Смешные анегдоты!
Как к бабе Яге пришли имущество описывать
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
“танкист-эльф все-таки проходит по разряду фантастического допущения,
а вот чтобы обосновать “упс” в речи советского солдата 1-го Белорусского фронта,
это надо всю мировую историю на уши поставить”
(с) Олег Дивов.
Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…
— Собаку сотри…
- Сержант, у рядового Иванова умер отец, сообщите ему это как нибудь помягче…
Сержант: - Общее построение взвода, бегом, побыстрее…
- Солдаты, у кого живы отцы, два шага вперёд, шагом марш!
- Иванов, а ты куда прешься, встать в строй…
Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д. ), любезно разрешивший ее обнародовать. Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки “товаров народного потребления”, растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием “батончики”, заканчивая… , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть. Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: “Продаю Австрийские горные лыжи фирмы ХХХХХ”. Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных “дров” на “Настоящие” лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, по указанному адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно: Отец, откуда у тебя они?! А, махнул рукой обладатель сокровища, с “ЭДЕЛЬВЕЙСА” снял. (Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной: “Эдельвейс” элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности)
Отец с матерью провожают сына в армию.
Отец- Пора рассказать ему все.
Мать-Подожди по дороге на вокзал,не сейчас
Отец-Ну, что пора почти приехали?
Мать -Давай на вокзале, пусть еще побудет в невединье.
На вокзале. Отец- Ну Пора?
И вот уже поезд трогается, мамаша бежит за вагоном, сын в окне.
Она кричит-Сына, сына- Деда мороза не существуетттт!
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: “Да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.
- Привет друг. как закончилась твоя сора с женой?
- Приползла на коленях.
- И попросила прощенья?
- Нет, сказала вылезай из под кровати, я успокоилась.
Вы задумывались, откуда берутся приметы? Из домашнего:
Я собираюсь на работу, уже у дверей. Жена готовит мясо, вдруг роняет нож, произносит: “Мужик придёт”.
Смотрит на меня и добавляет: “Или уйдёт.”
Интересно, а как скоро начнутся протесты против того, что чёрные фигуры в шахматах ходят вторыми и эту ущемляет их свободы?
Интересно, а как скоро начнутся протесты против того, что чёрные фигуры в шахматах ходят вторыми и эту ущемляет их свободы?
В тот момент когда на официальных соревнованиях выпустят розово/голубые шахматы!
😁
PS
Прошу считать типа за юмор. 😉
Два разных мужика, один идет по канату над пропастью, второму делает минет 70ти летняя старуха…
Что между ними общего?
Оба думают:
- Главное не смотреть вниз!!!
Двое в баре, смотрят телек там,что то про аквалангистов…
-Слыш Колян, а чо они назад все падают?
- Ну ты пень Вован!
Если будут вперёд падать, то мордой в лодку упадут!
К мужику в супермаркете подходит женщина, внимательно разглядывает и говорит.
-Простите, я думаю вы отец одного из моих детей!
-Девушка, это было лет 10 тому назад, пьянка, вечеринка, я уже не помню!!!
-Точно, это вы,Иванов, расслабьтесь, я его учительница…
У oдного психиатра спросили, не страшно ли eму на работе — агрeссивные психи, мрачные застенки, всё такое.
— Что Вы! Кaк рaз на работе спокойно — решётки, санитары, галоперидол. Страшно, когда они управляют страной.
Девушка приходит к гинекологу.
Доктор, у меня в паху черные точки…
Раздевайтесь, ложитесь… После осмотра доктор говорит:
-А у Вас муж столяр?
-А как Вы узнали?!
-Скажите ему, чтобы он карандаш из-за уха убирал…
Анекдотичные истории из жизни людей:
- После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
- Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
- Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
- Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
- И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой “возвращено отправителю”. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
“В одном из арбузов крысиный яд!”. Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: “Теперь в двух!”(С)
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления “Союза”. А должен был вылететь из Роскосмоса.
Теперь выражение “сделать передачу Кокорину” имеет другой смысл.
О Кокорине и Мамаеве: Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
некто звонит Стивену Хокингу:
- Алё?
- Hi. I’m Stephen Hawking.
- о, блин, опять это “оставьте сообщение”
- No. It’s actually me.
(дойдёт не сразу)