Смешные анегдоты!

ZigZag_ZZ

Зашёл в парикмахерскую побриться.
Мастер кладёт мне в род деревянный шар, чтобы лучше щёки выбрить.
-А если я его случайно проглочу???
-Ничего страшного, завтра принесёте, так все делают…

ZigZag_ZZ

В рукопашной схватке побеждает тот , у кого больше патронов…

ZigZag_ZZ

Если делать много дел сразу.
Можно обделаться…

Yacor

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
“Это все - говорит - книги, которые я написал”.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
“А это - говорит - книги моих учеников”.
И опять голову роняет.
“А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался”.
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу… ".

shil

– Почему такая красотка совсем одна?
– Очень смешно, Адам.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

  • Яша, зачем вы, интеллигентный человек, побили Зяму?
  • Заслужил! Этот гад спит с моей женой!
  • И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
RW9UAO

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:

  • Папа, тебе сколько пива брать?
ZigZag_ZZ

Фраза: “Я сын прокурора области!!!”
Не отпугнула медведя…

guktu

"Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной;
400.000 обученных танкистов из World of Tanks;

150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft;
300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!"

SERGY

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает: — Яйца …
Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Австралиец — А это что такое?
Русский: — окорочек …
Австралиец: — Вот у нас страусиный окорочек так окорочек, один сварил и всей семьей наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец: — А это что такое?
Русский: — Крыжовник!

V_Alex

В переходе “Новослободская-Менделеевская” состоится юбилейный вечер встречи выпускников. Приглашаются все, кто купил тут дипломы 10 лет назад.

Если в вашей жизни все не клеится, переходите с клея на гвозди - забейте и живите счастливо.

SERGY

Муж говорит жене: — Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! — Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе! Муж: — ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: — Не, я в марте…
*****

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

V_Alex
  • Изя, а в в русском языке слова, которые невозможно перевести на идиш?
  • Есть, Сёма. Например - субботник…
Starinasemen

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

V_Alex
  • Изя, а у тебя был секс с женщиной за пятьдесят?
  • Был, Сёма. Правда сперва она хотела сто.
V_Alex
  • Сема, вы слышали? Нам всем обещают выдать пособие по бедности.

  • Да вы шо! И о какой сумме идет речь?

  • Речь идет не о сумме, а о брошюре.

  • До свадьбы моя Сара была лучшей девушкой в мире.

  • Мою Цилю тоже в ЗАГСе сглазили.

  • Меня сегодня с работы уволили!

  • А радостный такой чего?

  • Остальных посадили.

  • Товарищ лейтенант, как вы относитесь с сексу по телефону?

  • Положительно!

  • Соединяю с командиром части…

ДедЮз

ПОДСЛУШАННЫЙ ДИАЛОГ МЕЖДУ НЕВЗОРОВЫМ И МИЛОНОВЫМ (мин.культ)

— Какой же вы христианин, если вы не читали трудов святого преподобного отца Пигидия?
— Да я читал, конечно же, труды отца Пигидия! — воскликнул Милонов.
— А нет никакого отца Пигидия, — ответил Невзоров. — Пигидий — это задница у насекомых и ракообразных

RW9UAO

гейшам читаю
свои хокку и жарю
с якудзой сакэ

ZigZag_ZZ

Рецепт супа с фрикадельками, для холостяков.

  1. кипятим воду
    2.солим
  2. очищаем пельмешки от шкурок…
V_Alex
  • Галя, куда делась бутылка водки из холодильника?
  • Я Машке рану обрабатывала.
  • Какую еще рану?
  • Душевную…
yurik_sl

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня “в ударе”; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да…, – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну… что ж…, мы получили кучу денег, все эти дома … я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…