Смешные анегдоты!
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы DeWALT. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Бабка вызывает охотника,-медведь на дереве в огороде…
приезжает мужик с собакой (с ружьём)
-Привет бабка, щас решим твою проблемму, на, держи ружьё, я щас на дерево, медведя напугаю, он упадёт, а Тузик ему яйца отгрызёт!
-Милок, а ружьё то мне зачем?
-а вот если с дерева первым упаду я, то ты мгновенно стреляй в Тузика!
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот “шестисотый” стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
“Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу”.
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них “Мерседес” - шестисотый по счету.
Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
“Как отдохнула, моя дорогая?”
“Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет”.
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.
Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - “Обед”.
P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купила в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату, дежурит у их изголовья с лопатой.
Таксидермист и ветеринар вместе занимаются бизнесом.
Есть девиз компании.
«В любом случае, вы получите свою собаку»
Маршрутка, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80)…
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Мужик в автобуси прижимается к девушке. Она ему:
- Вы что себе позволяете?!
- А что, давка еще не началась?!..
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Из личной переписки в соцсетях.
- Привет ты мне нравиССя если нИпротив можИм встретитЦа.
- О.к. 1000 руб/час.
- Чо прАстЕтутка чтоли?
- Репетитор по русскому языку.
Зашёл в парикмахерскую побриться.
Мастер кладёт мне в род деревянный шар, чтобы лучше щёки выбрить.
-А если я его случайно проглочу???
-Ничего страшного, завтра принесёте, так все делают…
В рукопашной схватке побеждает тот , у кого больше патронов…
Если делать много дел сразу.
Можно обделаться…
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
“Это все - говорит - книги, которые я написал”.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
“А это - говорит - книги моих учеников”.
И опять голову роняет.
“А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался”.
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу… ".
– Почему такая красотка совсем одна?
– Очень смешно, Адам.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, побили Зяму?
- Заслужил! Этот гад спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Фраза: “Я сын прокурора области!!!”
Не отпугнула медведя…
"Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной;
400.000 обученных танкистов из World of Tanks;
150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft;
300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!"
Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает: — Яйца …
Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Австралиец — А это что такое?
Русский: — окорочек …
Австралиец: — Вот у нас страусиный окорочек так окорочек, один сварил и всей семьей наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец: — А это что такое?
Русский: — Крыжовник!
В переходе “Новослободская-Менделеевская” состоится юбилейный вечер встречи выпускников. Приглашаются все, кто купил тут дипломы 10 лет назад.
Если в вашей жизни все не клеится, переходите с клея на гвозди - забейте и живите счастливо.
Муж говорит жене: — Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе! Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: — Не, я в марте…
*****
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
- Изя, а в в русском языке слова, которые невозможно перевести на идиш?
- Есть, Сёма. Например - субботник…
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.