Смешные анегдоты!
Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
— Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…
— Собаку сотри…
- Сержант, у рядового Иванова умер отец, сообщите ему это как нибудь помягче…
Сержант: - Общее построение взвода, бегом, побыстрее…
- Солдаты, у кого живы отцы, два шага вперёд, шагом марш!
- Иванов, а ты куда прешься, встать в строй…
Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д. ), любезно разрешивший ее обнародовать. Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки “товаров народного потребления”, растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием “батончики”, заканчивая… , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть. Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: “Продаю Австрийские горные лыжи фирмы ХХХХХ”. Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных “дров” на “Настоящие” лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, по указанному адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно: Отец, откуда у тебя они?! А, махнул рукой обладатель сокровища, с “ЭДЕЛЬВЕЙСА” снял. (Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной: “Эдельвейс” элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности)
Отец с матерью провожают сына в армию.
Отец- Пора рассказать ему все.
Мать-Подожди по дороге на вокзал,не сейчас
Отец-Ну, что пора почти приехали?
Мать -Давай на вокзале, пусть еще побудет в невединье.
На вокзале. Отец- Ну Пора?
И вот уже поезд трогается, мамаша бежит за вагоном, сын в окне.
Она кричит-Сына, сына- Деда мороза не существуетттт!
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: “Да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.
- Привет друг. как закончилась твоя сора с женой?
- Приползла на коленях.
- И попросила прощенья?
- Нет, сказала вылезай из под кровати, я успокоилась.
Вы задумывались, откуда берутся приметы? Из домашнего:
Я собираюсь на работу, уже у дверей. Жена готовит мясо, вдруг роняет нож, произносит: “Мужик придёт”.
Смотрит на меня и добавляет: “Или уйдёт.”
Интересно, а как скоро начнутся протесты против того, что чёрные фигуры в шахматах ходят вторыми и эту ущемляет их свободы?
Интересно, а как скоро начнутся протесты против того, что чёрные фигуры в шахматах ходят вторыми и эту ущемляет их свободы?
В тот момент когда на официальных соревнованиях выпустят розово/голубые шахматы!
😁
PS
Прошу считать типа за юмор. 😉
Два разных мужика, один идет по канату над пропастью, второму делает минет 70ти летняя старуха…
Что между ними общего?
Оба думают:
- Главное не смотреть вниз!!!
Двое в баре, смотрят телек там,что то про аквалангистов…
-Слыш Колян, а чо они назад все падают?
- Ну ты пень Вован!
Если будут вперёд падать, то мордой в лодку упадут!
К мужику в супермаркете подходит женщина, внимательно разглядывает и говорит.
-Простите, я думаю вы отец одного из моих детей!
-Девушка, это было лет 10 тому назад, пьянка, вечеринка, я уже не помню!!!
-Точно, это вы,Иванов, расслабьтесь, я его учительница…
У oдного психиатра спросили, не страшно ли eму на работе — агрeссивные психи, мрачные застенки, всё такое.
— Что Вы! Кaк рaз на работе спокойно — решётки, санитары, галоперидол. Страшно, когда они управляют страной.
Девушка приходит к гинекологу.
Доктор, у меня в паху черные точки…
Раздевайтесь, ложитесь… После осмотра доктор говорит:
-А у Вас муж столяр?
-А как Вы узнали?!
-Скажите ему, чтобы он карандаш из-за уха убирал…
Анекдотичные истории из жизни людей:
- После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
- Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
- Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn"е.
- Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
- И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой “возвращено отправителю”. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
“В одном из арбузов крысиный яд!”. Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: “Теперь в двух!”(С)
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления “Союза”. А должен был вылететь из Роскосмоса.
Теперь выражение “сделать передачу Кокорину” имеет другой смысл.
О Кокорине и Мамаеве: Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
некто звонит Стивену Хокингу:
- Алё?
- Hi. I’m Stephen Hawking.
- о, блин, опять это “оставьте сообщение”
- No. It’s actually me.
(дойдёт не сразу)
В моём случае,видать,вообще не дойдёт… Сижу,туплю уже пол часа и ничего…😦
В моём случае,видать,вообще не дойдёт… Сижу,туплю уже пол часа и ничего…😦
Хокинг говорил через синтезатор речи, видимо в этом соль
Напомнило из достучаться до небес:
- Короче… «У вас разные яйца», — говорит ему доктор. — «Яйца! Деревянное и железное».
— Угу.
— Мужик непонимающе смотрит на доктора, а тот замялся и не знает, что сказать. Потом говорит мужику: «Дети есть?». Тот ему: «Да, двое. Пиноккио — три года, а Терминатору — семь».
— Это что, всё?
— Да, чёрт возьми!
— А кто Пунокио?
— Пиноккио! Это марионетка, из деревяшки, а Терминатор — железный!
— Соль не понял…
— Слушать надо лучше!
— Нормально я слушал!
— Нет, не нормально! Тебе каждый анекдот по три раза гоню, а ты не въезжаешь!
— Да чего въезжать в эту лажу? Терминатор! Терминатор — машина, он из металла. Так… Но почему ребёнок — марионетка?