Смешные анегдоты!
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА? Дите на минутку задумывается и уверенно говорит: — Шесть! Директриса тактично ему намекает: — А если подумать? Парень на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, таки больше не помню… Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Сема! И таки шо это было?! — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
😈
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки… На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее…
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу…
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу…
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня… Возвращается весь вспотевший: - Какая то сука холостыми зарядила… Пришлось придушить.
На маленькую ферму в Техасе приезжает офицер из отдела по борьбе с наркотиками. Его встречает владелец фермы.
— Вы что-то хотели? — спрашивает он.
— Да, я бы хотел осмотреть ваши владения. Мне сообщили, что вы выращиваете здесь запрещённые растения.
— Конечно, конечно, смотрите. Только прошу вас, не ходите на поле рядом с яблоневым садом.
— Что? Вы запрещаете мне куда-то ходить? Вы вот это видите? — суёт под нос фермеру свой жетон. — Этот жетон даёт мне право ходить туда, куда я захочу! Везде! Вы меня поняли?
— Конечно, сэр. Я понимаю, что вы имеете полное право ходить там, где вам заблагорассудится.
Офицер уходит и, конечно же, попадает на поле рядом с яблоневым садом. Через пять минут он пробегает на огромной скорости мимо фермера, а за ним несётся разъярённый здоровенный бык. С каждой секундой бык становится всё ближе и ближе к офицеру. Фермер бросается к забору, залезает на него и оттуда кричит:
— Жетон! Покажите быку ваш жетон, сэр!
Из музыкального :
— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.
** **
У отца моего друга есть небольшой домик, который входит в рыбацкий кооператив. До моря метров 50, пляж чистый, туристов почти нет, в основном одни рыбаки, да и тех сейчас осталось совсем немного. Как мне кажется, это идеальное место для отдыха летом во время отпуска. В общем друг предложил вырваться туда на пару дней, для чисто мужского отдыха. Все как полагается: шашлыки,пьянство, рыбалка, все что нужно, чтобы немного отдохнуть от жен). Предложение это я принял с большим энтузиазмом, единственной проблемой было отпроситься у жены, но с этим я успешно справился, пообещав на выходные навестить тещу (беспроигрышный вариант). И так день прошел идеально, немного искупавшись мы купили у местных свежую рыбу, которая через полчаса уже подрумянивалась на мангале, а еще через пол часа таяла у меня во рту. После обеда мы открыли бутылочку виски и начали травить разные истории. А поговорить было о чем, мой друг моряк и недавно откинулся после 7-ми месячного рейса, так что тем для разговора хватало с лихвой. Как говорится дело было к вечеру, в ход пошла вторая бутылка вискаря. С каждым стаканом, темы становились все откровеннее и тут мой друг, давайте назовем его Роман, решил поделиться со мной одной очень личной проблемой. - Р. Знаешь мужик со мной после рейса, что то странное начало происходить, я даже не знаю как к этому относиться. - Я. Ну давай уже рассказывай, не томи. - Р. В общем все началось после того как я вернулся с рейса. Первую неделю я толком не мог спать ночью, но в принципе это со мной всегда так, организму нужно время для адаптации к новому режиму. Но уже начиная со второй недели начали происходить странные вещи. - Я. Какие? - Р. Короче, все началось три недели назад, засыпаю и вижу сон где наверное собраны все мои сексуальные фантазии сразу, там по количеству женщин и что они вытворяли, мой сон мог дать фору любому порнофильму. Я даже будучи подростком таких снов не видел. - Я. Рад за тебя, а можно без подробностей пожалуйста? - Р. Дослушай до конца, в общем просыпаюсь счастливый на следующее утро и жена на меня как-то подозрительно смотрит. Я ее спрашиваю как у нее дела и она мне рассказывает, что посреди ночи набрасываюсь на нее в порыве страсти и в общем дальше ты понял. Самое странное, что я ничего об этом не помню. Ну хорошо, в первый раз, я списал это на излишне перевозбуждение. Ну это повторяется уже три недели, почти каждый день! Мне уже реально стремно. - Я. Ну, я поздравляю тебя, ты лунатик. Я даже как-то читал про случаи, которые ты описываешь, но такая форма лунатизма очень редкая. - Р. Я уже думаю к врачу идти, жена не верит, говорит, что все выдумываю… Короче говоря, обсуждали мы эту тему до поздней ночи и решили пойти на боковую. Суть в том, что в домике только одна большая комната. Сейчас уже почти три часа ночи и несмотря на усталость и хорошую дозу алкоголя, кажется спать сегодня я не буду…
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который писал эсэмэски на айфоне…
Перед вами список правил от настоящего кота.
- Не обращай внимания на всякие досадные мелочи: всегда можно поймать другую мышь.
- Научись зарываться в диван. Так можно решить практически любую проблему.
- Занимайся йогой, раздвигай границы возможного.
- Будь открытым, иди на диалог. Если считаешь, что тебе дают мало еды, прямо так и скажи, не держи в себе.
- Ежедневно находи время, чтобы побыть наедине с собой.
- Всегда смотри дальше, так ты достигнешь большего.
- Будь приветлив и доброжелателен к окружающим, так ты сможешь завести новых друзей.
- Чаще общайся с близкими, научись слушать, даже если не понимаешь того, что тебе говорят.
- Не расстраивайся и не отвечай агрессией, если пес тебя как бы «не замечает».
- Просто научись делать так, чтобы он тебя реально не замечал.
- Не зацикливайся на рациональном, иногда нужно просто действовать.
- Будь милым. Фотогеничность — ничто, обаяние — всё.
- Смотри на вещи с разных точек зрения. Ты удивишься, когда посмотришь на привычное с другой стороны.
- Спи как можно больше. Здоровый сон — как минимум 15 часов в сутки.
- И последнее. Всегда будь уверенным в себе, люди это любят
На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
- Ну да, она у него в горле застряла!
Объявление:
“Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает”.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова “скидка” и “кидалово” - однокоренные.
Однажды я с шиком прокатился на “Бентли”. Когда переходил дорогу на красный…
В автобусе едет женщина и разговаривает по телефону:
— И вот ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой кувыркается на нашей кровати, даже меня не заметили, ну я на цыпочках на кухню, взяла… Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Всё, целую.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, где сидят всё те же пассажиры. Заскакивает запыхавшийся мужик, еле переводит дух.
Мужик:
— Я не опоздал?
Пассажиры:
- Нет, нет…
Мужик смотрит на женщину и говорит:
— Шо уставилась? Давай, звони Сонечке.
Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. “Новичок», - подумал Штирлиц.
Собираю истории для соц. ролика о вреде курения, общаюсь с врачом. Тот пьет кофе, картинно поднимает бровь:
— Вспомнил, как моему соседу курение жизнь сломало!
— Тааак… интересно.
— На шесть лет посадили за пачку сигарет. Так хотел курить, что пришлось воровать!
— На шесть лет?! Неужели не смог с хозяином сигарет договориться. Не доводить до суда!
— Не смог… убил он его.
“Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.”
Принц Чарльз Уэльский
*****
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет!
*****
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт… Из- за стены крик соседа: — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали…
- Какие у тебя планы на осень?
- Бухать буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы междй веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
Дочь наших соседей регулярно учится игре на пианино. У меня относительно нейтральное отношение к этому, но некоторым соседям так нравится её игра, что они выбили им окна, чтобы лучше слышать музыку.
Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы. Брачные коллекторы
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: «Что бы сделал Иисус?» Короче, превратил его в вино.
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5 год.
— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
Передача “Спокойной ночи малыши”.
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он, наверно, лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В оперу повел!