Search in topic

Смешные анегдоты!

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…

Давно не было…

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами, что-ли?

Сегодня прикимарил немного в комнате. Тут чувствую палец на руке мне кто-то аккуратно оттопыривает и подсовывает сканер отпечатка пальца на моем смартфоне…
Смарт вибрирует, что палец не с той руки! 😃
И тихий голос старшего 6ти летнего сына:

• Эээ… Че не так?
  Ну, вот как ему объяснить, че таки не так? 😁

Дочь - 4 года (почти 5) изрекла: “По проводам течёт электрический сок”. И ведь не поспоришь:)

Жена попросила распечатать упаковку вафель на тарелку. Я завис

В жаркий летний день вхожу в квартиру и вижу картину. В закрытую дверь спальни, медленно поворачиваясь, дует напольный вентилятор. Открываю дверь, жена читает лежа на кровати, спрашиваю:

• чё вентилятор работает?
• жарко, говорит…
• а чего дверь закрыта
• дует…

Я завис

Учительница:
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
— Однажды лебедь щуку в сраку…
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
— Однажды лебедь щуку раком…
— Два! Давай ты, Вовочка.
— Однажды Лебедь, Рак и Щука…
— Хорошо, продолжай.
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Едут в поезде х@хол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Х@хол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Х@хол отрезает шмат, кладет, говорит: “Туз”.
Русский отрезает хлеб, говорит: “Шесть козырная”, забирает и есть начинает.
Ну, х@хол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял… "

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно.

А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте “фанатов”, один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт… Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой “сокол”.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

• Ты что тут сидишь?
• Курю вот.
• Это место для мусора!
• Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

ВМЕСТО АНЕГДОТА
Учительницу по распределению отправили в одно из сёл староверов учительствовать в местной школе.
Молодую учительницу определили на временное подселение к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где.
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями, и когда стемнело, девушка, поблагодарив деда, хотела встат…ь из-за стола, но не тут-то было.
Увидев, что девушка хочет уйти, дед сказал:

• Ну, раз попила чаю, теперь показывай жопу!
  Девушка онемела, ноги от такого предложения аж к полу приросли, а дед, глядя ей так приветливо в глаза, продолжает:
• Ну что, жопу покажешь али ещё чаю?
  Растерявшись и не зная, что делать, молодая учительница еле вымолвила:
• Чаю…
  Дед налил ей чаю и продолжил разговор о бытие-житие, о селе, о своей покойной бабке. Говорил спокойно и доброжелательно, и девушка успокоилась и решила, что всё это ей просто послышалось. Наконец, она вновь, поблагодарив, хотела уйти из-за стола, как вдруг снова чётко и ясно услышала:
• Так жопу-то показывать будешь?
  Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось ни разу и вдруг такое!
  И девчонке стало страшно. Напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий ещё и большой дед.
• Ну что, жопу аль ещё кружку чая?
  Девушка обречённо вздохнула и пискнула:
• Чаю!
• Крепкая однако, - сказал дед и налил ей ещё одну большую глиняную кружку.
  Третья кружка уже не лезла в горло, но девушка через силу глотала глоток за глотком.
• Ох, милая, вижу, совсем утомилась, - вдруг сказал дед и, допив свою кружку, перевернул её и поставил на стол донышком кверху. - Ну вот, чаю попили, теперь и почивать можно…
  Как оказалось, в том селе “показать жопу” - это старинный обычай, когда гость и хозяин переворачивают кружку, показывая тем самым своё уважение друг к другу: мол, всё выпил до конца, было вкусно, спасибо. А донышко кружки - это и есть та самая жопа.

ЧЕГО НЕ СЛУЧАЕТСЯ В ШКОЛАХ…
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенькийакиро Сузуки из Японии, знакомьтес…ь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

ЕСЛИНИЗМЫ

• Если собаку долго не мыть, у вас дома заведётся блох-несское чудовище.

• Если в новогоднюю ночь вам приснилась медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.

• Если очень–очень быстро моргать, можно испытать моргазм.

• Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится кавказский Хэллоувин.

• Если вам дорогу перелетела чёрная мошка — у вас отличное зрение!

• Если корове вместо колокольчика повесить крестик, получится божья коровка.

• Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.

• Если в голландском журнале вы нашли пакетик с травкой, не удивляйтесь: это пробник.

• Если идти по жизни с высоко поднятой головой, можно многого добиться. Например, получить прозвище Жираф.

• Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов.

• Если вы в лесу увидели полковника, лежащего на земле, переверните его: под ним может расти гриб — подполковник.

• Если под мышку вместо градусника засунуть бутылку водки, у вас всегда будет одинаковая температура — 40 градусов.

• Если змею накормить виагрой, её можно использовать как арматуру.

• Если бы группа «Наутилус Помпилиус» появилась в двухтысячных, её главный хит назывался бы «Скованные одной Сетью».

• Если собаку по кличке Бобик покрасить в жёлтый цвет, получится Спанчбобик.

• Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит: «Ну куда ты поехал, дурень!» — значит, это ваша жена!

• Если ваши зубы пожелтели, а затем выпали, не пугайтесь: у вас во рту осень.

• Если пройтись по московским рынкам, создаётся впечатление,что одежда Adidas — это национальный кавказский костюм.

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
– Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить “Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины”. Вы готовы?
– Гoтова.
– Ну и отлично. Тогда начинаем…
(ходит по кабинету и диктует)
– Ё@ BАШУ MАТЬ!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
“Товарищи офицеры!”
– НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: “В войсках упала воинская дисциплина”
– ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: “Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…”
– МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
– Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: “Приказываю!”
– ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: “Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.”
– ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: “Остальных виновных комдиву наказать своей властью”.
– ПИ@ДЕЦЦ!!
М: “Командующий округом генерал-полковник Петров”.

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Бородатый анекдот о русском помещике, который ехал в одном купе с евреем и спросил его:
– Отчего вы, евреи, такие умные?
– Мы едим много рыбы, а она богата фосф…ором, который положительно влияет на умственные способности, – отвечает еврей.
– Ну, продай мне ту селедку, которую ты собрался сейчас есть.
– Извольте – 5 рублей.
Помещик купил и съел селедку. Вскоре поезд сделал остановку на станции. Помещик вышел прогуляться, а вернувшись, кричит:
– В станционном буфете эта селедка за 10 копеек продается!
– Видите – говорит еврей, – селедка уже работает!

приметы погоды:
Если ласточка летит низко над землёй - значит, к дождю.
Если ласточка летит… хвостом вперёд - значит … к сильному ветру.

приметы погоды:…

если в окно видно, как ветер гнёт телеграфные столбы и воробьи летят жопами вперёд- это Ставрополь.

Если ласточка летит

Если ласточка мокрая то дождь уже идет.
Если ласточку не видно, то густой туман.

Болт синоптик.