Search in topic

Смешные анегдоты!

Отец с матерью провожают сына в армию.
Отец- Пора рассказать ему все.
Мать-Подожди по дороге на вокзал,не сейчас
Отец-Ну, что пора почти приехали?
Мать -Давай на вокзале, пусть еще побудет в невединье.
На вокзале. Отец- Ну Пора?
И вот уже поезд трогается, мамаша бежит за вагоном, сын в окне.
Она кричит-Сына, сына- Деда мороза не существуетттт!

• Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
  – И таки шо из того?
  – Так и хочется съездить!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:

• Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
  Садовник:
• Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
  Электрик:
• Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: “Да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.

• Привет друг. как закончилась твоя сора с женой?
• Приползла на коленях.
• И попросила прощенья?
• Нет, сказала вылезай из под кровати, я успокоилась.

Вы задумывались, откуда берутся приметы? Из домашнего:
Я собираюсь на работу, уже у дверей. Жена готовит мясо, вдруг роняет нож, произносит: “Мужик придёт”.
Смотрит на меня и добавляет: “Или уйдёт.”

Интересно, а как скоро начнутся протесты против того, что чёрные фигуры в шахматах ходят вторыми и эту ущемляет их свободы?

Интересно, а как скоро начнутся протесты против того, что чёрные фигуры в шахматах ходят вторыми и эту ущемляет их свободы?

В тот момент когда на официальных соревнованиях выпустят розово/голубые шахматы!
😁

PS
Прошу считать типа за юмор. 😉

Два разных мужика, один идет по канату над пропастью, второму делает минет 70ти летняя старуха…
Что между ними общего?
Оба думают:

• Главное не смотреть вниз!!!

Двое в баре, смотрят телек там,что то про аквалангистов…
-Слыш Колян, а чо они назад все падают?

• Ну ты пень Вован!
  Если будут вперёд падать, то мордой в лодку упадут!

К мужику в супермаркете подходит женщина, внимательно разглядывает и говорит.
-Простите, я думаю вы отец одного из моих детей!
-Девушка, это было лет 10 тому назад, пьянка, вечеринка, я уже не помню!!!
-Точно, это вы,Иванов, расслабьтесь, я его учительница…

У oдного психиатра спросили, не страшно ли eму на работе — агрeссивные психи, мрачные застенки, всё такое.
— Что Вы! Кaк рaз на работе спокойно — решётки, санитары, галоперидол. Страшно, когда они управляют страной.

Девушка приходит к гинекологу.
Доктор, у меня в паху черные точки…
Раздевайтесь, ложитесь… После осмотра доктор говорит:
-А у Вас муж столяр?
-А как Вы узнали?!
-Скажите ему, чтобы он карандаш из-за уха убирал…

Анекдотичные истории из жизни людей:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой “возвращено отправителю”. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
“В одном из арбузов крысиный яд!”. Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: “Теперь в двух!”(С)

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

• “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
  Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления “Союза”. А должен был вылететь из Роскосмоса.

Теперь выражение “сделать передачу Кокорину” имеет другой смысл.

О Кокорине и Мамаеве: Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

некто звонит Стивену Хокингу:

• Алё?
• Hi. I’m Stephen Hawking.
• о, блин, опять это “оставьте сообщение”
• No. It’s actually me.

(дойдёт не сразу)

В моём случае,видать,вообще не дойдёт… Сижу,туплю уже пол часа и ничего…😦

В моём случае,видать,вообще не дойдёт… Сижу,туплю уже пол часа и ничего…😦

Хокинг говорил через синтезатор речи, видимо в этом соль
Напомнило из достучаться до небес:

• Короче… «У вас разные яйца», — говорит ему доктор. — «Яйца! Деревянное и железное».
  — Угу.
  — Мужик непонимающе смотрит на доктора, а тот замялся и не знает, что сказать. Потом говорит мужику: «Дети есть?». Тот ему: «Да, двое. Пиноккио — три года, а Терминатору — семь».
  — Это что, всё?
  — Да, чёрт возьми!
  — А кто Пунокио?
  — Пиноккио! Это марионетка, из деревяшки, а Терминатор — железный!
  — Соль не понял…
  — Слушать надо лучше!
  — Нормально я слушал!
  — Нет, не нормально! Тебе каждый анекдот по три раза гоню, а ты не въезжаешь!
  — Да чего въезжать в эту лажу? Терминатор! Терминатор — машина, он из металла. Так… Но почему ребёнок — марионетка?

• Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?

• Так же.

• Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, весёлая…

• Яша, ты шо хочешь со мной переспать?

• И умная!

• Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?

• Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

В моём случае,видать,вообще не дойдёт… Сижу,туплю уже пол часа и ничего…

Стивен Хокинг: Теоретически возможно скопировать информацию мозга в компьютер.

Умер Стивен Хокинг. На следующий день после похорон папа римский поговорил о чем - то по телефону с патриархом Кириллом и созвал в Ватикане конференцию ученых - астрофизиков со всего мира.
Папа:

• Мы, представители христианского мира, давно хотели подтвердить свою гипотезу сотворения Земли, но не хотелось расстраивать Стивена - он так старался со своим Большим взрывом… Теперь его с нами нет и мы можем рассказать все как было.
  Выходит небольшой седой старичок, поправляет микрофон и начинает:
• В первый день я создал небо и землю…