Смешные анегдоты!
Сисадмин приходит на новую работу. Прежний админ передает ему дела. Объяснил что как и что где, напоследок дает 3 конверта:
- Это тебе на самый крайний случай.
- Не понял… Поясни.
- Первый конверт вскрывай когда будет очень худо. Второй конверт вскрывай когда будет “ну всё, полный пи%%ец!!!”. А третий конверт вскрывай только в саааамом крайнем случае, а лучше его вообще не вскрывай.
Сказал все это, развернулся и ушел. Новый админ сидит, чешет репу… Очень любопытно- что же там в конвертах?
Любопытство взяло верх и он вскрывает первый конверт. Там записка- Вали всё на меня.
Вскрывает второй, там записка- Вали всё на оборудование.
Вскрывает третий- Пиши три записки.
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь…
Сбоку, сбоку, молодой человек! 😁 😁 😁 😁
Мать(М) утром будит сына(С).
М:Сынок вставай.на работу пора.
С:Мама!Какая работа?Сегодня суббота!Я отдохнуть хочу…
М:Сынок вставай.на работу пора.Начальник будет ругаться!
С:Мама!Какая работа?Какой начальник?Я ТОПМЕНЕДЖЕР,у меня начальников нет!
М:Сынок вставай.Солнце уже встаёт!Начальник прикажет тебя выпопроть!
С:Мама!Какая работа?Какой начальник?КАКОЕ ВЫПОРОТЬ?!?!?!ДАЙТЕ МНЕ ПОСПАТЬ!!!
М:Сынок вставай!ПРОСНИСЬ!!!МЫ ЖЕ НЕГРЫ…
P.S.Очень бодрит сослуживцев утром в субботу(особенно тех,у кого вечер пятницы прошел замечательно:)).
SAN, терпение тоже имеет границы. Судья тут великовозрастный нашелся. Личный топик что-ли?! Копируйте сами свои анекдоты из сайтов, я писать больше ничего здесь не буду.
А при чем тут SAN? Вроде нету от него постов на последних двух страницах.
Сбоку, сбоку, молодой человек! 😁 😁 😁 😁
Дык если написать “когда остается только сбоку”, то получится уже не анекдот, а суровая правда жизни. 😁
А при чем тут SAN? Вроде нету от него постов на последних двух страницах.
Приснился. 😃 “Иногда людям снятся обычные, нормальные, ничего не значащие сны” (с) Старина Зигги 😉
А при чем тут SAN? Вроде нету от него постов на последних двух страницах.
Зато помидоры есть
я писать больше ничего здесь не буду.
Не очень верится, но спасибо, хотя бы за намерение.
😃
…И тогда наш генерал гордо заявил, что рацион бойца повшен до ста (!) килокаллорий в сутки. Американец поднял бровь, и ответил что у них счет давно идет на тыщщи… -"А вот и врете, проклятые империалисты! Не может солдат за сутки сожрать два мешка брюквы!.. "😃
Вот так люди с форума уходят
чё-то с этими фотками не так - на втором хорошо видна речка, а на первом нет 😃
Ну это же виртуальное пространство
чё-то с этими фотками не так - на втором хорошо видна речка, а на первом нет 😃
Седьмой дубль. Она уже овражек к речке пропахала…
В старо-давние времена жил один принц, который любил придаваться любовным утехам. И однажды случилась с ним неприятность – подхватил он болезнь на свой конец. Приходит этот принц к Нострадамусу и говорит: - «О великий Нострадамус, ты все знаешь, подскажи как мне избавиться от этой болезни?» На что Нострадамус отвечает – «Поезжай в Тибет, в такой-то деревушке живет восьмидесяти летняя девственница, сними с нее венок безбрачия и тем самым вылечишься» Поехал принц на Тибет, нашел старушку снял с нее венок безбрачия и тем самым вылечился. Приезжает домой и бегом к Нострадамусу. О великий Нострадамус, как ты узнал? Нострадамус отвечает: - «Да хрен его знает, но в ХХ веке это будет называться пеницилином…»
Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку. Через минуту прочитал: “Северная Дардота”. Еще через минуту мысль в голове: “При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?” Еще через минуту: “В какой еще ДАРДОТЕ?!!!”
Просыпается рокер после жутчайшей пьянки. Голова раскалывается. Подходит к крану умыться и видит у себя на груди свежую наколку. Через минуту прочитал: “Северная Дардота”. Еще через минуту мысль в голове: “При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?” Еще через минуту: “В какой еще ДАРДОТЕ?!!!”
В параллельный мир попал?😁
Вот так люди с форума уходят…
оригинал
Во французском поезде едет англичанка. Приоткрыла окно и любуется пейзажем.
В купе заглядывает проводник:
- Мадам, у нас работает кондиционер, закройте, пожалуйста, окно.
- Но, сэр, у меня такая узкая щелочка…
- Мои поздравления Вашему мужу, но закройте, пожалуйста, окно…
Гуляет Бог по раю, Навстречу Адам, лыбится во весь рот. Бог его спрашивает
- Что ли ты до яблок добрался?
- Да, мы с Евой укусили по кусочку…
- Блин. А где Ева?
- Да вон в озере купается…
- Твайумать! Теперь вся рыба так вонять будет. 😦
- Здравствуй, Медвежонок!
- Здравствуй, Ежик!
Слово за слово, и получил-таки Ежик п#здюлей…