спорта вы достигли наибольших успехов ?..
• академическая гребля ложкой из тарелки !!!

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

• Дорогая, тебе было больно?
• Нет.
• Но… но почему же ты пошевелилась?!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

• Че, мужик, рыбу ловишь?
  В ответ - тишина. Он снова:
• Эй, мужик, рыбу ловишь?
  Снова тишина.
• Эй, рыбу ловишь?
  Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
• Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Треть жителей Европы гневно осудили теракты. Остальные две трети философски заметили “Аллах Акбар!”

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

Вечер… По телевизору идут новости. Диктор:

• Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%…
  Телезритель:
• Обама, сволочь… Поймаю, убью…

Порошенко:

• ОК, гугл. Как вернуть Крым?
  Гугл:
• Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?

Как Вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?

• Это элементарно. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым российский.

Жена застряла попой в унитазе.

Засорился как-то у одной дамы унитаз. Вызывает сантехника. Звонок в дверь. На пороге стоит бугай со здоровенным раструбом наперевес. Заходит в туалет, лёгким движением руки срывает с места унитаз, подсоединяет раструб и начинает через него в себя втягивать… На третьем вдохе из раструба появляется голова мужика. Сантехник хозяйке: “Вот причина вашего засора!” Мужик: Я не причина, я сосед с нижнего этажаааа!"

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: “Занавесками не вытираться!”

***

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
“Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше”
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

***

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы, наконец, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

“Во время эякуляции сперма мужчины движется со скоростью 70 км/час…”

Погуглил. 45 км/ч.

Порадую очередной порцией двустиший:
1.
на вашем месте я бы точно
а на своем пожалуй нет
2.
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
3.
как чуден днепр посередине
там много дохлых редких птиц
4.
сказало шило таракану
тебе везёт ты в голове
5.
прислугой я не нанимался
чтоб вам надежды подавать
6.
я обещал вчера жениться
ну извините психанул
7.
тоска о том что всё проходит
никак не хочет проходить
8.
да дважды два и щяс четыре
но раньше было четырей
9.
и что бы там ни говорили
а кстати что там говорят
10.
висела на доске почета
но руки быстро затекли
11.
так долго жил в преддверьи чуда
что чудо вынесло поесть
12.
услышав слово гиперссылка
уткнулся в глобус декабрист
13.
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
14.
с трудом спасла бутылка водки
твой неумелый макияж
15.
у ольги сексуальный голос
но к сожалению мужской
16.
так захотелось майонеза
пришлось нарезать оливье
17.
да вы не твари вы уроды
покиньте граждане ковчег
18.
А в детстве мишу берлиоза
пугали сказкой колобок
19.
чтоб наконец начать работу
коня валяться привели
20.
да погоди ты раздеваться
надень кольцо и распишись

План на завтра:

1. То.
2. Сё.

Мать нашла сигареты у сына, позвала отца, чтобы отругал.
Отец, идёт с ремнём, матерится:
“Ты такой, сякой… Да я в твои годы…(призадумался)… хотя ладно, кури”.

ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО РАДИООБМЕНА: «РУССКИХ НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА»
​
© Перепечатка из «Военное обозрение»(наверное)
Радиообмен советских военморов во время учений.
​
… Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС США. Я служил в них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя я вёл журнал. Казённую часть сдавал в архив, а свою оставил себе.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских невозможно победить именно из-за языка.

Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями. Они не стеснялись в выражениях.
Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

– Где бревно?
– Хер его знает. Говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
​– Где капитан Деревянко?
– Не знаю. Говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Mk-48.

– Серёга, проверь. Димка передал, что канадчик в твоём тазу залупу полоскает.
Перевод:
​– Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолёт ведёт акустическое зондирование.

– Юго-западнее вашего пятого плоскожопый в кашу срёт, экран в снегу.
Перевод:
​– Юго-западнее (вашего пятого?) военно-транспортный самолёт США сбрасывает акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии «К». На экране радара множество мелких объектов.

– Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
​– Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

– Звездочёт видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
​– Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг.

– У нас тут узкоглазый дурака включил. Мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них берёза орала.
– Гони его на х-й, я за эту желтуху не хочу п-ды получать. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду – к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
​– Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломку. При облёте парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Берёза».
– Скажи, чтобы уходил. Мне не хочется проблем из-за этого корейца. Если попытается покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. А команду – на допрос.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно – при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слов у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени.

Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слов в русском языке составляет в среднем 7,2 символа, однако в критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и тогда длина слов сокращается до (!) 3,2 символа.

Для примера приводится фраза:
– 32-й, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям.
Перевод:
​– 32-й, ё_ни по этому х-ю!

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…